Эта история случилась этим летом. Мы с друзьями отправились на рыбалку, подальше от города. Когда запасы водки начали иссякать все поплыли (а мы уплыли на моторных лодках 80 км от города) домой. Мы с приятелем задержались дабы не переть в город оставшиеся 4 бутылки водки. Откушавши одну бутылку мы пустились в путь... Но тут забарахлил мотор. Друг мой (Саня) его разобрал и, поскольку это сопровождалось употреблением водочки, потерял какую-то хрень от бензонасоса... Искать было бесполезно. Кругом не души. Против течения на вёслах не попрёшь. В 15 км от нас был населённый пункт (какое-то якутское поселение). Поэтому, спрятав лодку, бензин и мотор, мы отправились туда пешком. Когда пришли, то увидели четырёх ребят местной национальности. Подошли попробовали поговорить... Но не тут то было!!! Они по русски ни бе ни ме!!! Осознавая безвыходность положения мой друг покачиваясь и усмехаясь выдаёт:

- Do you speak English?

И получает ответ:

- Yes, of course!

Нас на пару минут прошиб столбняк и мы начали быстро трезветь, думая "Здравствуй белая горячка!"

P.S. Правда было несколько ньюансов:

1. Мы сами не знали, как по английски бензонасос

2. Этот парень знал ещё два-три слова типа face, table и т. п.

После этого пришлось искать местного умного, который более менее знал русский. От него мы получили за бутылку бензонасос (притом целый!). А ещё я понял почему так настаивал президент Якутии Николаев на введении английского языка, как обязательного!!!

Дело было этим летом в Питере.

Едем с другом ночью из клуба. Выпили много, но машину он ведет хорошо, получше любого трезвого. Едем, а он говорит: когда меня гаишник остановит, ты прикури сигарету и мне её дай, чтобы никто не понял, что я пьян.

Останавливает нас гаишник. Я прикуриваю сигарету и отдаю её своему другу.

Гаишник говорит: -вы пьяны.

-это почему же?

-а у вас две сигареты!...

Однажды пошли мы с приятелем в магазин за очередной порцией горячительного. Подходим к прилавку, продавщица:

— Чего изволите?

Приятель: -А по глазам разве не видно, чего?

Продавщица: -Так- то видно, но сколько?

Давно, после окончания 1 курса Российского Химико Технологического Университета, мы с ребятами собрались на дне рождения своего одногруппника. Надо заметить, что он был большой НЕ ДУРАК выпить (как впрочем и все, но в значитьльно большой степени)и обещал после сдачи летней сессии уесться в каку. Немного посовещавшись мы решили предоставить ему эту возможность и опоили его в дребодан...

Несколько позже мы вспомнили его хвастовство по поводу его пьющей собаки(бассет-хаунда — кто не знает — эта порода напоминает длинную, низкую скамейку:)... в миску налили бутылку пива и предложили собаке, та с радостью приняла угощение, когда она стала отказываться — покрошили в миску хлеба... процесс пошел с новой силой. Позже мы заливали в нее водку... когда все сидели за столом и на громкий тост: "Так выпьем снова" из ванной на карачках приполз именинник. .. за ним наступая на свои уши спотыкаясь полз бассет. Угорали все!

Несколько лет назад, летом в канун Дня ВМФ, один мой приятель поехал к знакомому на дачу. А у того отец — бывший морской офицер, естественно предлагат отметить праздник. Устроились они втроем в беседочке, выпивают, душевно беседуют. А хозяйка дома мимо них снует туда-сюда, то ли огород поливает, то ли полет, короче, трудиться в поте лица. В конце концов она не выдерживает: "Мужики, вы тут пьете, блин, а я, пожилая женщина, веду битву за урожай огурцов. Помогли бы." На что ее сын спокойно так спрашивает: "А сколько огурцов можно собрать с нашего участка?" Мать: "Ну, килограммов 40-45" Он, задумчиво: "Так, на мою долю приходится 15 кг, на рынке огурцы по 3 рубля, итого- 45р. Вот Вам, мама стольник, и не мешайте нам отдыхать."