Препод рассказывал. Он судья, ведет юр. психологию и бывший военный. Так вот, когда он служил, у них в части, в роте было 2 призывника. Допустим, Сидоров (С) и Иванов (И). Сидоров постоянно, после отбоя куда-то уходил и возращался только к утру, к "подъему". А Иванова постоянно [луп]или и он каждый день хотел перерезать себе вены. Прапорщика это изрядно достало и он доложил об этом начальству (Н). Прапорщику говорят, Сидорова ко мне, а Иванов если хочет, пусть режет. Вызывают на следующий день Сидорова и спрашивают: "Ты где по ночам ошиваешься? Тебе почему не спиться?"
(С): Понимаете, я Фреди боюсь.
(Н): Кто это? Он сержант или из роты? Ты скажи, мы с ним поговорим.
(С): Нет, это Фреди из фильма. После отбоя, как свет выключают, он своими щупальцами под одеяло залазит и щекочет меня. Поэтому мне в сортире, на унитазе спать приходится. (Только в уборной и оружейной постоянно горит свет).
(Н) – Ну хорошо, ты иди, Фреди больше не бойся, не тронет он тебя.
Где-то через полгода вызывали зачем-то Иванова, а заодно и спросили:
(Н): Ты себе вены вскрыть хотел, что же до сих пор живой ходишь?
(И): Не получается у меня, не могу.
(Н):?
(И): Утром подъем, физ. подготовка, а после нее так есть хочется и обед скоро. А потом занятия и так до вечера. А после отбоя в туалет заходишь, а там Сидоров на унитазе сидит, Фреди боится… А я при нем стесняюсь.
* * *
* * *
Хотите — верьте, хотите — нет, но клянусь аллахом, так оно и было.
Есть у меня один знакомый, Лёха Гундерман. После школы, дабы не служить
в армии, пошёл в менты, да так там и остался. За минувшее время
умудрился даже небольшой "карьер" сделать — из рядового ППС-ника вышел в
опера, а на днях произвели его в капитаны.
Ну, вот, сидим вчера в кабаке на первом КПП, отмечаем в узком кругу.
Выпивон-закусон, всё на уровне, а виновник торжества чего-то мрачен.
После десятой стопки на рыло затянули песни, и тут Лёха встаёт и машет
рукой:
— Погодите! Я тут сочинил недавно... Щас спою...
Ну, все тока приветствуют и Лёха на манер "Генералы песчаных карьеров" с
надрывом затягивает в полный голос:
— Я начал жизнь в пагонах мента-авски-их, и добрых сло-ов, я не
слы-ыха-ал...
када ласкали вы детей сва-а-и-их, я бил людей, я взятки бра-ал...
вы увидав меня, не прячьте гла-аз, и не шипите в спину пида. ..
Допеть Лёха не успел, рифму заглушил истерический смех соседей...
* * *
10 самых неудачных ограблений банков
10 место: Прибывшая по вызову в ограбленный банк полиция обнаружила
в ДВУХ метрах от банка человека увлеченно пересчитывающего толстенную
пачку свежеукраденных купюр. Им оказался грабитель, уже бравший этот
банк месяцем раньше и обьявленный в розыск.
9 место: Пытаясь обналичить
чек, выписанный на фирму Дорожный экспресс,
грабитель предьявил фальшивые документы, где в графе имя значилось
дорожный, а в графе фамилия — Экспресс. Его взяли за подделку
документов.
8 место: Ограбление может быть сорвано из-за неразборчивого почерка.
Получив от одного грабителя классическую записку о том, что это ограбление
и так далее, кассирша просто ничего не поняла и вернула записку грабителю.
Обозвав кассиршу дурой, грабитель убежал.
7 место: Другой бедняга в своей записке потребовал 19 мриллионов долларов.
Полиция подьехала в разгар выяснения того, что все-таки имелось в виду:
миллионы, триллионы или миллиарды. Грабитель был так увлечен спором,
что полицию просто не заметил.
