Недопонимание

Просила одна девушка посмотреть ей ноут, не запускаются фильмы. Я пробовал помочь по телефону, но это было практически не реально.

Пригласил к себе:

— Заходи завтра днём, я всё равно на удалёнке, посмотрим ноут.

Наступает "завтра", звонит:

Она: я у твоего дома. Какой подъезд?

Я: второй.

Она: справа или слева?

Я: слева.

Она: звоню, ты не открываешь.

Я: ты где?

Она: у подъезда слева.

Я: подъезд второй слева, он справа.

Она: ну, откуда я знаю?

Я: не пыли, всё хорошо, на двери подъезда что написано?

Она: "1-й подъезд".

Я: ищи ту, где написано "2-й".

Она: нашла. Какой этаж?

Я: пятый.

Она: сверху или снизу?

Я: мы, вроде, хотели просто ноутом позаниматься (у самого улыбка широкая, меня триггерит на такой вопрос в любом контексте)

Она: не тупи, пятый этаж сверху или снизу?

Я: он где-то посередине здания

Она: понятно, что посередине. Отсчёт сверху или снизу?

Я: с любой стороны, в доме 9 этажей, не ошибёшься.

Стучит в дверь.

Она: я запыхалась переться. Лифта нет, ещё наврал — ты на 4 этаже.

Выяснилось, что отсчитывала проходы по лестничному пролёту с единицы — поднялась на второй этаж: "раааз... " — и ушла на шестой. Мне такой подход в голову не приходил. А лифт за стенкой за лестницей.

Я: пока раздеваешься, давай ноут, посмотрю

Она: в смысле? а ты не мог мне сразу сказать, что ноут надо с собой взять?

Протянула матерное слово, которое обозначает то, кем она сама, как я надеялся, является, сдёрнула только что повешенную куртку с крючка и весьма внезапно ушла.

Вряд ли у неё в голове было что-то конкретное.

Ёлка

Тихая мартовская ночь. Ровно в 4.05 по московскому времени я выглянула в окно и увидела идущего по ночной улице в сторону помойки пьяного мужика. В руках он нёс засушенную ёлку прямо вместе с игрушками. Это давалось ему нелегко. Он падал, поднимался, поднимал ёлку, но упёрто [сле]довал к намеченной цели. Изо всех сил я старалась ржать тихо, чтобы не разбудить домашних. Вывод первый: надо быть по жизни целеустремлённым. Вывод второй: новогодние ёлки до лета стоит всё-таки выбросить...

Прочитал сегодня анекдот

"Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед использованием"."

И вспомнилось мне прошлая работа в одном из таких изданий. Занимался я версткой этой самой газетенки. Объем работы был вполне терпимый, но запарки, как и везде, иногда случались… Опечатки, конечно, бывают у любого, но проскакивали в печать прямо-таки шедевры.

Вот некоторые результаты нашего напряженного творчества:

Что будет если в слове "похудение" пропустить букву "д"?! Поверьте, не специально …

А теперь, действительно, шедевр. Первая полоса, здоровенный дорогой рекламный модуль о магазине с товарами для рыбалки. Читаем внимательно – там, где должны быть резиновые лодки, здоровыми буквами красуется "РЕЗИНОВЫЕ ЛЮДКИ". О спросе на данный товар в магазине врать не буду – не знаю, но претензий не поступило…

Был у нас и корректор, но видно девушка попалась с чувством юмора.

— Не надо звать меня по имени. Это у нас святой вуду, как у вас Иисус, мне неудобно. Зовите по фамилии, Мабонга-Мабонга (изменено).

— Длинновато как-то...

— Ну тогда Мабонга в квадрате.

Сократили до просто Квадрат. Единогласно, за одним воздержавшимся.

— Квадрат, какой-то ты сегодня грустный?

— Да понимаешь, жена мне вторую жену ищет, а я не хочу.

— Аааа... ээээто как? (информация слегка диссонировала с моими представлениям о женщинах)

— Подружку хочет. Дома ей скучно, а так — вместе домом заниматься, вместе за детьми следить. А мне оно надо? Мне и так хорошо.

Помолчали вместе. Он с грустью, я со скрипом мозгов.

— Да ладно. Зато когда жены две, у них весь стресс между собой. А я — j"ai mon tranqille*.

........................................

*меня не будет касаться

P. S.: А не подать ли и мне на гражданство Камеруна, как думаете?

История про нашу "неподкупную" ГАИ. Сама история:

Рассказывать буду от первого лица, так удобней для восприятия.

Дело было совсем недавно, один мой друг, завязавший с прошлым бандит, проехал покататься в слегка нетрезвом состоянии. И вот, замашки-то остались еще те, заворачивает под "кирпич", и ВОТ ОНИ! стоят. Ессно, тормозят. Ну, друган, как бы невзначай, проезжает несколько лишних метров. Остановился, выходит и ни слова не говоря, достает "из широких штанин" полтинник. Так же молча подходит к гаишикам и кладет полтинник на приборную панель, разворачивается и идет к машине. Гаишники офонаревшие, видя такую ситуевину, вслед удаляющемуся корешку: "Молодой человек, Вы права покажите!" Ну, откуда права у бывшего бандита? Друган, не говоря ни слова, подходит к гаишникам, забирает полтинник, и кладет на панельку 500 рублевую купюру. И так же молча, разворачивается и идет к машине. Гаишники уже совсем охреневают, вдогонку следует такая реплика: "Молодой человек, мне кажется, Вы нетрезвы, не проехать ли нам на экспертизу!" Крендель так же молча возвращается к ним, и забирает пятисотку и ложит на ее место тысячную купюру. И тут он услышал сакраментальную тираду: "Ну, молодой человек, с Вами просто бесполезно спорить!"

Занавес.