это я в правильное место зашёл.

Встречались от случая к случаю. В клубе — вместе занимались альпинистскими делами, иногда после тренировок, вместе пешком шли домой, весело болтая по дороге. Если позволяла работа ходили в горы. В горах человек равен самому себе. Это в городе он может себя приукрасить, а в горах сразу видно кто есть кто.

Заблудились мы как-то с товарищем в горах. Ночью. А товарищ для полного счастья ещё и со скалы сорвался, руку вывихнул. У нас стресс, давай звонить нашим, SOS мол. Те не вызваниваются, ушли в астрал. Давай звонить Кате. Эта женщина-ураган всех на уши подняла. Когда люди слышат командный голос Лены, они бросают все и понимают, что помощь нужна. Пока альпинисты-спасатели созванивались ночью друг с другом, собирали снаряжение, пока ездили друг за другом на одной машине из одного края города в другой, ещё час езды до гор, плюс два часа ходьбы по горам до нас, мы поседели. До нас они дошли за два часа до рассвета и тут же принялись спасать. Товарища под ручки, мне выдали целебного словесного пенделя, пошли. Ночью. У меня фонарик давно погас, я иду спотыкаюсь поминутно, но слава Богу дошли.

Потом пришла моя очередь Кате помочь. У нее поломался ноут, она попросила посмотреть. Я, как истинный рыцарь отвертки: приехал, сделал вид, что понимаю в электронике, умял чай с пирогами и, о чудо, починил. Ноут у нее скажу я вам с времен, когда технику делали на века. На этом ноуте ещё внуки Кати будут в первый NFS играть.

Потом мы потеряли друг друга из виду надолго, но в этом году опять встретились. В горах. Тут же сработала память, как мы дружили, ходили в горы. Такое не забывается! Надеюсь, что и еще сходим.

А ноут, вы не поверите, до сих пор жив.

ГОСТ

звездой — молодым и перспективным актёром.

С первых кадров, когда Элизабет Свонн, Джошами Гиббс и Джеймс Норрингтон находят на обломках корабля молодого Уилла Тёрнера, именно его персонаж должен был стать главным для зрителей.

Только вот зрителям то об этом сказать забыли.... Название опять же "Пираты Карибского моря".

Проходят значится в фильме годы...

И вот Тёрнер, простой, честный, бедный кузнец, который ещё не подозревает о своём пиратском папочке, ведёт благопристойный и законопослушный образ жизни. Абсолютно положительный персонаж.. Тоска унылая...

И тут появляются они -злодеи, проклятые пираты, а по сути "живые мертвецы", и похищают его возлюбленную.

Которую Уилл конечно же сразу бросается спасать. С помощником. Классический сюжет старой сказки. Осточертевший своей банальностью и предсказуемостью.

А сам этот помощник Джек должен был быть всего лишь одним из множества второстепенных персонажей.

Ну подумаешь, грязный пират, со странностями, предавший "своих" же.

Он ни хороший, ни плохой. Никакой. Ну очевидно больной на голову..

Но именно чокнутый на всю голову пират Джек Воробей.... Ах простите, конечно же Капитан Джек Воробей! Именно этот персонаж оказался зрителям гораздо интереснее скучно правильного, однообразного "Главного Героя".

И потому он очень быстро задвинул этого самого героя Орландо Блума сначала на второй план, а потом и вообще куда-то там на задний...

Так фильмы серии "Пираты Карибского моря" из истории об Уилле Тёрнере превратились в сказку о приключениях пирата Капитана Джека Воробья.

А бывший "главный герой" оттуда исчез и если и появлялся, то мельком..

мусора. Процентов девяносто можно сразу отправлять на переработку. Но иногда среди отходов попадается золото. Главное, не перепутать самородок с блестящей крышкой от пива.

Особенно люблю, когда над каким-нибудь чудаком дружно ржёт толпа образованных людей. Обычно ржут по делу. Но меня интересует не количество смеющихся, а то, чем именно они пытаются опровергать.

Возьмём плоскоземельцев. Прекрасный калибровочный материал.

Один "защитник науки" объясняет, что Земля круглая, потому что так в школе учили. Второй сообщает, что это любой нормальный человек знает. Третий пытается вспомнить гравитацию, путается и заканчивает научную дискуссию словами:

— Учи физику, дебил!

Все три аргумента отправляются в мусорку. Земля при этом остаётся круглой. Корабли по-прежнему исчезают за горизонтом снизу вверх, вид звёздного неба меняется с широтой, а при лунном затмении Земля отбрасывает круглую тень.

Получается занятная вещь: можно нести полную чушь, защищая абсолютную правду. И наоборот, если кто-то не сумел опровергнуть дурака, это ещё не делает дурака гением.

Но самое интересное начинается, когда сотня вроде бы умных людей дружно использует один и тот же кривой аргумент. Тут я настораживаюсь. Возможно, перед нами не просто идиот, а идиот, случайно наступивший на что-то ценное.

