Дело было на первом курсе гомельского государственного медицинского института на таком веселом предмете, как анатомия.

Тема: мочеполовая система.

Препарат: вырезанные из трупа почки, мочеточники, мочевой пузырь, и член с простатой, аккуратно лежащие на подносе.

К препарату вызывается староста группы Петрович, который, тыкая пинцетом во все это безобразие, принимается скучно давать обзор мужской мочеполовой системы, дублируя название каждого органа по латыни.

Но нехороший препод не мог отпустить Петровича, не пролив его крови.

И вот, хитро ухмыляясь, он схватил пинцетом какой-то обрывок, неосторожно вырезанный из несчастного бомжа вместе со всем остальным, и спросил, что это, мол, за орган такой мочеполовой. на что Сергей спокойно, и, кстати, абсолютно верно, ответил, что это — вход в прямую кишку.

Следующая реплика препода порвала зал в клочья:

— Молодой человек! не ВХОД, а ВЫХОД!!!

И впредь используйте ПРЯМУЮ кишку по ПРЯМОМУ назначению.

Сидим с другом на молекулярке в нашем доблестном УрГУ. А надо сказать, пятая пара и препод читает свой бред про катастрофу ласточкиного хвоста, складки, сборки. За нами сидит наша одногруппница, надо сказать, девушка веселая и слушает плейер, засыпая. С ней сидит парень, и в один момент вытаскивает у нее студенческий из кармана джинсов. Незамедлительная реакция:

— Коля, отстань от моей задницы и джинсов! (тишина в студии) через некоторе время она смекнула что он вытащил студик и без задней мысли говорит —

— Коля, засунь обратно!!

Римская аудитория (120 человек) и препод в ауте...

Минск, экономический университет. Второй курс. Всю пару решаем задачу по мировой экономике. Парень у доски и вся группа тщетно пытаются втолковать преподавательнице, скажем, Лазуткиной, как решить задачу. Та упорно не догоняет. За две минуты до звонка наконец получаем ответ. Скажем, это 16. Все вздыхают с облегчением. Но Лазуткина расслабиться не готова и заявляет совершенно убойную фразу: "Молодой человек, округлите полученный ответ". Группа в состоянии транса. Молодой человек у доски смотрит на госпожу Л. бешеными глазами и говорит: "Это же ЦЕЛОЕ число!" На это мисс Лазуткина повышает голос: "ОКРУГЛИТЕ ответ!". Группа с замиранием сердца следит за Лазуткиной, которая подходит к доске и... обводит в кружок ответ со словами: "Ну неужели это так сложно – округлить ответ!!!".

Таня и Саша готовятся к сдаче медицины. Саша рассказывает, как ставить клизму.

— Больного кладем на правый бок, колени подтянуты к животу. Двумя пальцами правой руки раздвигаем ягодички, левой- вводим наконечник трубки в задний проход вращательными движениями... по часовой стрелке. ..

Таня с энтузиазмом: — У него — что там — резьба?