Моя старшая сестра очень мерзкая с самого детства, разница между нами 2 года. С садистским наслаждением издевалась надо мной, унижала меня перед остальными детьми, любила делать мне больно словами, говорила, что я уродина и отбирала мои любимые вещи. Родители ругали ее, но это никак ее не останавливало, наоборот, она после этого вымещала злость на мне. Мне некуда было от нее деться, у нас общая комната, из которой она стремительно меня выживала. Родители постоянно на работе, им некогда было заниматься нашими ссорами.

Когда мне было 12, она впервые ударила меня. Просто так, ей было весело. Было очень больно, как будто сломали челюсть. Я не сказала об этом маме с папой, потому что боялась ее разозлить. Второй раз она меня ударила, когда мне было 14, потому что у меня появился мальчик, а она никому никогда не нравилась. Я безумно боялась ее, когда она не в духе. Родители стали меньше работать, поэтому заметили, что в доме происходит полный треш.

Сестру повели к психиатрам, поставили диагноз. Самое удивительное то, что со всеми она такая ласковая, добрая и нежная, из-за чего никто и не подозревал, что дома она может творить такие вещи с младшей сестрой. После похода по врачам она приутихла, но я не переставала ее бояться.

Сейчас мне 22 года, а я не хожу на семейные сборы, если знаю, что она будет присутствовать. Никогда ей не прощу столько лет ада.

Смотрим с дочкой (ей три года) телевизор. Идет чудный рекламный ролик про какой-то сорт презервативов: молодой человек идет на свидание, волнуется, поправляет прическу, а за ним, заполонив всю улицу, куча прикольных мужиков, изображающих сперматозоиды, в обтягивающих белых костюмах и в загнутых колпачках (как бы хвостики). Девушка ждет его на остановке, он направляется к ней, и тут злобные сперматозоиды рвутся вперед буквально сминая его на пути. Но (но пассаран!) — их, голубчиков, останавливает гигантский презерватив, и они бессильно царапаются о пленку, а молодой человек берет девушку под ручку и вобщем все хорошо, но моя дочка спросила: "Мама, а почему гномиков не пускают?"

Одному школьнику в ломы было экзамен по информатике сдавать, вот он подходит к учителю и говорит. "Я тут программку написал, которая определяет какого цвета дискета в дисководе черная или белая".

Учитель разумеется не поверил, посмотрел на него, как на психа. Ученик говорит "Давайте проверьте как она работает, если правильно, то вы мне экзамен автоматом поставите". Учитель усмехнулся, взял пачку белых и черных дискет и пошел к компьютеру ученика. А тот мышь, которая у компа лежит отключил, а подключенную взял и спрятал за спиной.

И вот препод пихает белую дискету, комп ее жулькает, ученик нажимает левую кнопку мыши и на дисплей выходит надпись "ЭТА ДИСКЕТА БЕЛАЯ!".

Препод прифигевает, пихает черную дискету, пацан нажимает правую кнопку мыши, на экране окошко с надписью "ЭТА ДИСКЕТА ЧЕРНАЯ" и так 10 раз подряд, ни разу комп не ошибся )).

Апогеем истории становится момент, когда преподу все надоедает и он достает из кармана красную(!) дискету и пихает в дисковод. Но у пацана и на этот случай было кое-то припасено. Он делает двойной клик левой кнопкой мыши и экран украшает сообщение "Х@р его знает Но по моему дискета КРАСНАЯ!.."

Рассказывали, что в майские дни 1945 года в Берлине по случаю Победы над фашистами был устроен обширный банкет, на котором присутствовали видные советские и иностранные военачальники из антигитлеровской коалиции. Председательствующим на этом торжественном мероприятии был Маршал Советского Союза Константин Константинович Рокоссовский. Среди прочих,

Стою давеча на остановке. Мимо проходит женщина, довольно миловидная, неплохо одетая и сильно "подшофе", что называется. Может с корпоративной вечеринки, может с подругами отрывалась, не знаю. В какой-то момент её сильно качает назад. Она обязательно бы упала, если не мужик, который шёл сзади и успел её подхватить. Тётенька титаническим усилием воли поворачивает голову, видит своего спасителя и заплетающимся языком произносит: "Это я удачно упала!". При этом, судя по всему, принимать устойчивое положение она не собирается. Мужик держит её, явно в непонятках, что с ней делать дальше. Пытается прислонить тело к остановке, на что получает резонное замечание: "МУЖЧИНА! Я – ЖЕНЩИНА!!!". Мужик: "Ну, это…". Тётка: "Я!!! ЖЕНЩИНА!!!". Мужик: "Да я вижу". Т: "Ну так проводите даму домой. Я живу там!". Следует широкий жест рукой, описывающий сектор градусов в 270. В планы мужика видно, такое продолжение вечера не входило. Ему с трудом удаётся-таки прислонить тетку к стенке остановки. В этот момент подошёл мой пепелац. Садясь в автобус, слышу сзади горестный вздох: "Опять одинокая ночь…".