|
Про котов. Родители живут сейчас на даче. С ними наш кот Кил — огромный красавец (потому что кастрированный) и кошка, которую маман колит уколами типа "контраceкс". Коши живут мирно, потому что никому ничего не надо. У соседей тоже домашние коты, также кастрированные, все бродят по нашим участкам и не ссорятся, т. к. делить нечего.
Ночь. Светильники освещают слабым светом дорожку. Родители приоткрыли дверь, чтобы было прохладно. Вдруг Маман проснулась от мурчания. Картина маслом: на ступеньках наши коши, на дорожке перед домом 3 соседских кота. Пришли в гости и мирно беседуют между собой и с нашими. Му-у-урл, мурл-мяу, мыр-мыр-мырл... Тихо так, культурно, потому что все из хороших семей и с хорошими манерами. Потом наш Кил встает и призывно кивает голой в сторону открытой двери. Коты друг за другом проходят на кухню и едят из кормушек наших кошек. Видно было только хвосты, но кошки, видимо, действительно тусовались около кормушек. Типа наши коши гостей на угощение позвали. Может они и пиво там пили? Кто их знает. Вот такие чудеса творятся, когда люди спят. |
| Истории о животных |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Повела как-то свою четырехлетнюю племянницу в зоопарк, а там огромный пантер (самец пантеры) выложил свое мужское достоинство прямо к стеклу. Племянница на весь зоопарк спрашивает: "Тетя, а что это у него такое?" естественно, все тут же навострили уши-как я буду выкручиваться. Я объяснила, что это у него мужские наружные половые органы. Детка, конечно, ничего не поняла, мы пошли дальше, и минут через 40 она мне говорит "А знаешь, это у него яйца были". Вот так образованная детка просветила глупую тетку.
Эта история произошла года 4 назад, когда мы с братом еще были студентами. Есть у нас такая дразнилка — если по телеку показывают нечто ужасное или уродливое, кто первый увидел, зовет другого и сообщает, что его показывают. В тот день телевизор смотрела я, а брат играл за компьютером. Показывали передачу о животных. В кадре бегемот, здоровый, грязный, толстый, в складку. Я тут же ору брату, смотри, мол, тебя показывают. Брат оборачивается, на лице написано негодование. В этот момент диктор торжественным голосом сообщает "Этот бегемот породы такой-то нежится на солнышке, а рядом его сестра". И показывают бегемота в два раза здоровее и противнее. Мой брат был в восторге. А я в ступоре.
Забавные все-таки эти создания-мыши. Приехали мы с женой на дачу-открывать сезон. Жена в комнате стала перебирать полки, шкафы и обнаружила пустые пакеты из-под гречки и вермишели все изъеденные мышами. Я тем временем решил заняться хозяйством, вынул резиновые сапоги с портянками и стал обуваться. Нога не лезет. Сунул руку-крупа, во втором сапоге-вермишель! Запасливая норушка кропотливо/по зернышку/ перетаскала из комнаты на терраску в стоящие сапоги две килограммовые пачки и аккуратно разложила в них продукты, не перепутав где что. Причем эти сапоги были накрыты портянками, а ра\ядом стояли такие же, но открытые-те забраковала.
В этом году история повторилась, только в этот раз она притащила с клумбы головки цветов мака.
Зимой знакомая попросила забрать на время ее живность (кошка и котенок), т. к сама она уезжала и оставить их было не с кем. Забрала я ее питомцев и притащила домой. Кошки устроили настоящий погром и через некоторое время до того надоели, что я их запихнула в комнату к брату, который спал после ночного дежурства и етстественно ничего про кошек не знал. Дальше рассказываю с его слов. Просыпаюсь я и вижу на гладильной доске сидят два черненьких и шевелятся. Ну все думаю, допился — белая горячка. Чуть не заорал от ужаса. Только через пять минут рассмотрел, что это кошки.