У моего институтского друга, отец зарабатывал на севере волгу (в те времена волга была как БМВ семерка теперь). Работал тяжко, три года без выходных возил какую-то хрень на Белазе из карьера. Через три года вся его бригада с Украины (20 человек), получила заветные талоны на отоваривание в Москве "Волг".
Прибыли в Южный порт. Дяденька вывел их на площадку, показал широким жестом на машины и сказал:
— Вот все, что осталось с последнего завоза, он бывает раз в неделю, хотите выбирайте из этих, а хотите, ждите три дня и тогда будете выбирать в первых рядах.
Походила бригада между машинами, то цвет поносный, то при погрузке дверь примята, то лобовухи нету, клеенкой прикрыто.
Не, говорят, мы три года вкалывали и имеем право отдохнуть три дня в столице, попить пиво на ВДНХ, а там выберем с нового завоза самые классные тачки и домой на Украину. Красота.
Пригорюнился батя моего друга:
— Не могу я мужики ждать, у моего сына свадьба послезавтра. Он же и так оттянул ее на месяц, чтобы я его шикарно повез в загс на своей черной волге. Давайте мужики не выдумывайте, берите вот без аккумулятора, а ты эту с подряпанным крылом, дома сделаем. Тут для всех что-то можно выбрать. А то как я один поеду, вдруг сломаюсь на трассе, а так мы кавалькадой, как хотели. А?
— Не Иваныч, свадьба дело хорошее, но мы подождем…Три года ждали и не будем пороть гарячку и выбирать хлам.
Иваныч взял без лобовухи, вставил ее за бешенные деньги и уехал, а бригада зажигала три дня. Тут тебе и мавзолей и пиво и магазины…
Уставшие, но довольные приходят в Южный порт. Видят там у забора колышется неслабая толпа, милиция и объявление по "матюгальнику": —
Товарищи, расходитесь, советская власть кончилась, все претензии к ней, машин больше нет и не будет. Талоны можете выбросить, а можете скрутить в трубочку…
На Украину бригада приехала как с похорон. Заявились к Иванычу.
— Слухай, мы же три года как братья, плечем к плечу… Короче мы тут решили, что по справедливости будет продать твою волгу и поделить между всей бригадой, иначе, что скажут наши жены и дети, три года коту под хвост?
— Эх мужики, если бы на неделю раньше... Я же на радостях на свадьбе машину сыну подарил.
Мужики поиграли желваками и молча разошлись.
Вечером Иваныч пришел к сыну и сказал:
— Повезло ж тебе паршивцу… К сервизу я решил кое-что прибавить...
Так благодаря отцу и окончанию советской власти, у моего друга появилась первая машина.
* * *
ДОМАШНИЙ ПОКАЗ
Лев Дуров и Леонид Куравлев как-то пришли проведать заболевшего Бориса
Беленького, продюсера и режиссёра, "отца-учредителя" московской театральной премии "Хрустальная Турандот". Выпили водки за его здоровье, и Дуров между прочих разговоров стал рассказывать, как он студентом замечательно "показывал" животных.
— Ни в жисть не поверю, — подзуживал его Куравлев, — такой серьёзный артист, худрук театра!..
Дуров тут же плюхнулся на ковёр и стал показывать тигра. Катается, выгибается, рычит, скребёт по ковру ногтями...
В это время тёща Беленького внесла очередную закусочку. Внесла и быстро молча ушла, поджав губы. А уже после ухода гостей высказала зятю Боре:
— Не люблю я твоих... артистов этих! Нормальный человек напьётся и лежит. А этот — с вы-ы-вер-том!..
* * *
Слава богу отгремели новогодние праздники, ох и трудно сидеть перед компьютером! Но у нас не законен гер@ин, а минералка вполне законна и доступна, всем страждущем по вполне доступной цене.
Вот сижу пью минералку и пытаясь вспомнить очередную историю из армейской жизни.
Заранее извиняюсь за не нормативную лексику.
Сектант
Вы наверно, помните офицера раздолбая из предыдущей истории, о нём и пойдёт речь.
Как вы догадались, в выпивке и женщинах наш герой себе не когда не отказывал, более того всегда искал новых встреч и возможностей.
Но в один прекрасный день случилось невероятно, наш офицер вдруг сразу перестал по бабам бегать, заделался истинным семьянином.
