История эта произошла буквально на днях. Один рижский кекс снял крутую блонду в "Пепсике" (кто знает - тот поймет), фа-фа, ля-ля... ну и поехали к ней домой... То, что блонда замужем, это его нисколько не смутило, так как "ее мальчик далеко, в семи морях..." то есть ее благоверный был в рейсе и вернуться собирался не скоро.

Сидят они у блонды дома, чомс уже полураздел прелестницу... и тут как в классическом анекдоте — вваливается бородатый шкаф-мореман, неурочно вернувшийся с рейса. Наш кекс обомлел, сидит ни жив ни мертв, хозяин это смекнул и замыслил недоброе. Присел за стол, выставил литруху из барчика и напоил нашего Казанову ну просто вусмерть...:-) После чего, одел на него пальто, продел в рукава палку от щетки, привязал ее и в таком виде выставил его на улицу...

Ночь, кекс пьяный в сосиску, руки растопырены... Немногочисленные прохожие не то что шарахаются от такого чучела, а улепетывают... Полициии, как всегда, не сыскать... Так и шарахался по Московской наш незадачливый Дон Жуан до 5 утра, пока не пошел первый трамвай. Он встал на рельсы, руки и так растопырены, ждет. Трамвайщик остановил свое сооружение, но дверей не открывает, ждет, с-собака... Наш герой, замерзший и даже протрезвевший отчасти, подбегает к закрытой двери и, так как постучаться руками не может, начал биться в эту дверь головой. Трамвайщик вышел и не разобравшись, подкинул ему на орехи... Однако позже понял, что что-то не так и развязав завязки, вынул орудие пытки и даже довез до центра героя-любовника...:-)

Кому-то эта история покажется смешной, а для кого то она была роковой. Вобщем было это дело еще при советской власти. В один из колхозов привезли племенного быка для размножения. А получить такого быка было практически невозможно. Выращивали их в специальных фермах, проводя сложнейшую селекционную работу, стоил он огромные деньги и разрешение на получения быка могло исходить только из Москвы. И вот, привозят значит быка, а про прошествии нескольких недель он околел. Шум и переполох на весь колхоз. Ветеринар констатирует смерть от разрыва сердца. Погоревали, но делать нечего. Заказали нового быка. Проходит пару месяцев. И новый бык опять сдыхает от разрыва сердца. Из Москвы приезжает спец. коммисия, которая проведя расследования и выявляет причину, отчего дохнут быки такой странной смертью. При ближайшем рассмотрении места проживания бычков, выяснелось, что их привязывали к металическому штырю, торчащему из стены. С другой стороны стены, штырь был подключен к зерно-дробилке, и служил ей, как и положенно по технике безопасности, заземлением. Дробилку по ненадобности включали исключительно редко, несколько раз в пол года. И каждое ее включение заземляло племенного быка наповал. Где провел остаток своих дней председатель колхоза история умалчивает...

В нашей фирме сейчас работает Алексей, который пару лет провёл на телецентре, в должности техника. И историй о той работе он поведал нам немало. Вот одна из них:

7 ноября 1982 года. Демонстрация трудящихся уже закончилась, оцепление с площади снято, и там слоняются любопытные. Промёрзшие на улице телеоператоры уже смотались домой, оставив

В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)" но только на языке медиков — "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки...

Ну не могу не рассказать, очень достала...

Еду сегодня в маршрутке, и одна бабанька, лет эдак за 50, везет на коленях картонную коробку. С цыплятами. Кто хоть раз нюхал, тот меня поймет. Сам после 4-х недельного недосыпа + накануне друзей виолой ублажал. Плюс 3-х дневный цикл испытаний впереди. И вот эта, блин, бабищща начинает вслух комментировать снятие с должности нашего губернатора. А потом, невзначай, и говорит: — Ой, договорюсь я когда-нибудь, впомним 30-е годы. Так она меня достала, что вынул я свою ксиву (очень нейтральную, кстати, — пропуск в банк) и говорю:

— Все, говорю, бабка, до%;зделась, пошли, говорю.

Бабка побелела вся, заикаться начала, но главное не это.

Я уж выходить стал, а потом посмотрел на рожи остальных пассажиров. ..

Доколе ж будем выдавливать из себя рабов.