Дело было 2002 в городе Новороссийск. Я студент второго курса юридического факультета и нас направляют на производственную практик в Октябрьский районный суд. Вот сидим и ждем когда же начнется судебное заседание, все такие воодушевленные в ожидании этого события так как по нашему представлению это должно было бать как в американских фильмах все цивильно судья адвокат прокурор. И вот заводят нас во внутрь сидит там прокурор или точнее гос. обвинитель и адвокат сторона потерпевшего и сторона подсудимого, конвоиры заводят подсудимого на вид 30 лет кавказкой наружности и сажают бедолагу в клетку. Через минуты две такой громкий голос встать суд идет и естественно мы все как один подпрыгнули как куклы. Вот зашел судя и объявил открытым судебное заседание. Дело обстояло так подсудимый обвинялся в изнасиловании и вот идет долгие баталии между адвокатом прокурором и судом кто прав и кто виноват, как слово берет судя для допроса подсудимого. Вот судя и спрашивает: скажите пожалуйста подсудимый Иваношвили сколько раз вы были во влагалище потерпевшей? Ответ не дал себе долго ждать и подсудимый Иваношвили сказал уважаэмый судя клянус не знаю не какого влагалище( а сам понимая Благовещенск ) я из Новороссийска не выезжал. Мы все катались прокурор и адвокат просто вышли из зала суда а судя где то минут 15 не выходил из своего кабинета был объявлен перерыв.

Сегодня у моей любимой день рождения. С самого утра она спросила: — Так что, сегодня мой день рождения?

— Да, — согласился я.

— И я целый день могу борзеть? — уточнила она, выглядывая из-под одеяла.

— Да, — подтвердил я, внутренне готовый бежать за "кофе в постель" или исполнять какую-нибудь другую романтическую глупость.

— Тогда отнеси меня в ванную, — сказала она, мечтательно прищурившись, — я писать хочу.

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!

— Лена-а-а! — Вопль на весь офис.

Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:

— Что, мыло и веревку?

— Дура, салфетку принеси..

— Обо[дол]баться боитесь! ?

С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...

Не мое:

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят — бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища

Года два с половиной назад... Ребёнку два с половиной года, детская поликлиника попросила принести анализ... кала. Раньше всеми анализно-поликлиническими делами занималась жена, а на этот раз (не помню почему не ей) мне выпало увезти маленькую баночку с продуктом (продукт из детского горшка был поддет сложенной уголком картонкой и в месте с картонкой законсервирован) жизнедеятельности дочери в поликлинику... Я этого раньше никогда не делал-подчёркиваю... захожу в кабинет, большая тётя сидит пишет важные бумаги, на меня не обращает внимания. Я спрашиваю куда анализ кала? Не отрываясь от письма: — а вот на ткань кладите... я открываю банку беру картонку достаю продукт кладу на полосу белой ткани, спрашиваю: а куда банку выбросить?... рассеянно спрашивает — какую банку? — наконец поднимает глаза, видит картину... не сказал бы что маслом... и на весь кабинет басом: йоп твою мать он мне гавно на тряпку выложил! вскакивает, забирает у меня опустевшую банку, суёт обратно злополучную картонку с продуктом, забирает направление — всё! идите!... я со смехом и стыдом кричу — извините! я первый раз! я не знал как надо! — сваливаю... смех ещё долго разбирал.. люди в коридорах косились:-)