Мой приятель, большой ходок (назовем его Паша) "отдыхал" как-то в стационаре и, совершая моцион по больничному парку, познакомился с барышней из соседнего корпуса.
Условились в выходные, когда все соседки разбегутся по домам в "воскресный отпуск", встретиться у нее в палате. Кратчайший путь от корпуса до корпуса лежал между гаражами, и Паша петлять не стал — отправился "напрямки". Как на грех, в этот момент какой-то прохожей бабке приспичило, пристроилась по нужде в укромном уголке. Паша идет, по пути решил удостовериться — в порядке ли наряд, не расстегнулась ли ширинка... Доходит до гаражей — и вспугнул бабку. Тем временем дама его сердца в нетерпении маячит у окна, высматривает кавалера. И что она видит? С диким визгом, натягивая панталоны, из-за гаражей вылетает встрепанная старуха — а следом за ней гордо вышагивает Паша, на ходу застегивая штаны. В общем, обломался "геронтофилу" воскресный досуг... |
26 Oct 2012 | Кенга |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
В одесском порту пришвартовался боевой корабль. На него была организована экскурсия школьников. Но две 14-летние девушки прибыли за час до начала экскурсии. В это время на корабле проходил телесный медосмотр, приуроченный к появлению на Черноморском флоте сифилиса. Шесть моряков заразились болезнью, отдохнув с "ночной бабочкой". И флотское начальство строго подошло к вопросу здоровья экипажа.
Девочки вышли на пирс и стали рассматривать корабль. А там на палубе стоят 250 бравых моряков в трусах и тапочках. И в этот момент звучит команда дежурного по кораблю:
— К медицинскому осмотру на предмет сифилиса трусы спустить!
И все 250 человек в две секунды остались в одних тапочках. Очень красиво получилось! Школьниц потом еле уговорили зайти на корабль.
Было и есть, наверно, одно кафе-бар с характерным названием "Пацаны" в Звездном. Сразу ясно какой контингент, собственно, это заведение посещает. Но вот незадача в том, что фасад был выкрашен розовым цветом. Схолько не ходили раньше смеялись — "Вот они истинные братки какие!". И вот однажды хозяину похоже кто сказал, что розовый цвет как-то по-пе[тух]ски, перекрась! Фасад стал голубого цвета. Ходить там страшно теперь — каждый раз ржём до боли.
Рассказала знакомая, к которой в гости приезжали два гея из Голландии, такие настоящие борцы за права ceксуальных меньшинств, решили на своей шкуре узнать, как в России притесняют их права и поведать об этом миру. А надо сказать, что они у себя в Голландии неплохо выучили русский и почти всё понимали, говорили, правда, с приличным акцентом.
Ну вот, ждут они вместе со знакомой маршрутку, а на остановке два обычных гопника, ведут свою обычную беседу:
— Е%% я тебя в рот!
— Да иди ты на х[рен], сейчас у меня сосать будешь, а потом я тебя раком поставлю и в жопу вы%%у!...
Ну, в общем, обычный базар.
Всё это слышат голландские геи, переглядываются, улыбаются и говорят знакомой негромко, но с первых же звуков вся остановка замолкает, так как слышит их западный акцент:
— О, у вас очень хорошо со свободой для геев. Смотри, те двое совсем не стесняются рассказывать про свой прошлый ceкс и обсуждать планы будщего! И никто не обращает внимания! Московские геи даже свободнее европейских!
Тут всю остановку просто разорвало, а гопников как ветром сдуло.
У меня очень ревнивая жена, может каждые полчаса названивать с одним и тем же вопросом, который уже начал приводить меня в бешенство — "Ты где".
И при этом ежедневно доставала меня упрёками, что я ей изменяю.
Я это дело довольно долго терпел, а потом подумал, какого хрена. Раз уж всё равно пилит, так пусть пилит за дело и завёл любовницу (кстати, девушкам на заметку: не пилите мужей, можете получить обратный результат).
Когда был у любовницы, во время извечных звонков с вопросом "Ты где" придумывал всякие разные варианты своего местонахождения.
И вот на днях занимаемся ceксом, и тут звонит благоверная.
На извечный вопрос "Ты где", срываюсь (меня же прервали в ответственный момент) и ору в трубку: "Где, где бл.. , в пи... де" — и выключаю телефон.
Любовница смотрит на меня и выдаёт: "Вот ты сейчас впервые сказал ей абсолютную правду!"