Прочитала тут у вас историю про яйца спереди. У нас на Севере была более интересная история. Итак: Мурманская область, год, эдак, 1970-й, сплошной дефицит, за продуктами из окрестных мелких городишек ездят только в Мурманск. В автобус не пробиться. Короче, семейная пара разделилась при посадке: он на переднюю дверь, она на заднюю. А у него в авоське яйца. Дама, переживая за с трудом добытый дефицит, кричит на весь автобус(!): "Вася, подними яйца выше, яйца к верху подними!" Ну, естественно, в автобусе у народа только языки и свободны и почесать ими святое дело. Со всех сторон посыпались советы Васе, как правильно надо держать яйца, сколько держать, к чему это может привести... На следующей остановке вышел Вася и разбил о столб все яйца и авоську бросил с досады...

Таксист рассказал.

Уже поехал он домой, жене позвонил. Тут голосует девушка — оказывается, по пути. В конце пути девушка предлагает расплатиться "натурой". Он не устоял.

Жена услышала "универсальную шоферскую отмазку", в которой была ровно половина правды:

— Пробил колесо. Полтора часа е... ся!

Дело было в период моего обучения в автошколе. Препод по теории – мужик, возраст в районе 50-ти, культурой особо не обремененный, собственно, аудитория в большей своей части тоже. И вот проходим тему про то, когда и при каких условиях нужно помогать сотрудникам доблестной и всем известной инспекции. Препод спрашивает группу:

— Если вас тормозит сотрудник ГИБДД и говорит, что ему необходимо доставить в больницу пострадавшего, чтО вы должны сделать?

— Помочь ему и отвезти в больницу.

— А если он тормозит вас и говорит: "Я на [м]лядки", чтo вы ему должны ответить?

Легкое секундное замешательство и тут голос с задней парты:

— Я с тобой!!!

Следующие минут 5 никому уже не было до теории.

Заехал с другом в автосервис, ему знакомый механик обещал какую-то примочку для магнитолы достать. Заходим в один из ремонтных боксов и видим, что механик занят — копается в "потрохах" абсолютно новой на вид "Калины". Чтобы не отвлекать человека, стали в сторонке и треплемся на общие темы. Вскоре разговор зашел об отечественном автопроме, а вернее о тех людях, которые приобретают его продукцию. Друг, показывая на "Калину", говорит: "Не понимаю, как человек может отдать свои кровные вот за это!? Разве что под гипнозом или в пьяном угаре!" Я, чтобы поддержать разговор, выдвигаю другую версию: "Ну, почему сразу в пьяном угаре. Может быть люди, покупающие "Калины", делают это из патриотических соображений". После этой фразы механик отрывается от внутренностей вазовского детища, пристально и недобро смотрит на меня, после чего выдает следующий афоризм: "Запомни, брат. "Калины" покупают не патриоты. "Калины" покупают ИДИОТЫ! !!"

Вот такая народная мудрость начала 21-го века.