История не моя — но расскажу её от первого лица.

Сейчас в супермаркетах сохранились очереди только у прилавков, где покупателю нужно взвесить необходимый товар. Все остальное уже давно упаковывает производитель и выложено в свободный доступ.

Есть тип людей, которые находясь в очереди вместо того, чтобы выбрать себе товар -скажем так, мечтают. И когда подходит его очередь, он вдруг впадает в ступор и начинает думать, что же ему выбрать. Тем самым задерживая остальных покупателей.

Я директор и ко мне в кабинет заходит возмущенный покупатель. Недовольный качеством обслуживания. Он протупил в очереди и, когда подошел его черед, впал в ступор от обилия товаров. Из ступора его вывела фраза продавщицы — "Миленький, давай не тормози, видишь сколько ещё людей после тебя стоит".

Тип кричал о своих правах, об унижении его человеческого достоинства и т. д. и т. п. Перед ним извинились, пообещали, что такого больше не повторится, но он все не унимался. И что ему конкретно нужно, было не понятно. Время идет, а тип не уходит -конфликт не разрешается. Тогда я ему и говорю — "Мужик, я перед тобой извинился, Люба (продавщица) тоже. Так как она тебе насолила, можешь трахнуть её в моем кабинете прямо сейчас". Мужик замолк и сразу ушел, не издав ни звука. Люба покраснела и по ходу охренела. Я ей отвечаю — "Не боись, никто и никогда не поведется на эту уловку вот так сгоряча, хотя ты очень даже и ничего".

Любу подменили, стала реально хамить покупателям — но не всем, а выборочно и только мужикам.

Вызываю её для профилактической беседы. И тут она мне выдает — "Валерик, понимаешь, так трахаться охота, думаю может кто из них согласится на твое предложение".

Мужская логика:

ir. iska: Ну, почему? Почему именно мне попалась МУХА в стакане в этом чёртовом ресторане? Может быть я плохая и вселенная наказывает меня за это?

Andryin: Зай, не переживай. Ты хорошая, иначе я бы тебя не любил.

ir. iska: Хм... может быть ты тоже плохой? А?

Andryin: нееее... я хороший. Мне же муха в стакане не попадалась...

Сотрудница-блондинка в очередной раз выдала.

Услышав в очередной раз, она вдруг осознала, что мой муж — один из братьев-близнецов.

Спрашивает — так что, у вашего мужа есть брат?

— Есть, — говорю.

— Так у вас два Сергея?

— Да, — отвечаю с серьезным выражением лица, — родители назвали обоих сыновей Сергееями, зачем фантазию напрягать.

Блондинка удовлетворилась моим ответом, остальные коллеги тихо сползали со своих стульев.

Было время, я будучи студентом, снимал квартиру и жил в ней один. И так как день занимала учеба, а читать лекции, которые я и так редко записывал, а тем более готовиться к сессии я не любил, то вечерами очень часто было нечего делать. В такие вечера я частенько выходил на улицу и гулял по городу. Дело было зимой. Выдался вышеописанный вечер и

Работал как-то в одном офисе, давно... там было 6 баб, а из мужиков я один, да еще водитель, который начальницу возил. Подошло 23-е февраля... ну думаю, сейчас подарочек прилетит нифиговый, в шестером-то на одного можно нормально скинуться. Подарочек прилетел. Развернув бумажечку, я увидел бокал с надписью "клинское" 033. Каково было мое удивление, когда у водителя я увидел такой же. Помните, такие бокалы продавались раньше в наборе из двух? Подороже 05 и подешевле 033.

Ну что ж, я нормально отыгрался на 8-е марта. Купил кухонный набор из 6-ти предметов (пластмассовая поварешка, лопатка ит. п.) запаковал каждой отдельно и подарил. До сих пор выражения их лиц перед глазами...