МОЁ

Закончился этот ужас пол часа назад.

Начался день с того, что у меня не завелась утром машина... Так же на улице был ужасный ливень!

Решил я приписаться в паспортном столе, ну думаю, делов то на полчаса...

Вобщем приезжаю в паспортный стол, сдаю документы, а мне говорят сбегай в банк тут за углом заплати 85 копеек.

Я естественно предложил заплатить паспортистке(а это человек еще времен СССР, она еще СУ*А при Сталине работала).

Вообщем матерясь подхожу в банк. И тут, рыдая, читаю что они уроды по понедельникам НЕ РАБОТАЮТ!

Ну что ж думаю нужно искать другой банк. Иду и матерю всех, кто насолил за последние несколько лет...

Когда вижу отделение банка состоящее из одной кассы и обменника.

Очередь небольшая, человека 3.

Спрашиваю: "У вас можно заплатить за приписку?". Получаю утвердительный ответ.

Жду, продолжая материться.

Тут касирша звонит кудато. Далее слышу:

— -- Соедините с программистом!... Как его нет? У меня клавиатура поламалась...

При этих словах я вспомнил только одну фразу из фильма: "Е*АААТЬ ТУ ЛЮСЮ!!!". Предлагаю свою помощь кассирше. Она, с недоверием, поглядела на меня, но вспустила к себе. Вообщем эта "красавица" зацепила ногой шнур клавы, последняя естественно отсоединилась, всовываю штекер клавы, перезагружаю компьютер, все ок! Предупреждаю что б она поакуратнее с ногами была.

Становлюсь опять в очередь. Матерюсь уже из-за того что опаздываю к клиенту.

Через 2 минуты "Ой принтер не печатает..." Вся очередь ржет и смотрит на меня. Х*Р с ним смотрю эта... опять ногой USB шнур принтера отсоединила, всовываю, становлюсь в очередь.

Подходит моя очередь, и тут эта СУ*АААААА мне говорит, что у них есть реквизиты всех РЭУ кроме моего, типа иди у РЭУ спрашивай.

По пути в РЭУ порывом ветра ломается мой зонтик. Выбрасываю его нах[рен].

Уже не матерюсь, все слова забыл...

Прихожу в РЭУ подхожу не к тому окну где "сталинская бабушка", а к соседнему. Там сидит чудное создание лет 18-ти и невинно улыбается. Смотрю брюнетка, в голове мысль "по улыбке и морганию глаз похожу что крашенная блондинка".

Говорю можно я вам заплачю вместо похода еще раз в пи*даватый банк? Она мне говорит да конечно только это будет стоить не 85 копеек, а 2.50. Дая червонец... Через 2 минуты она говорит что у неё сдачи 50 копеек нету и доюавляет:

— -- Может вы лучше в банка сходите?

В порыве злости отвечаю:

— -- Девочка! Я беру 10 баксов в час за свои услуги(работаю программистом). А ты мне предлагаеш час потратить на то что б 50 копеек сберечь?

— -- Но 50 копеек тоже деньги!

И тут у меня непроизвольно вырывается: "Точно Су*а крашенная!!!"

Она: "Что Вы говорите?"

— -- Я сказал "Оставишь себе на чай!"

Выхожу звоню другу: "Макс ты же сейчас в отпуске? Дома? Жди сейчас буду. Надо нажраццца!"

З. Ы. А мне еще в среду идти туда же паспорт забирать...

Дед мой известный огородник, торгует на базаре помидорами, зеленью.

Недавно на виду у всей торговой общественности у него состоялся такой разговор с подошедшей тёткой:

— Дед, а почему у меня хрен не растёт?

Нисколько не колеблясь он отвечает:

— Ну потому что Вы — женщина...

Дело было лет 15 назад. Работал я кабельщиком на телефонной станции. Поехали мы ремонтировать кабель (по дороге хорошо похмелились!!!), открываем колодец и вспоминаем, что лестницу не взяли! Нужно было, с помощью прибора, определить тот самый кабель и поднять его наверх. Самый старший из нас Боря (Б). решает лезть в этот колодец вниз головой, и попросил Мишку (М) подержать его за ноги. Когда большая часть тела Б оказалась в колодце он выскользнул из сапог, за которые его держал М, и ё…лся вниз башкой, б. я, мать…, ёб…доносились из колодца. Довольно быстро извлекли бедолагу наверх. М желая искупить свою вину перед Б тут же подхватил его на плечё (вперёд головой, ноги сзади)и понёс его в машину(метров 20), и тут М спотыкается и падает, т. к. голова Б находилась спереди, он пи…нулся ею об асфальт. На следующий день Б жаловался на отсутствие памяти о вчерашнем дне и на головную боль, и мы его отвезли показать легендарную(теперь уже)вмятину в асфальте.

у нас в е_бурге случилась пара историй. Сначала рухнул недостроенный мост, а через некоторое время два чела голубой ориентации устроили стриптиз и оральный ceкс на нашем "арбате" (пешеходная улица Вайнера) буквально в этот же день по городу стал ходить анекдот

Стоят два строителя на недостроенном мосту один другому говорит — щас е@нется, другой говорит нет, а тебе говорю е@нется, другой говорит если е@нется то я у тебя на Вайнера отсосу.

Едем мы как-то на машине, я за рулем, рядом друг.

Останавливаюсь на красном, на правой стороне останавливается новенький Мерс-600, за рулем деваха, очень симпатичная.

Друг прикалывается: Девушка, у тебя такая красивая тачка, поздравляю с покупкой, дай бог и нам такую, и тд.

Девушка: Дорогой, если ты тоже сможешь постоя раком под таким (показывает руками ниже локтя) х%ем, и тебе бог даст.