Звонит мне приятель.
— Ашот джан, привет! — Привет, Вардан джан! Как дела? — Всё нормально. Вот, думаю, позвоню тебе, спрошу кое-что. — Давай. — У тебя с русским языком ведь нормально? — Ничего, пока не жалуюсь. — Это я к тому, что если не очень, я Тиграну позвоню. — Давай с меня начнём. — Ну хорошо. Ты ведь помнишь, моя Рузанна вазы глиняные лепит, кувшины всякие. — Конечно, помню. — Так вот, мы тут с ней поспорили, как будет во множественном числе "дно кувшина". Она говорит, что "дны кувшинов", а я считаю, что "днища кувшинов". Кто из нас прав? — Никто. Правильно: "донья кувшинов". — Ашот джан, извини, но у тебя с русским ещё хуже, чем у нас. Давай я лучше Тиграну позвоню. |
26 Apr 2020 | Аркадий |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Вспомнилось из молодости, как мне оперировали аппендицит.
Когда проснулся ночью после операции, помню, что после того как меня накрыло наркозом мне снился какой-то сон. Не помню о чем - только непонятные обрывки.
Думаю: И ладно. Шурик рассказывал — ему под наркозом вообще какая то дичь виделась.
Но на утро, когда меня пришел проведывать врач, его первый вопрос был: А Вы, случайно, не спортсмен?
Я, сразу заподозрив неладное, отвечаю: Нееет... А чтооо?
Он рассказывает: Да ничего. Просто, ты проснулся посреди операции. Причем, при этом вырывался так, что пришлось звать санитаров, чтоб тебя удержать на столе. И матерился при этом так, что у взрослых мужиков уши покраснели. ..
И я, так, афигевающим голосом: Простииите! Я не знал, что не сплю...
В России, как известно, две беды: дураки и дороги (некоторые, правда, добавляют еще дураков на дорогах). В Индии проблем с дорогами нету (как и самих дорог зачастую), дураками они себя признавать отказываются, зато массово жалуются вместо дураков на дорогах на другую напасть — коров на дорогах. Если вы вдруг не были в Индии
Хабр, обсуждение того, нужно ли фото в резюме айтишника
Abrik: Фото нужно, потому что иногда IT люди выглядят загадочно (много татуировок, длинные неухоженные волосы). Много еще чего можно предположить. (...) Я в какой — то мере ответственна за то, какие кандидаты приходят на собеседование к заказчику, и если руководитель отдела разработки видит перед собой заядлого байкера со всеми полагающимися внешними атрибутами, а вакансия, например в крупном банке, то он, конечно, проведет собеседование, но потом мне скажет "да, был кандидат, но вот выглядел как-то странно".
Urvin: Вот тогда в требованиях и пишите "не байкер, без татуировок, вросший костюм".
xx1: Всегда удивляло на фотках новостроек: почти всегда там уже стоит разбитая машина. Вот откуда она там взялась?
xx2: так на ней как раз архитектор приехал и где застрял, там и построил.