ВЫ ХОТЬ СВОЙ ДИПЛОМ ЧИТАЛИ?

Была у нас в институте такая специальность, как САПР (системы автоматического программирования), её ввели за два года до моего поступления. Специальность новая, модная, что делать с ней преподы толком не знали, ну, и САПРовцы как сыр в масле катались. Фактически все они были программистами и разленились до степени не возможной: у них курсовые были по 10 листиков А4 и т. п. Так вот, приходит время диплома, а у чудака за день до сдачи полностью винт полетел со всеми потрохами и дипломом в том числе. Парень не растерялся: скопировал у друга аналогичный диплом. А что значит аналогичный? Это, например, когда твой диплом называется "Точность позиционирования токарно-расточного станка", а у твоего друга аналогичный "Точность позиционирования фрезерного станка".

Так парень этот, не имея времени, в Word"е через Автоматическую замену, заменяет в тексте диплома все слова "токарно" на "фрезерно" или что-то в этом духе. Ну, машина есть, машина, что сказали, то и сделала, и в общем местами текст получился бредовый. Парен печатает диплом, сшивает и еле-еле успевает к сдаче (что ещё и клей на дипломе толком не засох). Ну, вот он стоит перед комиссией — распинается, а глава комиссии в это время пальчиком листает его диплом и бровки его то и дело становятся домиком (Типа, что за ерунда). Парень всё это краем глаза видит и начинает заметно нервничать. Кончил он свою речь, а глава комиссии его и спрашивает:

— Вы хоть читали свой диплом?

Пауза... У парня глаза очень широкие, он вдыхает, чтобы ответить и тут у него с уст срывается:

— Не успел.

Пауза... Вся комиссия под столом от смеха... Ему поставили 4.

В то далекое время, когда мы были студентами, паспорта моряка оформлялись не только членам команды пароходов, как сейчас, но и всем остальным — я имею в виду участников научных экспедиций и тому подобное.

И даже студентам, проходящим практику на судах. В тот день, когда печатались наши паспорта, видимо, машинистка была не в лучшей форме — мне прибавила 5 сантиметров росту, а вот одному приятелю просто-напросто перепутала графы. Получилось:

ЦВЕТ ГЛАЗ: нет ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: голубой.

Причем времени переделывать паспорт уже не было. Так и отправились в моря.

90-е годы. ВУЗ. Идет лекция по какому-то предмету. Как всегда сижу в первом ряду — видно и слышно лектора. Позади меня как обчно сидит четверка закадык. Среди них один неспокойный паренек Саша. Донимает тупыми вопросами всех вокруг. При этом вертится на 360 градусов. Остальные дружки тщательно записывают материал лекции. А поскольку парты представляют собой трубчато-фанерную конструкцию, его телодвижения сильно влияют на почерк, сидящих за этой партой. В итоге к середине лекции один из приятелей в полной тишине, в сердцах, восклицает: "Саша! Кончай! Мне надоели твои ерзанья!". Вся аудитория от смеха постекала на пол.

ПРОСТОЙ КРАСНЫЙ КАРАНДАШ.

Абсолютно реальная история 20-и летней давности. Военная кафедра Ростовского инженерно — строительного института. Идет лекция. Заходит майор и спрашивает стедентов, нет ли у кого красного карандаша. Один студент (деревенский парень, очень желающий выслужиться) поднимает руку и говорит, что у него есть, и быстро несет майору требуемое. Радостный майор уже находится в дверях, когда его догоняет пояснение вышеназванного студента:

— Товарищ майор, только он внутри простой.

Перевод из газеты "Маарив" ("Вечёрка").

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее.

Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен