стало легче! Я спокойнее, дети спокойнее. Не надо готовить жрать кастрюлями, чтобы он копошился и говорил, что все котлеты кривые, суп жидкий и в салате слишком много лука. Никто, [м]лять, не храпит под ухом, развалившись на весь диван! Оказалось, что детям можно уже делегировать часть обязанностей, и они не отвечают словами отца: "А чего это я должен это делать? "Не жду от мужа ничего, знаю, что его нет и можно не надеяться напрасно, что он успеет что-то сделать, купить, заехать куда-то, не бояться, что придётся переделывать что-то за ним. Ну и никто после тяжелого дня не шарит у меня под футболкой, не дергает за соски и не шепчет: "Давай быстренько". Купила себе сатисфаер и была довольна как слон! Муж вернулся в надежде, что я буду просить прощения, а я довольная, счастливая, дети по нему не скучали. Дома чисто, аккуратно. Его не было месяц почти, и за эти 25 дней я поняла, что разводу быть. Было сложно только жить на мою зарплату, но по крайней мере я не выпрашивала у мужа ничего, как обычно. Если разведёмся, будут алименты, будет легче. Муж недоумевает, он-то рассчитывал, что я буду рыдать и страдать, а я цвету и пахну. Раньше как огня боялась развода, а теперь для меня это свет в конце туннеля!

что есть что-то выше нашего понимания, но нас нельзя назвать ни верующими, ни набожными. В церковь не ходим, молитвы не знаем. Наши мамы тоже не сказать, что прям особо верующие: моя знает пару молитв, ходит в церковь свечку за упокой поставить, да и все; мама мужа даже этого не делает, только с Пасхой в мессенджере поздравляет.

У нас с мужем скоро будет ребенок, и решили его не крестить, так как и сами не верим особо, и в плане религиозном дать ему нечего, а если сильно захочет, то когда вырастет, сам решит, во что или кого ему верить.

Наши мамы как с цепи сорвались, когда это узнали. Опустим тот момент, что "мы нарушаем все святые традиции и крестить надо обязательно", из "аргументов": "Возьмите богатых крестных, чтобы подарки хорошие дарили", "Крещеные дети меньше болеют", "Вас не поймут остальные", "А вот у брата двое детей, оба крещеные, и все хорошо". Ни одного "православного" аргумента мы не услышали, все сводится к тому, что так положено, так надо, ребенку нужны крестные. Зачем и почему — ТАК ПОЛОЖЕНО. Ладно бы, обе сами были верующие, ходили в церковь, знали молитвы, но ведь не так это, а крестить надо для галочки, и чтобы плохо про нас не подумали.

не хочу.

У меня есть мужчина, мы проводим с ним время, ходим вместе на концерты, ездим в отпуск, видимся, но не каждый день. Меня всё устраивает, его тоже. Я думаю, что если я к 40 годам не выбрала другой стиль жизни, то я вряд ли поменяю его. Племянников мне жалко, они хорошие мальчишки, воспитанные, без особых проблем, по словам сестры. Но я не хочу брать их! Я привыкла жить одна, в идеальном порядке и минимализме. Не хочу нести ответственность за кого-то. Я кота завела любимого, и то уход за ним не такой простой, внимание нужно уделять, заботиться. А тут дети. Кстати, у одного из мальчиков аллергия на котов, то есть если я возьму их, от кота придётся избавиться. У меня нет материнских чувств, потребности заботиться о них. Я попробовала представить, как будет выглядеть моя жизнь с детьми. Представила, что придётся рано вставать (а я сова, работают с 11 специально), собирать их в школу, проверять уроки, разговаривать, лечить, разбирать их проблемы. Что вечером я не похожу полуголая, не приведу мужчину, не смогу сделать много вещей. Меня, клянусь, от этой мысли вырвало. Ассоциация была, как будто меня запихали в цемент заживо, оставив только голову, и я буду жить, но не смогу шевелиться. Я даже не финансовой составляющей боюсь (хотя тут я тоже просяду), а именно вовлечённости вынужденной и ответственности.

Знаю, что сестра очень была бы расстроена, если бы я не взяла детей. И наши родители, наверное, тоже. Но я такая. Я вряд ли смогу сделать их Показать ещё счастливыми. Пока младшему исполнится хотя бы 18, это будет 9 лет. То есть такой долгий срок я буду жить той жизнью, какой боялась и не хотела. Я знаю, о чём говорю, потому что как-то сестра лежала в больнице, просила меня пожить у неё. Я почти две недели жила с племянниками. Это было ужасно. Готовить на всех, проверять уроки, стирать, убирать следить. Я молила о выздоровлении и восстановлении сестры и чуть не рыдала от счастья, когда она вернулась. Она тогда ещё посмеялась, что это была плановая операция, и мы заранее договаривались, что я поживу с детьми. А если с ней что-то случится, то мне, видимо, придётся несладко. Я тогда отшутилась, что буду молить о здравии сестры и долголетии только из-за страха остаться с детьми. А получилось вон как.

Я подумала, что, может быть, детей возьмут под опеку, благо они разумные и здоровые мальчики. И в полноценной семье им достанется больше счастья и любви от неродных людей, чем от родной по крови тётки, но чужой по духу и холодной. Я готова помогать им, видеться иногда, общаться, но не более того. Пока они в государственном учреждении. Оба в обиде на меня, я понимаю, наверное, это тяжело. Потеряли маму, ещё и будущее неизвестно. Старший говорил мне: "Забери нас, мы будем хорошо вести себя, мы даже согласны жить в старой квартире нашей, а ты только иногда приезжай, мы всё сами будем делать". Но я, конечно, такого не позволила бы, не дело детям одним жить.

В общем, сейчас я в раздрае. Две моих подруги знают об этой ситуации. Одна говорит, что я сделала правильно, потому что глупо красть из своей жизни 10 лет и жить их не так, как я хочу, а детям найдут семью, они перестанут обижаться, вырастут и поймут. Другая говорит, что я могла бы пережить, дети были бы благодарны, всё-таки они не чужие, и что я могу примерить эту ситуацию: случись что со мной, где было бы лучше коту — у моей сестры или близкого человека какого или же на улице или в приюте, где его не факт что возьмут? Обеим доверяю, обе адекватные, понимающие. Кого слушать, не знаю. Что делать, не знаю.