Лет 13 назад проходили мы с подругой мимо мальчишек, продающих котят на центральном рынке. Была ещё "рублёвая зона". Вдруг подруга толкает меня в бок и почти кричит на ухо: "Смотри, какя лапа. Да посмотри же ты, чучело, КАКАЯ киса шоколадная!!!" Поворачиваю голову на звук. Действительно — киса. Шоколадная.

— Уууу, лапонька, устатенькая ты моя, красотулечка, — начинаю причитать, влюбившись с первого взгляда.

— Мыыыууу... — выдаёт жалобное лапонька усатенькая.

— Тётеньки, купите котёночка! — это мальчишки просят.

— Ленк, давай кису купим. Будем её вместе воспитывать! — лепечет подруга, рехнувшаяся от умиления.

— Давай... — роняю я в пространство без энтузиазма.

Купили. Принесли в мою однокомнатную квартиру. Что делать — не знаем. М. минут эдак чере 15 слиняла, оставив меня один на один с... кем?

Этим вопросом я задалсь слишком поздно. Помню, что мальчишки радостно объявили о пристрастиях животинки: паштет куриный и/или шпротный. Дальше — провал. Паштет так паштет. Хоть и куриный. Как же это я запамятовала про пол спросить? Чччёрт... Делать нечего, беру кошку на ручки и деликатно так поднимаю хвостик. Заглядываю. Попа. Блин, под хвостом — попа, самя обычная кошачья задница, только ооочень маленькая. И никаких других причандалов больше не наблюдается. Надо сказать, что я до того времени ни разу не общалась подобным образом с животными. У меня на них аллергия!!! Ну не буду же я котёнка вверх пузом переворачивать. На пузе всё равно один пух, ни хрена не видно. Оставила я выяснение подробностей до следующего утра.

Утро. Офис. Суета. Работа, вобщем. Встречаю В. Пристаю к ней, как банный лист к ж... е. Она у нас была не только спец-корреспондентом, но и спец-по-кошкам.

— Верунь, вот скажи, как пол у котёнка определить?

— Чё? Пол? Ты не знаешь??? Ой, умора!!!

— Верка, не ори. И так уже в коридоре ушей полно.

— Да ладно, остынь. Берёшь котика, переворачиваешь животикомм вверх и... дуешь куда положено.

— Дуууююю?

— Ну. Ты чё, дуть не умеешь?

—... умею...

— Ну вот и дуй.

— Ладно. А что дальше?

— Смотришь. Ежели ничего нет — девка. Ну а другом случАе — мужик.

Прихожу домой. Ловлю. Переворачиваю. Дую. Ничего не вижу, кроме пуха. Вот, думаю, зараза, эта В. Приду завтра — урою.

Завтра. Прихожу. Вижу В. Иду к ней.

— Верунь, ни хрена не видно. Может, ну его, а... Позже само выяснится.

— Ой, дурочка, оно ж ещё маленькое. Погодь пару месяцев. У котов звсегда х... й позже вырастает.

— Дааа? Ну ладно...

Проходит два месяца. Место то же. Лица те же.

— Верунь, не выросло там ничего... — блею я.

—???!!! — сатанеет Верка.

Вокруг нас начинают с грохотом падать тела. Шеф вываливает из кабинета, ржёт по-чёрному. Ленкааааа!!! У тебя дочери 7 лет, какой, на х... й, х... й вырастает? Куда вырастает???

Мёртвая тишина перед гомерическим хотом...

Занавес.

Только что произошло:-) В спешке собираюсь на работу, а парень мой любви хочет. Ходит по квартире голый и причитает. А надо заметить, что роста он не маленького, так что делайте выводы сами. Ладно, говорю, потерпи до вечера и убегаю. Велико же было удивление почтальона, постучавшего в дверь минутой позже! Его взгляду предстал огромный голый мужик с улыбкой до ушей и "Ты вернулась!":-)

Тема туалета невеяла... В комсомольскую бытность и будучи активным комсомольцем поехали мы как-то в подшефный пионерский лагерь видик показывать детям (в то время это было редкость). Показали, потом напоказывались с приятелем и пионервожатыми, спать нас положили в том-же корпусе, где и дети обитали свой лагерный срок... Утром проснулся,

В школьные времена был у меня знакомый, довольно забавный и абсолютно без комплексов. И вот как то прогуливаясь с компанией теплым летним вечером, ему срочно приспичило справит большую нужду. А так как поблизости не было ни туалета, ни гаражей, вообщем нечего такого, где можно побыть в уединении. А организм его был уже не в силах удержать переработанные продукты питания, он нашел выход. Зашел в подъезд жилого дома, входная дверь которого открывалась во внутреннею сторону, он присел в уголок и закрылся от внешнего мира этой самой дверью. В этот момент жительница этого дома, женщина интелегентного вида входя в подъезд решила закрыть за собой дверь. И вот какую картину мы стали наблюдать. Женщина дергает дверь на себя, но кто-то пытается помешать этому с другой стороны.

Вот так молча все происходит. Она дверь на себя, а наш знакомый на себя, продолжая при этом свой естественный процесс. В конце-концов она одержала победу в этом нелегком поединке и увидела своего противника в невыгодном положении. От увиденного она просто остолбенела. В шоковом состоянии не могла даже произнести слова. На что наш друг продолжая делать свое дело, спокойно произнес: — "Женщина вы что? Не видете? Занято здесь, занято". И с силой потянул на себя дверь.

Есть у меня друг. Мы с ним уже более 6 лет вместе. Так что отношения более чем доверительные. Время от времени мы начинаем прикалываться по-поводу размеров его достоинства. В один из таких моментов он мне заявляет: "Мал золотник, но дорог". Мы до сих пор смеемся над моим ответом: "Кому дорог, кому мал".