Некоторое время назад стала открыто говорить людям, если мне в них что-то нравится: от новых серёжек или удачно подобранного наряда до умения петь или интересно рассказать любую историю. Услышав заслуженный комплимент, все улыбаются и расцветают. А потом за спиной обвиняют в лицемерии и лести. А у меня комплекс неполноценности из-за многолетних оскорблений в школе, несколько попыток суицида, и я не хочу, чтобы кто-то тоже ненавидел себя, потому что рядом не было человека, способного напомнить, что мы все прекрасны.

Стою на кухне, мою посуду. Рядом на столе стоит стакан из Икеи. Намыливаю спокойно себе, и он как [бах]нет! Стакан, [м]лять, взорвался! На тысячи мелких осколков разлетелся по всей кухне! Как итог, вся изрезана, в мелких царапинах. Чудо, что не попало в глаза. Испугалась жутко. Зашла в интернет, ибо не нагрет он был, просто стоял. А я такая не первая. У кого стаканы взрывались, у кого вообще стеклянные двери в шкафу, [м]лять.

Мы разучились доверять. Совсем. Иду с друзьями после полуночи, а случайная незнакомая девушка, проходя мимо, просто вкладывает нам в руки мандаринки. Вроде и взяли, однако потом, как-то неловко и неуверенно, выбросили их по дороге — а мало ли... Эта ситуация год назад была, а покоя до сих пор не даёт. Недоверие, вокруг лишь недоверие, ко всем и ко всему. Мне страшно так жить.

Хочу быть богатенькой фифой. Хочу впахивать в спортзале с индивидуальным тренером, ходить каждый месяц на педикюр-маникюр, спа, солярий, массаж и шопинг. Хочу ходить на шпильках и чтобы вслед оборачивались мужчины. Хочу машину и права, кучу шмоток и свой гардероб. Но нет же. Мое место на кухне, я замужем и с маленьким ребенком. Денег в обрез. Питаемся однообразно, никуда не ходим. Кредиты, квартплата, квитанции. Каждый день начинается одинаково и одинаково заканчивается. Тлен.