Лет несколько назад был на продовольственном рынке.
Как всегда куча народа, толкотня, гул людской. В общем базар. Несколько выделялись из этой толпы два высоких и крепких мужика в энцефалитках и кирзовых сапогах. Были они бородаты, с обветренно-суровыми лицами. В глазах – задоринка. Может быть геологи, может вахтовики какие-нибудь. Закупали консервы, сгущёнку, крупы, макароны и прочий нескоропорт. Болтали-шутили, заигрывали с продавщицами. Один из них подошёл к прилавку с конфетами (второй в это время был на другом конце рынка, метрах в 40-ка от своего товарища), продавщица стала предлагать ему конфеты. В том числе предложила конфеты "Принцесса на горошине". Первый спрашивает продавщицу:
— А они точно вкусные?
Продавец отвечает:
— Конечно! Можете даже попробовать, не пожалеете, очень хорошие!
И так далее, что в таких случаях говорят продавцы.
Мужик слушал-слушал, распрямляется над толпой орёт ему:
— Вась, а Вась!
Тот оборачивается, тоже вытягивается, чтоб увидеть своего друганА поверх голов покупателей. Даже рынок чуть притих, и многие повернулись в их сторону, в ожидании чего-то.
— Вась, а ты Принцессу на горошине пробовал?
Первой заржала продавщица конфет. Настроение у всего рынка поднялось моментально!
11 May 2014 | Александр |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Знакомый рассказывал. Труппа музыкантов из консерватории гастролирует с концертами по советской глубинке. Cела, поселки, маленькие городки. По меркам провинции мужики — "мегазвезды", поэтому внимание и чуткое отношение местных блудниц гарантировано. Короче разврат полный. В коллективе есть армянин с просто чудовищным
Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т. е. лицом к остальным пассажирам. Вижу в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все "завтраками кормит", дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю:
— Что, опять стояк спать мешал?
А он мне так же громко отвечает:
— Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву…
Место действия — "общественный" туалет на одном из рынков Челябинска. (10 р вход)
Заходим почти одновременно с одним мужиком, на вахте нет никого отлучилась хозяйка.
Выходим тоже почти одновременно. Вахтерша выбегает: "Эй — у нас туалет платный! "
Я даю ей десять рублей, хотя тоже мог не давать.
Мужик — "Извини хозяйка, у меня сегодня не получилось! "
Я до машины еле дополз, плакал и смеялся и щетинился как ёрш.
itonay: Сложная ситуация сложилась. Понравилась одна композиция. Слова не разберу на слух и спросить не могу ни у кого.
Хорсинкоат: Почему не можешь?
itonay: Она звучит фоном в жестком п@рно.
Хорсинкоат: Плохи у тебя дела, раз уж ты в жестком п@рно музыку запоминаешь.