У перехода метро заметил субтильную красавицу с огромным чемоданом и глазами, полными ужаса: она смотрела на лестницу, уходящую вверх. Сталинских времен переход между радиальной и кольцевой, богато декорирован, но смерть инвалидам. Не то что эскалатора нет, но и поручней. Я предложил помощь, втащил этот чемодан наверх и покатил его дальше, объяснив — там с другого конца еще одна лестница.
— Я знаю! — улыбнулась девушка, когда закончила наконец рассыпаться в благодарностях — я на этом переходе в студенческие годы на живца ловила!
—?
— Робкая была, не умела знакомиться. Глядела на себя в зеркало и горевала — такая красота пропадает! Подруга посоветовала метод. Я на этом переходе мужа за три часа нашла и до сих пор не жалею. А метод такой — подходишь со здоровенным чемоданом к лестнице и смотришь на нее пожалобнее. Кто первым бросится помочь? Парень, которому я понравилась. А пока по переходу идем, разговоришься и поймешь, нравится ли он тебе. Ну и, физическая стать видна, я в этот чемодан килограмм тридцать барахла набила. Конечно, почти все — женатые или не в моем вкусе. Посидишь потом на лавочке с полминуты, и обратно по переходу. Спустить чемодан тоже много охотников находилось. Мне за эти три часа штук двадцать свиданий назначили, обменялись телефонами. Впервые почувствовала себя звездой. Секс-бомбой даже. Многие порывались проводить до дома. А я ссылалась на сурового папу, который якобы ждет у выхода моей станции. Это помогало волшебно. А потом встретила будущего мужа, вот на этой лестнице. Он изъявил горячее желание познакомиться с папой. Так и поехал со мной до моей станции. На лекции забил. А подруга моя, авторша всего плана, и это предвидела. Заранее потребовала переименовать ее в моем сотике на "Папу". Выходим из метро, папы разумеется нет, звоню подруге, она отвечает басом, что вызвали на срочное совещание, добирайся сама. Видели бы вы довольную морду моего мужа. А сейчас — в самом деле попала, с тем же чемоданом. Спасибо, до свиданья!
Нифигасе длинно получилось. А ведь весь разговор длиной как раз в этот переход — пара минут. Наверно, это действительно эффективный метод знакомства: )
10 Apr 2016 | Алексей |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Роюсь в мамином телефоне в поисках нужного номера и тут тихо офигеваю. "НАЗГУЛ". И, что характерно, номер мобильного имеется.
С трудом поборов желание тут же позвонить, интересуюсь:
— Мам, а ЧТО ЭТО?..
Мама, невозмутимо:
— А, это помнишь, тот дядька, который ЮВЕЛИРКУ ПЕРЕДЕЛЫВАЕТ недорого. Которому я свое КОЛЬЦО НОСИЛА в прошлом году...
Я, уже едва сдерживаясь от истерики:
— Мам, его вроде бы звали ВАЗГЕН!
Мама, все так же невозмутимо:
— Ну да, а там как написано?...
Мой друг сегодня наблюдал в центре Москвы.
Платная парковка, на которой стоит машина ДПС с двумя инспекторами. Подъезжает девушка, четко в два движения паркуется параллельно задом, и также стремительно и уверенно снимает с автомобиля номера. Явно возмущенные таким пренебрежением к своему присутствию, инспекторы выскакивают на улицу:
— Девушка, вы куда номера понесли?
— Помыть!
Я научилась читать в 4 года. И только потому, что у нас со всей группы умела читать одна девочка, Марина. Вокруг нее всегда собиралось множество ребят и она читала им книги с детсадовских полок. Я тоже хотела снискать популярности.
И вот, когда я уже научилась сносно читать по слогам, взяла в руки ту самую книгу, которая казалась мне самой интересной. Стала читать, а книга оказалась совсем не о том, о чем читала Марина. Оказывается, она не умела читать вовсе, но умела фантазировать глядя на иллюстрации.
Привез жене в роддом флешку с фильмом "Выживший", смотрит на планшете.
— Ты мне больше не вози такие страшные фильмы, я их смотреть боюсь.
— А что тебе привезти?
— Что-нибудь про вампиров.
— Дак они же тоже ужастики.
— А я в них не верю, мне весело.