Вспомнились новогодне–фейерверочные истории прошлых годов.

Было это больше 10 лет назад, когда я только пытался создать какой-то бизнес. Все как у многих в то время – рынок, точка, какой-то крайне дерьмовый китайский товар. Но вот перед НГ наткнулся на золотую жилу – пиротехника! Кстати сказать, поднял тогда за месяц свои первые достаточно приличные деньги. Бизнес был довольно простой – с утра ехать на оптовый рынок, закупать там всякой всячины, тут же на розничный рынок и с утра по новой. Вставать, кстати, приходилось в 4 утра, чтобы в 10 быть уже с товаром.

Итак, истории.

Пиротехника тогда была без каких-либо переводов и инструкций. Да и вообще была в новинку, до этого кроме петард никто ничего не привозил.

Оптовым продавцам самим было интересно, что это за приколы и какой будет эффект – постоянно что-то поджигали сами. Эффект был – как на 9 мая, только в миниатюре, постоянно что-то где-то взлетало, взрывалось, свистело и т. д. Если штука была прикольной, на нее сбегался народ и все скупал. Итак, гуляю по рынку. Вижу – вау, вот это класс, и огненные шары по несколько штук, и взрывы сразу и на земле и в воздухе, и еще в разные стороны фонтаны огня. Круто, бегу туда. Ага, щас, целый большой ящик загорелся с пиротехникой. У соседей реально паника, все растаскивают свои коробки, чтобы до них не долетело. Когда дым развеялся, остался круг метра на 3 в диаметре с РЕАЛЬНО выжженной землей, без каких-либо следов снега – кстати, утоптанного и толщиной сантиметров под 20 в этом месте.

Следующим эффектом новизны пиротехники была неадекватная реакция на нее ментов. Вероятно, принимали за какие-то разборки с применением гранат – все-таки времена были еще шумные. И надо сказать, были в те времена штуки особенно громкие и мощные. Это сейчас одни огонечки с хлопочками и фонтанчиками.

Итак, первый случай с ментами и пиротехникой. Вечерами я тогда приезжал к подруге, всегда брал пару вещей попробовать во дворе – надо же знать, что продаешь. В тот раз подруги дома не оказалось, решил подождать.

Прождав почти час, дай думаю пойду что-нибудь запущу. Была у меня непонятная штука, просто толстая картонная трубка, высотой сантиметров

30, диаметром сантиметров 5-6. Ладно, попробуем ее. Поджигаю, отбегаю, залегаю в кустах – хз, что это такое. Происходить тьфууу, вылетает маленький огонек – и все… Пля, думаю, вот лажа какая. Только повернулся к подъезду подруги, вдруг как ИПАНЕТ!!! Именно так, все буквы большие и не менее трех! знаков. Нихсебе, думаю, даже уши слегка заложило.

Медленно захожу в подъезд, подымаюсь на 4 этаж. Тут с мигалками во двор залетает 2 ментовские машины. Реально оцепляют территорию и начинают прочесывать местность. Побежали по всем подьездам. Стою, задумчиво смотрю в потолок, я не я, петарда не моя. Но явно палево, еще пакет со всякой херней и по карманам петард распихано. Слышу топот сапог внизу.

1 этаж, 2 этаж, 3-ий… Все, думаю приплыли – тут слышу внизу говорят по рации: "Мы нашли эту хрень, это петарда. грёбаные детишки опять развлекались, уже по домам сидят, поехали". Фууууу, пронесло….

Следующая история с ментами. Решил на розничной ярмарке чем-нибудь коллег–торгашей порадовать. Был там у нас полузакрытый дворик, где деревьев и проводов нет и народ почти не ходит. Взял пакетик, позвал с собой народ. Вывалило человек 30 – все молодые, всем интересно.

Позапускал, повзрывал – самому приятно и народ в восторге. Достал очередную хрень – что-то вроде большой бабочки из одних крыльев и с фитилем в ж. Тут подходит мент. Один, молодой – лет 20-25, и строго так:

"Что тут происходит?". Мне как-то фиолетово, толпа торгашей тогда это было что-то вроде братства, если что – отобьют или выкупят. Спокойно отвечаю: "Как что, не видите – продукцию проверяю. Вдруг не работает или опасная, продавать нельзя". Мент видит расклад сил, но просто так уйти не может – надо же блюсти честь мундира ))) В это время я продолжаю чиркать зажигалкой. Мент напрягся и говорит: "И куда это полетит?" "Да хрен ее знает, вот сейчас и проверю…" Пшш, отбегаю. Мент со всей солидностью, но заметно нервничая начинает тоже отходить, но в противоположную от нас сторону. Не угадал ))) Эта хрень, шипя и свистя, набирает высоту метра 2-3 и плывет у него над головой. Видно как у него начинают слегка подгибаться коленки и голова пытается уйти внутрь тела.

