любителей мыться в бане. Почему так называемых? Потому что любить это невозможно.

Да, когда-то баня была необходимостью: для наших предков это был практически единственный способ содержать себя в чистоте. Но сегодня, чтобы стать чистым, достаточно провести десяток минут под душем. К чему все эти невыносимые банные ритуалы?

С детства помню, как мы с отцом ездили в Никулинскую колхозную баню, это неприятное ощущение от голых потных мужиков вокруг, от клубов пара, тоску и ожидание, когда же это всё закончится.

Прошло много лет, за это время я побывал во множестве разных бань: больших и небольших, общественных и частных, был в хамаме, сауне, соляной бане, и ещё Бог знает где. Кроме нашей страны бывал в банях в Германии и Швеции.

Везде одно и тоже: тоскливое ожидание, когда же это закончится, и можно будет вернуться к нормальному образу жизни.

Я пробовал нырять после парной в холодные и тёплые бассейны, пробовал русскую народную забаву "С голой жопой на мороз", пробовал нырять в прорубь. Ни одному нормальному человеку это понравиться не может. Ещё иногда меня били веником. Я не мазохист, мне не нравится, когда меня бьют.

При этом всюду я вижу, слышу, читаю радостные вопли: "Баня! Это так здорово!! "Я смотрю на всех этих людей и думаю: для чего они создают эту завесу обмана? Для чего вовлекают в свои нелепые действия других людей, которые, поддавшись стадному чувству, вынуждены изображать восторг и радость, желая побыстрее свалить оттуда?

Самое разумное объяснение, — это секта. Это всё объясняет. Да, сектанты во все времена увлекались противоестественными занятиями: носить вериги, голодать, отрезать себе яйца.

Других объяснений нет. Про пользу для здоровья пишут учёные, которых научили теоретически и практически обосновывать любое утверждение, равно как и противоположное.

Только секта! Да, некоторые украшают банные забавы эротическими игрищами или неумеренным употреблением алкоголя. Это не полезно, но придаёт действию хоть какой-то смысл, хотя потр@хаться и бухнуть можно и без банных прелюдий.

Есть во всём этом и бизнес-составляющая: в любом большом магазине обязательно есть отдел с дурацкими колпаками в виде будённовок и глупыми надписями на табличках, всё это называется банными принадлежностями.

Но ни бизнес, ни оргии с пьянками не могут объяснить массовости всего этого. Кстати, холодное пиво после парилки даёт хоть какую-то мотивацию, но банные сектанты и тут вносят своё: пиво они заменяют отваром варёного сена.

Я пишу это и представляю, как сейчас сектанты кинутся поливать меня из своих ушатов и хлестать вениками. Они напишут, что я просто был в неправильной бане, с неправильными банщиками и пил отвар сена не с того пастбища.

Пусть нападают. Заодно раскроют свою сектантскую сущность! Очень этого жду.

древнюю Парфию или евреев-подпольщиков за рубль или пять в зависимости от количества слушателей. Ну и приходилось посещать все спектакли заезжих театров и раз съездить в Ригу на балет "Щелкунчик". И это пресытило меня до такой степени, что казалось сам уже мог писать пьесы не хуже знаменитого земляка фон Визина.

И когда я пустился в собственное жизненное плавание, то немного одичал. Был в театрах пару-тройку раз и все. На концерте Северного народного хора в Архангельске вместе с Коробком. В натуре конечно их пение впечатлило и еще там была устроена закрытая книжная лавка для своих. Еще помниться купил книгу про Гитлера и вечерами обсуждали с ним. Его брали на учебу в Академию Генштаба и он посещал какие-то подготовительные курсы в штабе нашей армии. Еще казус вышел с этим Гитлером. Лаврову порекомендовали из современных русских историков меня и начитавшись он ляпнул на какой-то конференции, что Гитлер еврей. С тех пор я стараюсь поменьше писать. Еще в Москве был в театре и раз в городе, вот и все.

Поэтому вернувшись в пятницу вечером из командировки, а посылали меня как ценного специалиста по всяким латвийским еб@ням. Надо было квартиру отрабатывать и потом покупать всякие шифоньеры и кастрюли. И вот вернувшись я неожиданно застал свою молодую жену густо накрашенной и в парадном платье.

— Куда собралась? — спросил я.

— Сегодня идем в театр!

Мне было велено быстро помыться и переодеться в костельные брюки и джемпер с аусеклисом. Я обрадовался, что она решила вернуть меня в культурное сообщество.

