— А мушкетёров таки четыре.
— Ай. Южанин беспредельщик, бабник монах, недодворянин обжора и алкоголик.
Один там мушкетёр — Тревиль. И того на тренерскую работу перевели.
27 Feb 2020

Прикольные диалоги ещё..

Света


* * *

Я уже писал здесь о способах борьбы с телефонной рекламой.

Сегодня меня поставили в тупик: (

Отвечаю на долгий звонок. Там:

— Вас беспокоят из компании, устанавливавшей у вас пластиковые окна...

Я (с эмоциональным подъемом):

— Очень хорошо! Как раз хотел вам позвонить и вызвать мастера!

Она:

Пауза на 1-2 секунды и невнятное мычание. Потом:

— Мы вам перезвоним.

Короткие гудки. Не перезвонили.

Теперь пытаюсь понять что именно произошло:

— Я никогда не устанавливал пластик.

— У меня окна все дорогущие буковые.

— Почему мне не дали сделать заказ?

— Может цель была в чем-то другом?

* * *

Сижу себе в офисе, никого не трогаю, как дзынь:

— Добрый день, меня зовут Кристина, я сотрудник Сбербанка, это фирма такая-то?

— Да, а что вы хотели?

— Как я могу к вам обращаться, молодой человек?

(Волшебная, волшебная фраза.)

— Спасибо вам огромное за молодого человека. Обращайтесь просто —

* * *

Из разговоров пилотов с диспетчерами аэропортов:

Д: "Борт ХХХ, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"

П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"

Д: "Окей, взлет разрешаю"

Самолет начинает разгон.

Д: "Борт ХХХ, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа... "

***.

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки? "

П: "Ээ. .. да ладно, обойдемся без него. "

Д: "Это хорошо, а то у нас его нет... "

* * *

Опрос на улице.

Вопрос: Какими презервативами Вы пользуетесь?

Ответ: Новыми...

Интервьюер: А что так можно было?

Прикольные диалоги ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024