Случилось это в 2000 году. Я тогда отдыхал во время отпуска в деревне. В один прекрасный день приехал ко мне друг Ильдар, он купил новую ВАЗ-21099. Поступило предложение отметить это дело. Отмечать решили в ближайшем баре, которая находилась в соседней деревне. Захватили двух девчонок и поехали.

Ильдар работал инспектором ДПС, поэтому смело поехали на его новой машине. Отмечали долго и много. Под конец веселья оказалось, что нас уже 11 человек отмечают, и всем надо ехать домой. Расстояние 12 км, поэтому никто пешком идти не хочет.

После долгих мучений 7 человек на заднее сиденье влезло. Надо подчеркнуть, что дело было в феврале и все в дубленках и шубах. Остальные четверо сели вперед.

Так получилось, что впереди сидели Ильдар со своей подругой на месте водителя и еще двое пацанов Айрат и Рустик на пассажирском. Все было нормально, ехали в потихоньку. Но вдруг Рустику стало плохо, наверное количество выпитого повлияло.

И он начал просить, чтоб остановили машину. Но все возражали, ведь сидеть в такой тесноте было не очень приятно. И посоветовали ему потерпеть. Скоро он на самом деле замолчал, но все услышали характерные звуки, которые издает человек когда блюет.

Добравшись до своей деревни все начали осматривать Айрата, но нигде никаких следов не было. Ильдар долго искал следы и в машине – там тоже было все чисто. Сам же Рустик как только вышел из машины упал и отрубился. Но всем было интересно, где же следы? Ведь Рустик же блевал.

После долгих поисков всем это надоело. Сошлись во мнении что это была только попытка и на самом деле он не блевал. И все дружно закурили.

Но самое интересное, случилось когда Айрат полез в карман дубленки за зажигалкой. Мат стоял отборный. Хорошо сам Рустик этого не слышал.

Оказывается не в силах терпеть более Рустик решил не пачкать машину или одежду Айрата, так как тот сидел на нем, и просто сделал свое дело в карман, подсчитав что это самый лучший вариант. Но предупредить не успел, подействовало выпитое и он отрубился...

История из моей жизни. Все знают, что у мужчин бывают моменты, когда приходится здорово усугубить. В коллективе принято отмечать дни рождения, коллектив мужской (госслужба), все норму знают, но пьют пока не выпьют все. Дома еще люблю догнаться пивком. Жена с утра ворчит (вечером, сама понимает, разговаривать бесполезно). А тут как то заявила, что если еще раз напьюсь, то это будет последний раз. Особого значения ее словам не придал, да и вскоре забыл. Проходит какое то время – на работе очередной день рождения. Утром еле встал Одеваюсь на автомате, жена на удивление не ругается, а хитро переглядывается с сыном. Еле досиживаю до обеда – и вот оно спасенье, моя любимая баня(обыкновенная городская, но с прекрасным паром и коллективом). Сижу в парной и чувствую несколько своеобразные взгляды коллег, направленные вниз. Сам опускаю глаза и вижу – о ужас, у меня (сорокалетнего солидного мужика) накрашены ногти на ногах (вот она месть жены). Как помылся не помню, но с тех пор почти не пью.

Некий морг при Киевском медвузе. Охранник дядя Вася дежурит на Новый Год. Ему скучно.

С бодуна первого числа он выпивает — но! пить одному некруто.

Дядя Вася снимает с полок пару жмуриков (!) и сажает их за стол (!!).

Ставит рюмки, бутылку, дает им в зубы по бычку... Выпивает свое, выпивает "ихнее" и приходит в хорошее настроение. Приносит карты, листок, расписывает сам с собой "пульку"...

Утром второго числа приходят сдавать экзамен студенты-медики.

Боду-у-ун... Видят свет, входят — - — жмурики... И "пулька" расписана!

Девушки нервничают. Но в общем народ, конечно, подозревает некий прикол. Начинается обсуждение... И тут с полки для жмуриков встает

"труп" дядя Вася: )))

НЕМАЯ СЦЕНА.

А дело было так:

Собрались с другом на охоту. Ну, люди мы жуть занятые, собираться времени нет, составили список водителю, а сами после работы в машину прыгнули, ружья, корзину с едой с собой, и с Богом!

До берега реки доехали, фляжку у одного опустошили. К месту переплыли — у другого выпили. А основной запас трогать пока нельзя, только после охоты.

Кабанчика, значит, взяли. В домик, значит, зашли, теперь и "на кровях" не грех выпить. Строгаю колбаску — огурчики ровненько, а приятель чей-то копается.

— Саша, ну доставай скорее, так и слюной можно захлебнуться!

А он мне:

— Так нету!!!

— Да ты в корзиночке-то посмотри, в рюкзачке-то покопайся.

— Так нету, не слепой!

Гляжу, и вправду нету! Так капли последние со стен фляжки стряхнули, то и выпили.

А водитель-то не рыбак, да не охотник попался. И когда продукты по списку покупал, читает:

— колбаса одна палка — купил,

— хлеб 2 буханки — купил,

— чаю одна пачка — купил,

— подсолнечное масло И пять бутылок — так он то-ли "И" не разглядел, то-ли "И" понял как "ПРИЧЕМ", и масло тоже купил, причем как раз его и пять бутылок!

Работал я раньше "челноком", мотался по заграницам. Познакомились как-то в Харбине с двумя коллегами из Петропавловска-Камчатского.

Нехилые такие ребята, оба килограмм по 120, оба бывшие морские офи- церы, оба с серьгой в ухе, прошли огонь, воду и трубы...

Работали они так: сразу же по приезду в Китай звонили знакомым ки- тайцам, отдавали им список товара, деньги, а сами набирали водки-закуски и до последнего дня даже из номера не выходили. В последний день ки- тайцы приносили им список, и бумаги на получение товара во Владивосто- ке, получали свои 200 баксов и привет! Во Владике история повторялась, только отправляли им дальше товар уже русские ребята...

Как-то встретились мы в очередной раз, они и говорят: "А купите нам путевки в Турцию из вашего города, а то от нас нет рейса."

И вот приехали они первый раз в Стамбул, отдали соседкам деньги, попросили купить курток-дубленок, а сами набрали водки и...

В последний день девчонки у них так ехидно интересуются: "А вот интересно, видели вы хотя бы раз огни Босфора?"

Невозмутимо отвечают: "Ну да, проходили мы здесь лет 15 назад на учебном судне..."