Историю эту рассказали мне мои питерские партнеры, а сами слышали её от нескольких представителей местной деловой тусовки.

Один из наших деятелей бизнеса, или как их называют, олигархов, не слезающий ноне с передовиц из-за постоянных историй весьма оригинального содержания, начинал свой коммерческий путь в северной столице будучи бизнесменом по тогдашним меркам чуть выше хорошей средней руки. В общем, простой новый русский, с мерседесом, но без островов и замков.

В то время (94-95 года) было очень модно заводить себе говорящих попугаев, причем особым шиком считались большие попугаи, которые уже хорошо говорили. Но достать такую птицу даже за большие бабки было проблемой – ввоз был только нелегальным, да и обучить птицу хорошо разговаривать было не так легко. По–настоящему крутая птица стоила 2-4 тысячи зеленых, а некоторые экземпляры продавались и вовсе по цене жигулей. По слухам, у одного местного одиозного в те годы бизнесмена в кабинете была клетка, накрытая покрывалом. При поднятии покрывала сидевший в нем огромный голубой попугай начинал истошно орать "Денег не дам! Все на выборы! На выборы! ", пока его снова не накрывали ковром.

В общем, решился наш "новый" приобрести себе говорящее чудо и отправился на птичий рынок. Но к большому его сожалению, подходящего для гордой демонстрации партнерам попугая так и не было найдено. Либо птичка маленькая, либо говорит пару слов – в общем, "не поймут пацаны". Но вдруг в конце торгового ряда "новый" с помощниками увидел одетого в телогрейку мужика, у которого в клетке сидело нечто привлекавшее к себе внимание большого количества посетителей. Оттеснив толпу, они увидели в клетке огромную сову. Сова (возможно это был филин) реально была огромной и занимала почти всю клетку. Мужик был явно с далекой деревни, но рынок знал хорошо. На вопрос о цене он сразу назвал 3 000, и сколько его не пытались под разными предлогами прогнуть зацепившийся "новый" и его помощники, твердо стоял на своей цене, горячо рассказывая, чего ему стоило поймать такой крупный экземпляр да ещё и в клетку его засунуть.

Развязка наступила в момент, когда наш "новый" назвал свою окончательную цену в 2500, и показал своим видом, что дальше торговаться не будет.

Мужик грустно посмотрев на них сказал: "Ребята, ну дайте мне 3 000, это ведь всего 100 долларов, разве это для вас деньги? "

"Так ты что, за рубли продаешь?! " — этот возглас "нового" с помощниками наверно слышали на всем рынке.

На лице мужика отобразилась только что потерянная возможность купить подержанные жигули и обновить избу.

Сову таки купили: )

4-го заехал к матери взять ключи от загородного дома(5-го — праздник, День военной разведки. Мы с друзьями решили там отметить.)

Смотрю, соседка-бабулька выгуливает своего старенького кота, а два мелких ублюдка лет по 13-14 в него камнями кидают. Бабка их увещевает, а им — по херу.

Надавал подзатыльников. Убежали. Через 5 минут выбежали папаши, увидели меня, попытались убежать. Не получилось.

Теперь бабку, когда она выходит с котом гулять, охраняют и папы, и сыновья по очереди. Ибо нехер обижать стариков и кошек

У моего друга, весьма интеллигентного на вид, есть нехорошая привычка

— шутить с абсолютно серьезным выражением лица. И вот гуляя со своей

ТАКСОЙ, он разговорился с владелицей ДОБЕРМАНА. Они болтали, и хозяйка добермана между делом спросила:

— А вы видели, что наши собаки так похожи?

— Естественно, ведь это — одна и та же порода.

— Как одна?

— Ну, вы посмотрите, как они похожи. Вот только уши... Вы своей купировали?

— Да, в три недели.

— А мы — нет. Видите, какие шикарные уши выросли?

— Да, уши шикарные...

— Вот хвосты тоже — вы своей купировали?

— ДА...

— А мы — нет. Видите, какой хвост?

— Да, хвост... — задумчиво отвечает хозяйка добки.

— А вот лапы — видите, вы своей не купировали?

— НЕТ... А разве надо?

— Да, передние — в три недели, а задние — в пять. .. Видите, какие лапы?

Хозяйка добки так и ушла, глубоко задумавшись...

Собачка у меня была. Давно.

Ее года расцвета сил и собачьей молодости пришлись как раз на разгул бандитизма и беспредельщины в нашей стране. У собачки были, как полагается и имя\кличка, и даже личный паспорт. По этому документу кобель значился как Ричард-Гай-Фридрих плюс еще что-то там несуразное. Согласитесь, что дома звать так питомца никому

Мой муж разрешил завести кота, но с одним условием... что я буду делать мужу мин@т за каждый раз, когда кот нассыт не в свой горшок... Я согласилась! Вернувшись рано с работы, увидела, как мой любимый тащит кота из туалета в зал и кричит: "На ковёр! "