Рассказал коллега по работе.
Купил он своему четырехлетнему сынишке детские гантели — пусть дитя к спорту приучается. Ребенок, к огромному умилению родителя, радостно скакал с ними по квартире весь день. А вечером, укладывая сына спать, папаша заметил, что одну гантельку малец прихватил с собой в кровать. Между сыном и папой состоялся следующий диалог: — Сынок, тебе так понравилась новая игрушка, что ты будешь с ней спать? — Да, папа. — А зачем? — А когда ты меня утром будить будешь, я ей тебе В ГЛАЗ ДАМ! Занавес. |
Детские истории | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
История недавняя. Рассказывали знакомые.
Семья – 4 человека: папа, мама, сынуля 10 лет и древняя бабуля в одной квартире. За бабулей нужен уход, и девать ее некуда. Но это еще не самый большой геморрой. Как и в любой среднестатистической семье, имелся у них компьютер: папе для работы, маме раскладывать пасьянс, а дитяте резвится игрушками и всяческими примочками.
Небольшое отступление: есть такой флеш-прикол на компе (может, кто видел), где показывается картинка пустой красивой комнаты. А внизу вопрос: "Определите за минуту, что не так на этой картинке". Новичок обычно долго молчаливо вглядывается и даже находит кой-какие неточности (на его взгляд), хотя на самом деле таковых нет. Прикол в другом. Где-то на 30 секунде вместо комнаты на экране выскакивает страшная рожа (как в фильме "Звонок") и громко дико предсмертно орет (перед просмотром звук желательно сделать на максимум). После таких выкрутасов девчонки обычно также дико предсмертно визжат, а мужики медленно откидываются на спинку стула с бледным лицом.
Так вот, возвращаясь к истории. Днем, когда родители были на работе, сынуля решил приколоть этой флешкой свою бабулю.
Итог: Скорая, морг, венки, ограда...
Звонит подруга жены, которая живет в Израиле, поболтать. Никого нет дома кроме меня, она беседует со мной. У неё дочь 7 лет пошла в школу, по русски говорит плохо, но понимает хорошо, потому что дома мать с ней говорит по русски, а она отвечает на иврите.
Подруга жены по телефону мне говорит: "Поговори с Роней" (её дочерью). Ну мол интересно, сможет она говорить по русски с кем-нибудь.
Я начинаю разговаривать.
Говорю: "Роня, как дела?"
Она отвечает, медленно, подумав и с акцентом: "Хо-ро-шо".
Я: "А что ты делаешь летом?"
Девочка (немного подумав, медленно и с акцентом): "Я... , хожу... , в.. (спршивает у матери как это называется по русски) кружок... , в бассейн... , плаваю."
Я: "А с кем ты дружишь?"
Она: "У меня... есть... подружка...." Называет её имя. Потом молчание.
Я: "А как другие дети?"
Она, подумав и быстро и без всякого акцента (! !) отвечает: "Другие дети? Да они долба$$@#%бы!"
Автобус. Пассажиров немного. У окошка сидит "навороченный" мальчик лет пяти. На голове бейсболка, в ушах наушники от плейера, на глазах солнцезащитные очки "киски", во рту жвачка. Ребенок с отсутствующим видом смотрит в окно. Рядом сидит опрятная молодая мамаша. На против садится бабулька и начинает нахваливать мальчика.
Отдыхали компанией на даче. Сыну 5 лет, решили устроить ему экзамен по анатомии, получилось гдето-так:
— А зачем глазки?
— Чтоб смотреть,
— А зачем ушки?
— Чтоб слушать.
— А зачем щеки?
— Чтоб зубы не торчали.
... и т. д.
и тут один решил поумничать перед ребенком:
— А зачем печень?
— Чтоб по ней бить.