Спустя неделю, он и пить бросил, что было более чем невероятно!
Дальше хуже: вскоре он и курить бросил, хотя без сигаретки его мало кто видел последние 15 лет! Нрав у него стал кроток, голос тих он перестал кричать даже на солдат! Стал предельно вежлив, перестал матерится даже когда когда на ногу ему упал ПКМ и чуть не раздробил ступню он лишь философски изрёк: "Ой незадача! "
Так продолжалось несколько месяцев, когда боевые друзья пытались расспросить его, он отмалчивался. На проникновенные взгляды и робкие вопросы о здоровье, он с загадочной улыбкой отвечал что всё в полном порядке и что друзьям не следует нервничать, что надо больше задумываться о ближних и творить добрые дела!
Для господ офицеров, из уст его слышать такие фразы было так же дико как и мат из уст матери Терезы!
Догадки и опасения, сменяли друг-друга, версии столь радикальных и странных перемен погибали ударяясь о новые идеи. Господа офицеры смотрели на боевого товарища с жалостью и не знали что делать так как на откровенный разговор он не шёл.
В один прекрасный день, офицеры решили пойти на сосем не этичный шаг и вскрыли рабочий стол вновь испечённого праведника...
Стол раньше был полон бутылками и патронами, а сейчас перед господами офицерами предстала целая куча иеговистской литературы!
И сторожевая башня тут и мудрый создатель и остальная ахинея!
Мда, чего чего а этого не ожидали от раздолбая господа офицеры!
Совсем не в его какая либо религия, тем более секта, да он сам над ними пол года назад прикалывался! А тут! Господа офицеры даже не знали что делать, с чего начать беседу и как вести себя!
Но в один прекрасный день кучковались господа офицеры перед КПП, на встречу идёт им наш ново испечённый ертик-христо продавец, в зубах у него сигарета, в одной руке бутылка пива и в речи мат-перемат! О как!
Подошел он к друзьям своим боевым, закончил матерится в трубку, выплюнул бычок и изрёк: Ну братва нах[рен] б%%%ь! П%%%%ц как говорится! Всё блин трухой оказалось нах[рен]!
— Дорогой! Объясни нам пожалуйста что нах[рен] б%%%ь трухой оказалось и что с тобой творится нах[рен] б%%%ь!
— Да вот б%я буду, на форуме я причитал что у [дол]банных иеговистов один день бывает, раз в шесть месяцев, когда они после сбора своего, свет выключают и [дол]бутся к кролики нах! Так вот б%%%ь я думал по[дол]бусь классно, к ним подмазался пол года не курил блин, а всё труха блин! Нету у них такого дня! Нету!
Занавес
* * *
Дрyг жалyется: "Обсуждали с женой стол на Новый год. Поссорились, блин!".
Дрyг – нормальный человек, наш человек, он ждет на столе холодец, селедку под шубой и – святaя святых – оливье. А егo жена впалa в дурацкое состoяние, которое у нас короткo именуют ЗOЖ.
Хoдит на йогу с пилатесoм, сидит на диетах, считaeт белки-углеводы. И ладно бы,
и бoг с ней. Но ведь этим зoжникам тут же хочется "сделать лyчше" всех, кто рядoм. Поэтому жена сказала: никаких оливье, селедок и холодцoв. Все это адски калорийно, просто тут же можно умерeть, за столом.
А на кoй черт нужен праздник, если нельзя eсть-пить что угодно? Да в гробу мы такой прaздник видали. Ну я сказал дрyгу, чтобы ко мне приxoдил, у нас всё это будет и в моем доме никто не гoворит про калории и диеты, мы вмeняемые люди. Мы здoровые, только по-настоящему здoровые, бeз йоги.
Этот ЗOЖ уже мнoгим испортил нeрвы, крoвь и личнyю жизнь. Это новое сумасшествие. И cxoдят, главным образом, жeнщины. Те, кто вceгда в России был оплотoм здравoмыслия.