Но скорость не увеличивает, убежать не пытается ))) И тут она взорвалась.

Конечно, не как та, о которой писал чуть выше, но тоже громко. Мент аж слегка присел – но, молодец, даже не обернулся и спокойно пошел дальше

)))

И напоследок. Основные покупатели были, естественно, дети. Причем директор из соседней школы постоянно обещала прийти "К тому мужику на рынке и серьезно с ним поговорить". Да я и сам прекрасно понимал, что при неосторожном обращении может произойти все, что угодно. Поэтому всегда всех постоянно инструктировал, как обращаться, чем опасно, что это не игрушка, а очень даже серьезно. На каком расстоянии запускать, в руках не держать, не разбирать и т. д. Опять же в это время в газетах и по телеку стали сообщать о несчастных случаях. И вот в один из прекрасных дней приходит мальчик с забинтованной головой и рукой. И с ним мама, явно серьезно настроенная. Пытаются протолкнуться через толпу к моему прилавку. Ну все, думаю, приехали. Пробились ко мне, мамаша выталкивает перед собой пацана и грозно так "НУ ЧТО, ТУТ ПОКУПАЛ?!!!".

Мальчик кивает… ппц мне, я попал… "Ну давай выбирай побыстрее, а то у меня обед короткий!!!". Фууууу, пронесло….

З. Ы. кстати, из 3х случаев поражения фейерверками в нашем городе, как я тогда выяснил, 2 было ожоги рук – вместо того, чтобы поставить на землю держали в руках, и один – ожог лица, когда по пьяни мужик поджег салют и мордой на него упал.

Первые лекции в военноморской академии. Преподаватель-капитан 1 ранга рассказывает о себе: "я пришел сюда с корабля "Решительный", а там дуруков не держат"... Реакция слушателей: "так вот почему вы здесь!"

Эту историю рассказал мне отец.

В далекие советские времена служил он в Крыму. Как говорится с выходом к морю. Служба в таком месте имела свои преимущества. Климат, в увольнении легко достать вина, в курортный сезон проще найти общий язык с противоположным полом, море опять же... В одной роте с ним служил парень страдающий заиканием.

Рассказал товарищ, который в армию загремел. Судьба занесла его в ПВО.

Недавно виделся с ним и поведал он мне историю.

Жили у них в умывалке две летучие мыши. Как они туда попали, что они там делали — неизвестно. Никто их не трогал — живут себе, ну пусть и живут. Даже гордились, мол, у нас тоже есть свой живой уголок. И вот как-то ночью просыпается мой товарищ от того, что свет включили, кто-то ругается и стучит. Смотрит: мыши вылетели из умывалки и, громко пища, летают по казарме, а несколько человек прыгают по кроватям и швыряют в них вениками.

Тут заходит в казарму старший прапорщик и зычным голосом спршивает: "Что тут происходит?". Все тут же попрыгали на пол и "Здравия желаем товарищ старший прапорщик!" Ситуацию они ему выложили. Минуты две прапорщик в кромешной тишине смотрел, как летучие мыши носятся по казарме, потом как заорет "Рота подъем!". Все подрываются, а он их спрашивает "Вы ПВО?". Ну все сразу "Так точно, товарищ старший прапорщик!". Он указывает пальцем на мышей: "Сбивайте!"

У кого что было, тот тем и запустил. Для мышей все закончилось плохо, так что нет теперь у них живого уголка...

Лихим девяностым посвящается:

Работал я тогда в медведковском таксопарке (один из немногих, что сохранился тогда, да и сейчас, на плаву). Помню, однажды остановил гаишник на Кутузовском:

— Почему у вас нет ближнего света?

— У меня и дальнего нет.

— Почему у вас сиденье привязано ремнями безопасности?

— Чтобы не упало.

— Откройте капот. Почему аккумулятор на кирпичах?

— Да что ж ты заладил "почему да почему"? Потому что машина на два года старше Крупской! Слушай, а давай я тебе рублей тридцать дам, и ты мне номера снимешь? Без номера машину поставят на прикол, а так как хуже этой в парке не было, значит, мне дадут что-то хоть немного лучше.

Гаишник сообразил, посуровел:

— Проезжайте.

— То есть как проезжать? И ничего?

— И ничего.

Ну не скотина?