Seraphim: только что абонентка с упавшего свитча звонила

Йоксотот: ну инета у них и телевидения сейчас не будет, да...

Seraphim: Говорит вижу, детвора на улицу побежала, я так поняла во всем доме не работает

Племяш в первом классе, дали 500 руб на карманные расходы. Что купит первоклассник на эти деньги? Конфет или приколов каких-либо. Этот нет, купил 2 кг гвоздей. На кокой тебе гвозди я у него спросил? Штаб строить ответил) Правильное детство!

В свое время рассказал этот случай мой одноклассник.

Было это в те золотые времена, когда мы еще были старшеклассниками. И был такой предмет – обществоведение. Накануне преподавательница рассказывала что-то про соцопросы.

Так вот… Дома у товарища зазвенел телефон, он один, поднимает трубку:

— Алло.

Из трубки слышен незнакомый деловитый женский голос:

— Здравствуйте. У вас сахар есть?

От неожиданности мой товарищ обескуражено отвечает:

— Есть.

— А яйца?

— Да. Есть. Вроде…, — отвечает мой товарищ, лихорадочно припоминая содержимое домашнего холодильника, мысленно представляя его себе, параллельно ощущая свою причастность к некоему процессу.

— А молоко?

— Есть, — радостно сообщил он. Это он точно помнил.

— А в бутылках или пакетах?

Тут уже мой товарищ задался вопросом:

— А вам какое дело?

На другом конце провода повисла пауза, а потом стали слышны короткие гудки.

P. S. Действительно, звонили в магазин, что был рядом – ошиблись номером. Специально проверяли потом по телефонному справочнику – в номере расхождение в одной цифре на единичку.

Как-то в детстве, в 10 лет хотел приготовить яичницу. Поставил сковороду на огонь, налил масло и жду момента, когда яйца выливать. Смотрю на сковороду и думаю, прогрелась ли она? Ничего умнее не придумал, как макнуть палец в масло...

На мой душераздирающий крик боли прибегает мама и спрашивает что случилось. Я сказал, что тронул бок сковороды и обжегся, а она лечит мне палец и кричит:

— ТЫ БЫ ЕЩЕ ПАЛЕЦ В МАСЛО СУНУЛ!

Я сразу затих и перестал плакать:

— Что я, дурак что ли?