Например, человек пишет:

— Я верю, что Бог поможет мне выздороветь.

Немедленно прибегает рационал:

— Ага! А если аппендицит, тоже ВМЕСТО хирурга в церковь пойдёшь?!

Стоп. Откуда взялось "вместо"? Человек попросил помощи у Бога, а ему уже выписали отказ от хирургии, изъяли медицинский полис и заколотили операционную досками.

Очень удобный приём. Применяется практически везде.

— Мне помогает музыка.

— Ну пусть тебе Чайковский ВМЕСТО стоматолога зуб сверлит!

— Люблю свежий воздух.

— Ну и лечи аппендицит форточкой!

— Я хорошо высыпаюсь.

— А при инфаркте тоже ВМЕСТО скорой спать ляжешь?!

Универсальный метод победы в споре. Придумываешь за собеседника идиотскую крайность, героически её опровергаешь и уходишь с гордо поднятой головой. Желательно до того, как собеседник успеет выяснить, с кем ты вообще разговаривал.

А потом появляется слово "плацебо".

— Да это же просто плацебо!

"Просто" тут особенно прекрасно. В клинических исследованиях от него специально отделяют действие лекарств именно потому, что этот дохляк иногда всё-таки выходит на поле и что-то делает.

Конечно, против хирурга он играет как дворовый нападающий против сборной. Аппендицит ему лучше не поручать. Но если способен уменьшить боль или улучшить самочувствие, зачем делать вид, что игрока вообще нет?

— Ага! Значит, тебе просто показалось!

Если боль уменьшилась, она уменьшилась. Таблетка могла оказаться пустышкой, результат от этого пустышкой становиться не обязан.

Не надо назначать плацебо главным хирургом. Но и объявлять его несуществующим довольно странный способ болеть за науку.

А мой любимый полигон для интеллектуальных баталий — женская энергия, вибрации и прочая тонкая материя.

— А в чём вы измеряете женскую энергию?! В пиджоулях?!

Хороший вопрос. Особенно если пиджоуль нынче по тысяче рублей.

Но вот рядом с одной женщиной тебе хорошо, настроение поднимается, жить хочется, горы свернуть готов. А рядом с другой ничего особенного. Может, дело в голосе, обаянии, внимании, запахах. А может, там особое энергетическое поле, резонанс чакр и квантовое мурчание Вселенной.

Да хрен его знает. Разбираться с чакрами предоставим специалистам по квантовому мурчанию. Но сам эффект, если он есть, вполне можно заметить и без осциллографа.

Самое интересное, что скептик, который смеётся над продажей невидимой энергии, может быть совершенно прав. Просто чужая глупость вообще опасная штука: рядом с ней очень легко почувствовать себя умным раньше времени.

Представьте, что вам предлагают чудесный обогреватель. Продавец клянётся, что внутри работает уникальное торсионное поле, пока недоступное современной физике.

Вы включаете обогреватель. В комнате по-прежнему холодно.

— А тепло где?

— Вы слишком материалистично подходите к вопросу.

— А сколько он потребляет электричества?

— Это неважно. Технология духовная.

— Так он вообще греет?

— Пока вы задаёте такие вопросы, ваше энергетическое сопротивление блокирует эффект.

Совершенно необязательно доказывать, что торсионных полей не существует. Достаточно заметить, что вы сидите в холодной комнате, зато без денег.

Проблема не в том, что прибор не зарегистрировал чудо. Проблема в том, что чудо почему-то не зарегистрировала даже комната.

Мы ежедневно меняем вполне измеримые деньги на довольно субъективные вещи: уют, удовольствие, спокойствие, вкусную еду, возможность вечером посидеть так, чтобы никто не трогал.

Предлагаю измерить штангенциркулем удовольствие от хорошего вечера.

Не получилось?

Всё, отменяем вечер как ненаучный. Деньги вернуть на счёт, самому вернуться на работу.

А иногда неправильное объяснение вообще переживает века, потому что под ним всё это время лежит вполне настоящий факт.

Представьте деревню. Двести лет местные обходят стороной одну низину. Говорят, там живёт дракон. Самого дракона никто не видел, но люди там действительно пропадают.

Приезжает учёный и доказывает: никаких драконов нет.

Местные качают головами:

— Всё равно не ходите.

— Почему?

— Дракон.

— Я же только что доказал, что его нет!

— Значит, хитрый.

Учёный плюнул и пошёл сам.

Через полчаса из болота торчала только его голова.

Местные вытащили его верёвкой.

— Ну что? — спросил староста.

— Дракона нет. Там трясина.

Староста задумался.

— Значит, дракон ещё и трясину сделал.

После этого у низины повесили новую табличку:

"ОСТОРОЖНО, ТРЯСИНА. ДРАКОН, ВЕРОЯТНО, ПОД НЕЙ".