— Эххх, как же хорошо жилось трудовому человеку с Советском Союзе! Почет, уважение, деньги, бесплатный отдых в санатории...
— Так тебе ж тридцатник, ты ж тогда не жил, откуда тебе знать? — Да батя рассказывал. — А кем твой батя работал? — Шофером. — На стройке? — Почему на стройке? Он первого секретаря райкома партии возил. |
17 Feb 2022 | Адриан |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
На днях переезжаю в отдельную квартиру из коммуналки. И какое же это счастье: больше не надо выслушивать недовольство соседей качеством уборки; не будет лишних голосов за дверью комнаты; можно трахаться с любимым и не бояться издать лишний звук; можно ходить по квартире голой; можно не носить за собой туалетную бумагу и не переживать, что новый рулон, поставленный утром, к вечеру испарится. Приду в супермаркет, закуплюсь самой дорогой туалетной бумагой и буду обниматься с ней, сидя на унитазе!
В далекие 2000 у нас только начала ставить домофоны и некоторые граждане откровенно тупили и продлажали пускали всех подряд. А напротив дома пивнуха. Ну вы понимаете. А в подьезде был один персонаж.
В общем как не убеждали не открывай всем нах... нуф Глаза стеклянные — ваши проблемы... и тд в подьезде только помоют и опять уссано. Пофиг.
Я уже не помню кому в голову пришла идея — но утром этот персонаж вступил.... в..... кстати жил он на 4 этаже и поэтому ему до фонаря было проблемы первого и второго этажа — где запах жжет глаза.
В общем ему на коврик двери положили собачьи какашки. А что добра во дворе море. через пару дней еще раз. Опять еще раз.
Если вы думаете что он перестал всем открывать дверь подьезда - то вы отчасти правы.
Почти. Он на 3 раз изнутри подьездной двери прикрутил на саморезы 3 шпингалета. И пол дня народ не мог снаружи открыть дверь. И когда ему мягко намекнли что он не прав.
БЫл железный агрумент — мне под дверь срут. Надо что то делать. И не поспоришь. дебил
Один ныне известный актер, играя во французской пьесе, никак не мог произнести: "Вчера на улице Вожирар я ограбил банк!". Вот это "Вожирар" у него никак не получалось! То "Вожилар", то "Выжирал"... Уже генеральные идут, а у него всё никак!
На премьере перед этой фразой все артисты замерли, герой поднатужился и произнёс: "Вчера на улице... ВО-ЖИ-РАР!..". Труппа облегчённо выдохнула. Счастливец радостно улыбнулся и громогласно закончил: "... Я ограбил БАНЮ!".
Однажды императрица Екатерина II, гуляя по саду с небольшой группой приближённых, обратила внимание, что лакеи выносят из дворца на фарфоровых блюдах персики, ананасы и виноград.
Екатерина, ведшая тяжёлую борьбу с всевозможными расхитителями государственных средств, мрачно посмотрела на происходящее, а затем, чтобы не встречаться с воришками, повернула в сторону, предложив придворным следовать за ней.
— Хоть бы блюда мне оставили, — вздохнув, сокрушённо покачала головой владычица России.