|
В советское время дело было. Молодые решили заняться безопасным ceксом в час ночи. Муж еще днем раздобыл противозачаточное средство (на букву "Л" называлось)в виде таблеток. Перед началом дела предложил его жене, ну она его и "приняла"! Изо рта жены повалила пена, оба испугались. Жена обвинила молодого мужа в попытке отравить ее. Муж, со страху позвонил по 03. Там решили: отравление, мужской голос, значит: попойка, и кто-то перебрал! Приехали трое здоровенных мужиков в белых халатах, входят в квартиру, видят молодую, испуганную парочку (к тому времени, "огнетушитель" уже отработал)"Кто отравился?
— Она! Чем? — Вот этими таблетками!" Мужики глянули, молча развернулись и бегом из квартиры. На лестничной площадке раздался такой гогот, что проснулись соседи. Потом, один из них вернулся и пояснил, что это противозачаточное средство применяется не орально, а с другого конца туловища. Машина "Скорой помощи" простояла возле дома "потерпевших" еще минут 15, "сотрясаясь от хохота", водитель боялся двинуться с места. |
| 27 May 2007 |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
В топку всех нытиков о продолжительности полового акта! Нет, я любитель долгих постельных сессий, но ПЕРВОЕ — это не всегда легко реализовать (особенно если у Вас маленький ребенок и или проживаете совместно с родителями) ВТОРОЕ — нет ничего стыдного в коротком половом акте, кто установил у Вас в головах рамки временные сколько нужно извините трахаться? ТРЕТЬЕ — это просто великолепно когда вы настолько друг друга чувствуете что можете за несколько минут получить удовольствие, например в обеденный перерыв, ЧЕТВЕРТОЕ — не все девушки способны вынести и хотят долгий ceкс, лично не сталкивался, но пару подруг жаловались на подобные проблемы. ПЯТОЕ — какого лешего вы решили что ceкс хорош продолжительностью? Можно за 15 минут испытать такие сумасшедшие эмоции и ощущения, а можно после часа тыканья слезть с нее с чувством будто ты помастурбировал женщиной.
Глядя на семенящих от инфаркта по беговой дорожке тяжеловесов, вспомнился мне один случай произошедший со мной некоторое время назад, после которого с бегом было завязано без всяческих апелляций и надежды на продолжение.
Бегать собственно в нежно-голубом периоде моей юности, мне собственно нравилось, даже набегал на второй
У меня на даче есть соседка — тихая бабушка, которую постоянно все обижают, то крыжовник чёрный (редкий) у неё выкопают, то забор повалят. А последний случай просто выбесил всех нормальных соседей этого незадачливого дачного кооператива: у бабушки было 13 кошек, а осталось всего 5, остальных отравили соседи. Вот кому бабушка с кошками мешает в сельской местности? При чём, все кошки были стерилизованные! Рассказала она нам как-то, что с невесткой она не поладила и уехала жить на дачу. А у сына уже 2 внука имеются, подросткового возраста и невестка -сволочь неграмотная такая и сякая. Мы (моя семья) ей сказали, что, может, сыну-то стоит всё-таки нажаловаться на жизнь, мы одни ничего сделать не можем, если мы вмешиваемся, то потом ещё и нам навешивают, а это очень неприятно. Короче, она позвонила сыну. И тут пришёл пипец для наших сволочных соседей. Приехала НЕВЕСТИЩЕ: с причёской от Валентины (с белыми пережжёнными волосами), золотыми зубами, метр с кепкой в прыжке и 150 кг весом. Сын у бабушки менее колоритен, а вот внуки явно в мать пошли. За 3 дня пребывания на даче это семейство перебило соседям все морды и стёкла, отправило с инфарктом в больницу 7 соседей и перебросало навоз во все колодцы. И вот кто теперь мне скажет, что иметь таких родственников не полезно?
Расскажу со слов знакомого — подполковника-артиллериста.
Середина 70-х годов прошлого века. Армия. Большие, то ли армейские, то ли окружные учения, с привлечением всех родов войск.
Майор Ананасов (на самом деле — Амосов, ставший Ананасовым после того, как пьяный корреспондент "Красной Звезды" перепутал