В самом начале девяностых наше предприятие с одной немецкой фирмой замутило совместное предприятие. Оттуда к нам приехал Ганс. Ну, а куратором к нему приставили меня, в смысле, гид, переводчик и телохранитель, все в одном лице. Неприятная вещь я вам скажу. Этот гад-немец своей пунктуальностью и прямолинейностью на корню убивал мою истинно русскую душу. И ведь в рожу не дашь – международное сотрудничество. Короче, натерпелся я, блин. Вот к примеру один случай.

Приспичило раз Ганса по малой нужде. Не, ну я-то знаю, что это может быть опасно, поэтому, говорю, терпи до офиса. А он нет – надо и все.

Думаю, да хрен с тобой, все равно как раз около автостанции проезжали. А там сортир на десять уни…, ну в смысле очков. Туда я его и повел.

Кто-нибудь был в таких сортирах? Тогда еще бесплатных. Нет? Ну и слава богу. Я между кучками проскакал как лань. Ну, а че? Больше тридцати лет стажа. А немца, как и на Чудском озере, тяжелая поступь сгубила. В смысле, вступил. Долго и сильно тряс сначала левой ногой, а потом правой. Со стороны прикольно, как мопс когда чешется. А уж как ему, не знаю. Но наверно не очень. А что бы он меня тогда спрашивал, почему наши люди так делают? Ну, а как я этому фрицу объясню? Он же нерусь, ему этого не понять, что в большинстве своем мы люди культурные, но есть среди нас индивиды, для которых фраза: "я с тобой срать на одном поле не сяду", является жизненным кредо. И ведь не садятся. Сначала в туалете на одно очко, потом в квартале на одной земле, а потом и в стране – на всей ее необъятности. Каждый из них свое поле ищет. Когда в стране таких мест не остается, они за бугор едут. Хорошо хоть сейчас все почти уехали. Если не верите, сходите в любой общественный туалет – факт налицо. А тогда их еще много было…

Короче, я если бы даже захотел ему это тогда объяснить, все равно не смог бы. Поэтому я стоял молча и делал свое дело.

Потряся пару минут ногами, пристроился и он. И черт его дернул поднять глаза на стену. А на стене картина. Помните такие, их тогда санэпидемстанции расклеивали. Здоровенная, такая, зеленая муха с выпученными глазами и надпись: "Муха – источник инфекций". Правда их в основном в общепите клеили, но здесь видимо санэпедемстанция отличий не нашла. Ну в общем Ганс это чудо увидел, вздрогнул и опять спросил:

— Андрей, а это что?

— Ганс! – озлобленно стряхивая последние капли, произнес я, – это плакат!

— А зачем? – все так же вылупив глаза, не понимал он.

И я начал издалека:

— Вот скажи мне, Ганс, — ехидно произнес я, — зачем на ваших писсуарах рисуют муху?

— Андрей, так это же дизайн! – встрепенулся он, — очень нужный дизайн.

Он помогает целиться в одно место, что устраняет необходимость дополнительной уборки. Каждый человек хочет своей струей эту муху убить!

Это разработали французские рацио…

— Ну вот и у нас для того же! – перебил его я, - только в отличии от вас и вашей гуманной струйки, мы применяем ковровое бомбометание! – При этом я красноречиво повел взглядом по полу туалета, — и нам наплевать на конвенцию ООН.

Больше Ганс мне вопросов не задавал…

После долгих лет безрезультатного словесного порицания плюнула и положила разбросанные и грязные носки мужа в его рабочую сумку вместо обеда. Вечером пришёл недовольный, но вот уже два месяца ни одного носка под кроватью или на столе...

Пришёл тут ко мне домой парень попить чаёк. Весь такой брутальный, с бородой в чёрном, снимает ботинки и... о боже, у него носки с единорогами, я влюбилась!

Недавно была на свадьбе лучшей подруги. С моим женихом. Она пригласила меня, предложила пойти с моим женихом, но он отказался. Пришлось идти одной. Сижу, начинается церемония, и заходят они. Идёт церемония, а у меня слёзы по щекам катятся. Ушла, не дождавшись конца. Третий день реву без остановки, так обидно от предательства. И ведь все друзья знали, но ничего не сказали. Ненавижу их всех.

В детском саду, когда нам дали гуляш с макаронами, мне попался кусочек сала в мясе, и меня вырвало им назад в тарелку. Поскольку я очень боялась воспитателей, то, никому ничего не сказав все это съела до конца...