Рассказала знакомая женщина.

В начале 90-х у них в квартире от пола поотрывалось несколько плиток линолеума. Тут как раз ее дочь женилась, появился зять, его и спросили- есть ли в доме мужик или как? При чем, очень строго спросили, при чем, не один раз (зять как раз в институте что-то там сдавал, потому мигом все сделать не успел).

Худо-бедно, но зять собрался с мыслями и попросил пару дней чтобы все сделать. Особых химикатов тогда не водилось, но была эпоксидка, вот на ее основе он и намешал какую-то смесь, и, как он объяснил, приклеил не везде а только полосок нарисовал, так даже лучше вроде держаться должно было. Ну а за выходные оно просохло, приклеилось намертво. Прошло почти два десятка лет, произошла масса событий, ее дочка давно развелась- плитки держались. Потом уже затеяли ремонт, с трудом поотрывали их. На каждой клеем был по контуру нарисован квадрат а в середине аккуратная надпись крупными буквами "Х. .".

Как отметила эта женщина, "по-моему он меня недолюбливал.. "

Стою недалеко от ст. м. "Партизанская", подходят ко мне две нарядные расфуфыренные девицы, у одной в руке карта, у другой GPS-навигатор; интересуются:

— Скажите, а где у вас тут в Измайлове усадьба или палаты измайловские какие-то, тут не очень понятно написано.

— Простите, — говорю, — вам нужна измайловская усадьба или измайловский кремль?

— А что у вас, в Москве, ЕЩЕ ОДИН кремль есть?

— Ну да, — отвечаю, — вон там за гостиницей. Деревянный.

— Что, старше основного?

— Почти, — вообще, он построен в 1990х годах, — В нем вернисаж и музей водки.

— Оль, давай пошли быстро.

Про мышь и женскую логику

Помнится на одной работе, в бухгалтерию забежала мышь. Буквально следом захожу я и наблюдаю картину репина: все бухгалтерши стоят на стульях и визжат.

— Чего такое, спрашиваю?

— Мышь!!!!!!!!!!!!!

И наша главбух, видя во мне мужчину, защитника и по совместительству охотника на диких животных (вот она — женская логика!), просит:

— Выгони, пожалуйста ее отсюда!...

Вы сами пробовали когда нибудь выгонять мышь из помещения? Я — нет.

Но я знаю результат — никакой)))

Но тем не менее, я важно так киваю. Выхожу на середину комнаты.

И строго так говорю, указывая пальцем на дверь:

— Мышь! Вон отсюда!!!

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит — 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон — пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: б%%%ь, ну что за день! и продавщице — 3 теста, пожалуйста...))