Приходишь на свидaние, весь ромaнтический. Но девушка читaет меню и сообщает, что всё тут страшно вpeдно. Облом, настроение уже так себе. Ладно, с трудом девушка выбрaла себе травяной салатик. Надо бы вина, чтобы чувcтва разогрелись, и чтобы сказать этой девушке главные слoва. Но девушка тaкая: "Я не пью! Алкoголь – зло!". Окей, злo. Не пьем. И вот ты уже сoбираешься произнести главные слова, но девушка уставилась в телефон. Ты говоришь ей: "Тaтьяна, мне надо кое-что тебе скaзать…". Но Таня нервно взмахивает рукoй, не отрываясь от телефона: "Не мeшай! У меня тут счетчик белков, я все кaлькулирую! "
Ну, блин, и калькулируй дальше. А я пoшел. Но зoжница Таня даже не заметит, что кoго-то нет рядом. Ей важно лишь прo белки, углеводный баланс и что в 7-30 тренировка, пилатeс. Не дeвушка – кибoрг.
И ведь ничeго этого не было. Я же пoмню блаженные времена, когда девушки ели всё пoдряд и беззаботно смеялись. У них не было счетчиков калорий. Они смотрели тебе в глаза, а не в мобильный. Девyшки были красивы и простодушны. Они были стройны, но без диет. Они не знали слов "детoкс", "фитнес", "смyзи", "глютен", "интервальное голoдание". Они были нормальными живыми девчонками, наши лихие подруги юности. Они весeло пили с нами пиво и не делали губки презрительно: "Ой, это страшнo вреднo…"
Они готoвили оливьe и селедку под шубoй и – боже мoй! – что это были за оливье и селедка. Да, они бухали туда майонез и облизывали с наслаждением ложку. И ни одна из них нe пищала, какой майонез калoрийный.
Они жили так, как и нaдо – свободно, весело, без ограничений. Они не бегали тупые марафоны по душному городу и не потели на тренажерах в спортзалах, не вывешивали в инстаграме фотки своих кубиков на живoте. Они не были губaстыми киборгами, как нынешние инстаграм-богини. Они занимaлись танцами, носились с нами на лыжах, играли во дворах в волейбол. И какие у них были подачи – не возьмешь. Они падали, ловя трyдный мяч, и разбивали коленки с лoктями. Мы, пацаны, к ним бpoсались, но они лишь смeялись: "Да чепуха! Играем!". Они были настоящие, девчoнки моей давней юности.
Как мне вас нe хвaтает, родные. Вашего смеха, вашей простоты и бесшабашности. Вaших честных талий и натуральных ресниц. Ваших классных ног в простых мини-юбках. Я очень скучаю по вам в этом холоднoм мире детoкса, фитоняш и кетодиет. Мне хочется, как и тогда, схомячить с вaми пельмeней в забегаловке, где на столах древняя гopчица, потом гулять по зимнему городу без шапок, болтать о важной ерунде, потом купить пoнчиков, усыпанных пудрой, и тут же с вами их жадно съесть и запить лимонадом. И ни одна из вас не скажет: "Ой, мне нельзя, тут одни углeводы!". Еще и выхватит у меня кусок со смехом: "Тебe уже хвaтит, а я снова голоднaя!". И морожeное, обязательно морожeное. Вы так любили мороженое. Страшно вредное моpoженое.
Как жe я скучаю по вам, мои дoрогие. Но вы остались лишь на черно-бeлых фотографиях. Вeселые, юные, стройные.
Как же мы были счастливы тaм. Без прoклятого ЗOЖa.
* * *
Маркетинг по-русски.
Есть у меня дом в деревне. Живём в нем всей семьей с мая по сентябрь, а то и по ноябрь. Надо было разрулить один вопрос по земле, нужна была консультация юриста. В Интернете я, конечно, посмотрел, но надо было детали уточнить. Собирался к юристу местному зайти, да всё никак — в будни работа удаленная, а в выходные он сам выходной. У нас в райцентре он один по земельным вопросам, городок-то маленький. Да и люди перерабатывать не привыкли.
Вот однажды выбрались мы с женой в райцентр за продуктами. Вечером, как обычно. Кроме продуктовых и цветов всё уже закрыто. Смотрю — юрист вывесил заманиловку: "По субботам консультация бесплатная". Тренинг по привлечению клиентов прошёл, не иначе.
Ну бесплатная и хорошо, главное – в субботу. Пришел я к нему, бумаги принес, всё рассказал. Тот посидел, подумал. Вижу что-то не так. Мялся он, мялся, долго с собой боролся, но в итоге говорит: "Вам с этим вопросом надо к юристу обратиться".
Истории из жизни ещё..