6 место: Слишком хороший почерк тоже не является залогом удачного ограбления.
В Балтиморе потенциальный грабитель, дожидаясь своей очереди к кассиру,
в задумчивости четко и красиво выводил на подготовленной заранее записке
свое имя!
5 место: Другой грабитель ошибся и в записке кассиру указал сумму 100$.
Никакие доводы грабителя о том, что он просто забыл приписать нули,
на кассира действия не возымели.
4 место: А еще один написал записку на обратной стороне квитанции об
оплате за квартиру с указанием его имени и адреса.
3 место: Иногда на кассиров действует оттопыренный в кармане палец,
который напоминает пистолет. Однако не стоит забывать прятать эту конструкцию
в карман, как это сделал один грабитель в Америке.
Естественно, оттопыренный палец на кассира впечатления не произвел.
2 место: Другой грабитель в тот самый момент, когда кассир принялся
выкладывать ему в сумку пачки купюр, вдруг вышел из зала. Позже, в
полиции, он обьяснил, что ему захотелось покурить, а в зале висела
табличка Курить запрещено!.
1 место: Вне конкуренции оказалось тщательно подготовленное ограбление
банка города Коламбия, штат Теннеси. Только положив всех присутствующих
на пол и предьявив свои требования, грабитель заметил, что банк из
этого помещения уже сьехал, и теперь там находится ветеринарная клиника.
* * *
Про Серегу.
Таких типчиков, как Серега, я никогда не встречал и надеюсь больше не
встретить. Серега — дурак, просто дурак, без всяких скидок и комплексов.
Мало того, он дурак с инициативой, а это уже опасно для окружающих. В
довесок к вышесказанному добавлю, что работал Серега опером в Уральском
РУБОП, и доставалось от его
выходок не только жуликам. Достаточно уже
того, что по каждому нераскрытому заказному убийству у Сереги имелась
оперативная информация, которую несчасный опер, занимающийся раскрытием,
вынужден был проверять. Где он добывал свою информацию, для меня до сих
пор тайна покрытая мраком. Беда в том, что иногда его информация в
"цвет" попадала. Хоть случалось это крайне редко, ну раз, два в год,
а проверять приходилось все его написанные с многочисленными
грамматическими, орфографическими и прочими ошибками сообщения.
Очередную Серегину "парашу" проверять отправились СОБР и "бандитский"
отдел в полном составе. Дело в том, что у азеров, на рынке в складе с
овощами было припрятано десяток гранатометов типа "Муха". Три десятка
наглых собровцев в бронежилетах и масках оцепили склады по всем правилам
воинской науки. Хозяева — восточные люди огорченно трясли
носами-гогошарами и под дулами автоматов "мамой килялись", что на складе
ничего, кроме помидоров в ящиках, не присутствует.
Сколько КаМаЗов
овощей
можно забить в тесное складское помещение, размерами десять на восемь и
высотой метра два, я не знаю, но потные собровцы очистили его часа за
два.
Предусмотрительный Серега (дурак, а соображает!), исчез минут за
пятнадцать до окончания работ. Естественно, гранатометов типа "Муха", а
равно гранатометов иностранного производства, типа "Маузер К-98", либо
американских "ХМ-203", обнаружено не было...
Хозяев склада, предолживших
СОБРу составить ящики на место, от немедленной и жуткой расправы спасло
только присутствие на операции высокого начальства и превентивно пьяного
корреспондента "Крим ТВ" с камерой, прибывшего снимать героическую
операцию Курганского УБОПа.
Насколько мне известно, Сереге удалось еще раз провернуть подобную
операцию, убедив наивных курганских таможенников, что в МАЗе с луком
запрятано три мешка героина (кто не знает, в МАЗ по объему входит около
вагона лука). Почему Серегу не прибили СОБРовцы, или таможенники — не
знаю, может не поймали?
Истории о армии ещё..