У меня в ванной стоит большая пустая банка из-под бальзама. И я в неё писаю иногда, когда лежу в пенной ванне и вдруг захотелось в туалет, или когда приспичило, а ребёнок в туалете (она может там долго сидеть). А ещё это очень экономит время: когда тороплюсь, могу одновременно писать и умываться. Потом сливаю в раковину и споласкиваю. Банка не пахнет, переодически мою.

Иногда снимаем с мужем домашку. И как же бесит, что он них[рена] не старается снять нормально. Картинка смазана, в кадре всё что угодно, кроме самих писек да сисек, ракурс для жопы выбирает такой, будто она у меня в форме желе и размером с Юпитер, хотя я хожу в зал и у меня круглая жопа! Или снимает мин@т так, что у меня огроменные бошка и лоб на фоне его крошки-члена, хотя в реальности там хорошие 18 см. При съёмке со штатива всё гуд, а вот это PОV-творчество мужа бесит неимоверно!

Месяц назад случился мой первый ceкс с этим человеком и сразу последний. Мы пришли к нему домой, поставили фильм, он начал меня целовать, я отвечала ему взаимностью. Настал момент кульминации, и он как закричит: "Мамаааа". Не придала этому значения, пока в комнату не вошла его мама и не принесла полотенце подтереться. Теперь я знаю, что такое НАСТОЯЩИЕ неловкие ситуации.

На наше первое свидание мы оба пришли без трусов. Он — не помню причину, а я просто постеснялась в последний момент своих парашютов и сняла, оставив чулки под платьем. Поэтому, когда мы чуть ближе подошли друг к другу, и у него случилась эрекция, никакая лишняя ткань не мешала нам осязать друг друга. Его член четко встал в мой клитор. От неожиданности я сказала: "Ой! " — и меня просто насквозь прошибло током. Продолжить интеллектуальную беседу, а не заняться ceксом, шансов не было.