Но радовался зря, все было по другому. Мой папаша купил через знакомого два билета на первом ряду на спектакль какого-то театра модерна из Ленинграда. В представлении обещали элементы эротики. И вот он в предвкушении напился на работе с позавидовшими ему коллегами и ценное мероприятие срывалось, а билеты были аж по десять рублей. По дороге домой он на полусогнутых заявился в мою квартирку и вручил моей супруге пару билетов и полевой бинокль. Потом выпросил сто грамм на посошок и был таков.

Через каких-то двадцать минут трамвай катил нас к зданию театра. Зал в котором был набит под завязку интеллигентами и фанатами перестройки. Мы гордо уселись в первом ряду по центру. И вот торжественно подняли занавес.

Занавес подняли и на сцену под музыку Петра Лещенко "Дня давай блины с огня... " выбежала труппа. Это были две молодые девки и старый лысый мужик, похожий на черта. Сценические костюмы у них состояли только из поношенных физкультурных штанов советского пошива. Брюнетка была уральской низкозадой породы с висящими сиськами, а блондинка балтийской с более аккуратной грудью. Артисты исполнили свой модерновый танец и черт отдышавшись прочел что-то типа лекции про этого Лещенко. Снова врубили фонограмму и пустились в пляс по новой. Через полчаса однако приелось смотреть на голые торсы, а грязные их пятки, которыми он махали перед нашими носами, стали пробивать на смех. Публика сзади зашуршала и многие подались на выход. Я сидел в надежде дождаться момента, когда они станут стягивать с себя треники, но понапрасну. Я уже стал проклинать в душе непутевого папашу. За червонец можно было бы снять и девку в кабаке, выпить под местный ансамбль и пощупать сиськи и письку.

Запланированный на субботу спектакль почему-то не состоялся. То ли актеров эротического жанра расстроил полный провал, то ли судя по слухам черту у гостиницы наваляла [ман]дюлей местная шпана и он с фингалом и девицами отбыл обратно на вечернем в Питер. Больше мне посещать театр как-то не доводилось, да я и сам в соем роде артист.

Год выпуска — примерно эпохи борьбы за независимость. Марку автомобиля определить невозможно. Англоязычный водитель, он же — гид. Делать нечего, поехали.

Приехали в заповедник, бананами покормили слонов, погуляли с гидом, пообедали. На обратном пути случилось то, чего турист уже предчувствовал: ретро-машина сломалась. Гид-водитель долго возился с ремонтом, но ничего не получилось. Тогда гид остановил местного пацана на мопеде. Долго что-то объяснял на сингальском языке, дал деньги. Потом объявил туристу:

— Приношу извинения. Компания вернет деньги. Но выходить из ситуации надо сейчас. Садитесь на этот мопед, он вас отвезет до автобусной остановки. Оттуда на "bus" до Махингаяны, там пересядете уже до Негомбо.

На карте смартфона показал где они находятся и куда ехать.

Турист сел на мопед и поехал. А что в этой ситуации еще делать? Выехали на дорогу. Мопедист оставил туриста на автобусной остановке и уехал. Турист сел на скамейку. Ждет "bus".

На ржавой табличке было написано "Расписание". Но в указанное время автобус не приехал. Прошел еще час. Турист понял, что в этих краях понятие "Расписание" весьма философское, по Эйнштейну, очень релятивистское.

Но интернет работал. Во всяком случае на дорогах интернет везде был.

Уже начало темнеть. Пустынная дорога. Только редкие местные проезжают на мопедах и велосипедах. Куда звонить? В ланкийское МЧС? И что сказать: автобус не приехал?

Вот дурацкая ситуация: позавчера сидел дома. Сейчас сижу в какой-то дыре в центре острова Шри-Ланка, жду местный автобус. Кругом джунгли, темнеет, обезьяны орут, начинается дождь. Кому скажи — не поверят. Вот нашел приключение на одно место. И что делать, ночевать на этой скамейке? Может уже пешком идти? Куда-нибудь, да выйду.

Тут звонок с исторической родины от подрядчика его компании:

— Добрый вечер. У нас проблемы. Вы в офисе?

— Меня нет в офисе, я в отпуске.

— Срочное дело. Могу подъехать куда скажете. Вы где?

— В Сандунпуре.

— Э-э... Это где такое?

— В джунглях острова Шри-Ланка.

— Извините, а что вы там делаете?

— Слонов кормил. Сейчас жду автобус до Махингаяны. Подъезжайте, вместе слонов покормим, о делах поговорим.