Все-таки наших стариков никогда не победить! Напрасно Адольфушка в 41-ом с ними связывался! Кабы раньше-то знать, так и Наполеон сидел-бы дома, и шведы с финами лямки к детсадовским штанишкам покрепче-бы пришивали...

Теперь сама история:

Сегодня.

Супермаркет.

Бабулька крестьянско-пролетарского вида в очереди выкладывает на кассовый конвеер свой нехитрый набор, ну там сырочки, кефирчик и т. д. Всего понемногу, все самое дешевенькое, но число покупок достаточно большое, чек на кассе довольно длинный получился.

За ней стоит эдакая фифа лет под тридцать, на которой насдевано половина дорогущего бутика, огромная часть ювелирного магазина, и вылита на нее как минимум квартальная продукция фабрик Диора, Шанель или там еще кого с Парижу... Когти — ярко накрашенные, не меньше 5 см, причем не приклеенные, а нарощеные...

Фифа начинает орать на бабульку типа: — Ты, старая задница, можешь побыстрее шевелится? Не видишь, тут ЛЮДИ торопятся?!

За то, что было дальше, я бы бабульке памятник при жизни поставил! Конный бюст на родине героини! У родной сельской школы!

Скорости реакции и точности выстрела позавидует любой охотник! Последовал выстрел точно "в десяточку"!

Дай-то Бог нам в такие годы так-же быстро и адекватно соображать...

Вот где образец наглядно-образного ассоциативного мышления, за которое начальная школа бъется с учениками аж 4 года!

Прозвучало всего два предложения, но так четко и аргументировано, что народ в очереди валялся со смеху... Бабулька посмотрела в глаза фифе и спокойным ровным голосом достойно возразила:

— Тебя, "грязная задница" никто не спросил!

— Чо эт она у меня грязная-то?!

— А ты мне докажи, что с такими когтями ее можно чисто подтереть, али муж за тобой с бумажкой бегает?

Фифа по-быстрому расплатилась, вся красная, и исчезла куда-то... наверное когти постригать, а очередь, не прекращая ржать, помогала бабушке укладывать ее покупки в сумку-каталку...

Молодая женщина с постоянной болью в спине около 3х лет. Успела полечиться у десятка неврологов без эффекта. У меня впервые появилась в апреле. Все мыслимые обследования были уже сделаны, посмотрел — фибромиалгия. Назначил стандартный курс.

Дальше начался дурдом на выезде. Появляется в мае — все по-прежнему, препаратов не пила, поскольку вредные. Порекомендовал начать лечение. Через месяц — все тоже, лекарства не принимала — снова настоятельно посоветовал начать лечиться и не морочить мне голову. Появилась в июле, болит, не лечилась. Я психанул, сугубо матерно объяснил всю неправильность ее поведения и пообещал начать забивать молотком таблетки во все естественные и противоестественные отверстия. Барышня убежала, рыдая, и со страху начала принимать препараты. Через пару недель боли стихли. Сначала она была счастлива. А потом написала на меня жалобу, что на первых визитах я был недостаточно убедителен...

Было это в 91 году в Виннице.

Мне было 20 лет. Я была там в командировке. В гостинице не было горячей воды и я пошла в баню. В бане я взяла номер люкс. 2 сауны с разной температурой + маленький бассейн. Там была дверь в другой номер, но я не обратила на нее внимание. Я долго парилась в сауне и только вышла чтобы нырнуть в бассейн, как дверь в другой номер

Рассказали сегодня. Далее от первого лица.

Сын пошел в недостроенное здание, которое стоит уже много лет. Там люди калечились, гибли, но "туда не зарастет народная тропа". причем я узнала об этом, когда уже он там был. Набираю его и, нервничая, кричу что-то типа " немедленно уходи оттуда! Ты знаешь, сколько там народа погибло? Ты что- плохо слышишь? " в ответ невнятные бормотания. Когда я взглянула на телефон, поняла, что позвонила по последнему набранному номеру — на работу.

В то самое время где-то в другом конце города произошла утечка газа. Все начали вызывать аварийку, чтобы устранить причину. Служба газа, приехав, начала эвакуировать людей из здания, чтобы найти причину утечки.

Одна добропорядочная женщина-трудоголик, услышав про эвакуацию, решила, что поработает, ведь запаха газа ей не слышно, поэтому уходить нет смысла.

И какое же было ее удивление, когда ей позвонила сотрудница и в истерике кричала, чтоб она немедленно уходила, ведь погибло и покалечилось много человек уже!)

СЕЛЕДКА

Моя жена Шура обожает ходить на рынок за продуктами и пробовать там всякие дизентерийные вкусности: вишенки, абрикосики, яблочки, помидорчики и все это, естественно, немытое.

Но на этот раз она особенно отличилась – уже на выходе с рынка, вручила мне свои пакетики и прямо двумя руками деловито полезла в большую селедочную бочку,