Было это давно, так давно, что обычные тряпочные жалюзи на окна считались в то время сверх престижной вещью, да к тому же ужасно модной. В общем шеф поручил мне приобрести комплект жалюзи для первого и второго этажей офиса.

Ну приехал я в единственную в то время в Ростове фирму, которая занималась этими самыми "крутыми" жалюзи. Реклама по всем местным ТВ и радиоканалам идет. Фирма — на пике своего "могущества". Все сотрудники просто не меряно круты и разговаривают с клиентами как сошедшие с небес боги из древнегреческого пантеона.

В общем помаялся я с оформлением и меня послали поставить в какой-то кабинет то ли, печать, то ли подпись на документы. Надо заметить, что в те далекие времена началась и полным ходом шла компания по переводу работы фирм из "черных" схем в легальные. То есть "белые". В СМИ шла пропаганда этого дела, выступали политики и Дума даже что-то высказывала по этому поводу. Шум стоял большой.

Итак я с пачкой документов направляюсь в какой-то загадочный кабинет, расположение которого мне объяснить не удосужились.

Прохожу большой холл с дорогими деревянными дверями ведущими в кабинеты "Самого Генерального Директора Фирмы "Самый лучший жалюзь" и т. д.

В холле полно людей: клиенты, вероятно торговые партнеры и какие-то солидные дядячки в костюмах и очках. Я начинаю осматривать таблички на дверях в надежде увидеть "Бухгалтерия". В это время из кабинета выходит САМ Генеральный Директор типа "Чак Норисс работает у меня дворником" в сопровождении молодой блондинки-секретарши в образе супер ceкси-стервы.

Я спрашиваю у неё:

— Девушка, меня в бухгалтерию послали, не подскажите где она находиться?

Небесное создание с ангельской внешностью посмотрев внимательно на меня и оценив мои скромные денежные ресурсы как "Пустое место" набрала побольше воздуха в грудь, подбоченилась и почему-то победно посматривая на своего Директора выпалила мне в лицо:

— Ну вам же скааазали, в какую бухгалтерию идти!

— Нет, не сказали, — ответил я.

— В какую бухгалтерию вам надо, у нас их две! — с непонятной наглостью и неприязнью ответила красавица.

И тут я не выдержал. В принципе мне совершенно были по барабану их дешевые понты. Наплевать. Но вот ни с того ни с сего агрессия в отношении лично меня напрягла. Ну что ж. Не я начал первый.

— Девушка, — ласковым, практически елейным тоном обратился я к секретарше, — я конечно понимаю, что у вас в фирме есть две бухгалтерии. Одна занимается приёмом черного нала, и всякими левыми делами, другая официальная. Но сейчас времена меняются. Надо уходить от незаконных схем и прекращать работу под черным флагом. Налоги надо платить.

По мере того, как произносил свою сентенцию лицо у ангелочка менялось.

Под конец моей речи секретарша стояла выпучив глаза и широко открыв рот. Рядом с ней стоял Директор и лишь судорожно всхлипывал и ловил воздух ртом, силясь что-то сказать.

Народ в холле неистовствовал замолчал. Воцарилась тишина.

Директор с ненавистью посмотрел на секретаршу:

— Наташа, иди на рабочее место, — подошел ко мне и мягко сказал, — молодой человек, бухгалтерия у нас одна, но в находиться в двух кабинетах.

Пойдемте я вас провожу.

Сейчас эта фирма занимает свою небольшую нишу и клиентов там встречают с радостными улыбками и даже угощают чаем с плюшками.

Живу в Португалии.

Сегодня носил кастрировать своего любимца — черного, без единой белой шерстинки, котика к ветеринару. Так надо...

Врач записывает все данные и мои и кота. А кота зовут Обама. Когда пришёл его забирать, врач говорит: — Ты никому не говори, а то у меня неприятности будут, если узнают, что я Обаме яйца отрезал.

vedddma: Был у нас подобный случай во дворе. В моем доме на первом этаже находится отделение полиции. В один день переехал в наш подъезд парень из деревни, родители квартиру ему купили. И решил он вечером этого дня справить новоселье с друзьями. По какой причине они решили это делать у подъезда на лавочке не известно. Праздник проходил по всем канонам не воспитанного быдла: музон на всю в машине с открытыми дверями и багажником, обильное потребление спиртного, крики и ржание.

На беду парня в эту ночь дежурил начальник отделения и то ли поступил звонок, то ли не дожидаясь жалоб, он решил ликвидировать нарушение. Машина была на выезде и начальник по гражданочке пешочком подошел к нарушителям и попросил не нарушать, предъявив удостоверение. На что был послан на х[рен] и заявлением, что такие корочки на каждом углу продаются. Дядечка молча удалился, а банкет был продолжен. Минут через 15-20 во двор влетают две машины, маски шоу и дядечка уже при полном параде полицейской формы. Выстрелы в воздух, всех мордой в асфальт, счастливого новосельца еще и попинали чуток, упаковали и продержали суток трое, а друзей сразу отпустили.

А парень тот быстро переехал, не захотел почему-то жить в нашем доме.

FerroRelix: Куплю квартиру в вашем доме

Ребенок (около 4 лет) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и спрашивает: — А где мой такой?

В обычном фудкорте обычного ТЦ в Питере увидела уборщицу (та, что со столов убирает), которая всем, мимо кого проходила, желала приятного аппетита, у детей спрашивала, вкусно ли им, а если обращались к ней, то в ответ слышались слова "миленький", "доченька" и т. д. И люди улыбались ей, и дети бегали за ней с просьбами помочь. И не было на столах разбросанных остатков еды — люди все убирали в подносы, а некоторые сами относили их.