Было давно — мог чаго и напутать.

Утро. Работа. Все только пришли. В комнату врывается Настя (девушка из другого подразделения, хрупкой наружности и поэтичной натуры), подлетает к Ване (размер 2 на 2, лицо ребенка, доброе) и начинает на него орать.

— Ты, добрых дел мастер. Мне дырку расхреначил и свалил, туда любая хре.. ня теперь проскакивает, как электричка в тоннель.. и сквозит там... после еще и соседи приходили сказали, что и у них размера подходящего отродясь не было.... все выходные мучалась — на нее смотрела, заклеивала, чтоб вечером зашел и забил как надо.

Отдел затих. Девушка демонстративно развернулась, и с видом человека, который сделал свое дело покинула помещение.

Народ медленно сползал со стульев, успевая по пути, в сторону красного, как арбуз без корки, Вани показать многозначительный респект.

Когда истерия была закончена, уже пунцовый квадрат попытался оправдаться.

Все знали, что он к ней неровно дышит. И как истинный герой предлагал помощь, и вот случилось в пятницу вечером, она его попросила помочь просверлить стену для того, чтобы повесить картину. У него уже были планы на вечер пятницы и выходные, поэтому он по быстрому после работы взял перфоратор и придя к ней быстренько в намеченной точке начал сверлить. Но не тут-то было, стена не поддавалась, врубил режим с ударом и налег телом. Бур вошел как в масло, а вернее провалился со здоровенным куском бетона куда-то во внутреннюю полость стены... такого дюбеля у него с собой не было)), он быстренько собрал свои вещи, раскланявшись пред хозяйкой, стоявшей в штопоре, уехал.....

... а через полгода он был ею окольцован вместе с перфоратором).

ЗЫ. когда дописал хотел подобрать картинку, в гугле-картинки набрал: дырка.....

Когда я учился на первом курсе, все, чего мне хотелось, — это чтобы у меня была подруга с большой грудью.

Я вскоре нашел такую. Но она какая-то бесчувственная была, а я весь горел. Тогда я понял, что мне надо найти девушку страстную.

Наконец я повстречал такую. Но она была очень нервная.

То хохотала без причины, а то заливалась слезами. И я понял, что мне нужна девушка спокойная, а не эта ненормальная.

На следующем курсе я нашел именно такую.

Но она такая скучная была! Энтузиазма — ноль. И тогда я решил, что моя подруга должна быть более соблазнительной.

Нашлась и такая. Но с ней было невыносимо — у нее никогда ни на что не было времени, она хваталась за все, и ничего у нее не получалось. Редкая дура. И я понял, что мне нужна девушка с головой.

И когда я кончил институт, я встретил именно такую.

И женился на ней. У нее получалось все, и когда вскоре мы развелись, она забрала все, что у меня было.

Теперь все, чего мне хочется, — это чтобы у меня была подруга с большой грудью.

Этот незамысловатый сюжет, которому я лично был свидетелем, произошел в одной русскоговорящей компании г. Лос Анджелеса. Сразу оговорюсь, что господа антисемиты могут дальше не читать. Потому что речь пойдет о евреях. И об еврейских законах и традициях. В частности, о запрете смешивать молочное и мясное...

Но я уже забегаю вперед. Итак, по порядку.

Как я уже говорил, компания была русскоговорящая, но единственной действительно русской в этой конторе была молодая женщина по имени Лариса. Русской, но не православной, поскольку была замужем за ортодоксальным евреем и приняла иудейство.

Рабочий день выдался тяжелым, и чтобы разрядить обстановку, я решил порадовать народ свежим анекдотом:

— Вы знаете, что такое настоящая кошерная женщина?

— Это та женщина, которая если с утра спала с мясником, то с молочником в этот день спать уже не будет..

Народ сдержанно похихикал, но тут возмутилась Лариса:

— Но ведь это неправда!

Все, как один, удивленно обернулись в её сторону.

Лариса, слегка покраснев, смущенно пояснила:

— Через 6 часов уже можно...

. . в этот момент я действительно поверил, что анекдоты создает сама жизнь.

Навеяно маникюром я уже столько рассказала из своей жизни, так что возможно повторюсь, но воспоминание полоснуло.... со своим мужем я познакомилась в 13, в восемнадцать поженились, развелась в 28, получается всю свою сознательную жизнь с ним прожила, мне тогда казалось, что я родилась за мужем))))) а он такой жизнелюб, ,, ,, , теток обожал, ,, , водку-обожал... и еще в карты оч любил играть... ну а я, а я-его любила)))) и старалась какими то безобидными способами его любовь( к выше перечисленному) поугасить ну и про 100%: принесли мне его однажды ночью, уложили, а я не спала... ждала этого момента, (отвлекая себя созданием маникюра), увидела. что дома. цел и невредим — на душе полегчало, и вдохновение накатило, я ему такой знатный дизайнерский МАНИКЮР отгрохала, ,, ярко красного цвета(цвет называется Я НЕ ОФИЦИАНТКА, между прочим, это официальное название, можешь в инете посмотреть), ну сделала... и одухотворенная спать улеглась, проснулась от страшного душераздирающего крика в туалете ААААААААААААААААА, это он орал...... испугался)))) не сразу сообразил что случилось, когда наманикюренные пальчики взяли его достоинство))))

с форума Литтлван:

— Девы, как от печенья отказаться? и вообще от мучного-сладкого?

— Главное резко не бросать. Есть еще действенный метод — надо себя напугать.

Расскажу про себя: у моей мамы сахарный диабет, то есть он вполне может передаться по наследству. Испугалась, решила бросить есть сахар.

В то время я работала на конюшне и к нам поступила новая лошадь, привезли из какой-то деревни, а сахаром их там, как оказалось, не баловали. А я наивная решила дать лошадке попробовать кусочек сахара. Лошадка взяла сахарок, послюнякала и выплюнула ПРЯМ МНЕ В ГЛАЗ, и тут и поняла САХАР — это ЗЛО.