Прочитал тут историю про Гену-олигофрена, который выл и лаял, и почемуто пред глазами встала физия одного нашего местного Егора-олигофрена.

Егор-олигофрен с виду приличный пацака, хорошо прикинутый (родаки комерсы как никак) но в школу ниходил — в силу предельно низкого интеллекта. Так вот история: есть два пацанчика приколиста, так сказать — они больше всех с ним общались (если это можно было назвать общением). Сидят значит они втрех на территории детского садика, эти двое чего-то базарят меж собой и между делом как должное срывают с дерева ранетки (тип того, яблоки мелкие-мелкие)хватая за ветку и подтягивая ее себе (важно!!!) и кидают в Егорку - то по кепке, то в глаз, а он терпит как партизан... И вот у него видно сдали нервы, он резко вскакивает подбегает... к БЕРЕЗЕ — хватает ее за ветку подтягивает к себе, и как нистранно никаких плодов необнаруживает. .. Суки — говорит Егорка — все б%я оборвали...

История произошла лет тридцать назад. Участником её был мой близкий родственник.

Мы проживаем на окраине города, но в Центральном районе. Недалеко находится небольшая деревня с дачным кооперативом. Ребята, лет по 17, летом ходили кадрить местных девчонок. Одна подруга доставала своей тупостью и глупостью. Надо было как-то от неёё избавиться. Нашли способ. В нашем дворе проживал ( он и сейчас проживает) один кент по имени Гена. Олигофрен потомственный, вся семья такая. С виду — всё нормально, пообщаешься — дурак дураком. У него нервный тик, всё дергает лбом и чубом. Ребята его пригласили для знакомства с дамой, "очень интересной". "Девчонка клёвая, хочет познакомиться с парнем как ты. Очень любит неожиданные приколы. Мы свистнем, ты должен залаять и завыть. Но, Гена, будешь дёргать чубом или что-то рассказывать — получишь в нос". Вечер, несколько пар прогуливаются по "аулу". Гена со спутницей идут метров десять-пятнадцать впереди. Дама что-то несёт пустое, Гена молчит с серьёзной физией и из-зо всех сил сдерживает чуб. Раздаётся свист-команда... Гена поднимает лицо кверху и со всей дури начинает заливаться лаем, постепенно переходя в волчий вой. Дама от неожиданности остобенела, возможно, со страху описалась, и со спринтерской скоростью ломанулась подальше от Гены. Больше её на вечерних прогулках не встречали. А Гена честно заработал себе шоколадку.

В машине едем анекдоты травим. Ржем. Компания взрослая, то есть четко представляем что среди нас есть и зятья и тещи и более того в нашем случае одна парочка (зять, теща) едут прямо в нашей машине. И другой взрослый человек начинает следущее: Молодая жена к маме приходит жалуется уже месяц как женились, а он меня ни разу. Теща ей советы то да се, дочка, мол, чо я дура — ничего не помогает. Теща говорит ну пойду проверю, что за хрень? Приходит к зятю говорит:

— Изверг! у тебя хоть член есть.

Зять виновато снимает штаны.

Теща: Ого, поди не стоит, дармоед!

Взяла разделась. (Вся машина уже в истерике, шофер грызет баранку, но едет. Ржут нимогут все)

Теща: — Ого-го, а что тогда капризничаем? Ну-ка попробуй. Ну вот. Вот. Отлично. Все умеешь, а какого хрена?

— Да корешам на свадьбе пообещал, пока тещу не трахну — жену ни-ни.

Мы съехали на обочину. Все персонажи в дикой истерике отползали хрюкая в кювет. А мне было не смешно. Я собственно говоря, тесть.

Вы конечно помните шутку про "Кто определяет, что консервы для кошек стали еще вкуснее...". Так вот, ездили мы позавчера в екатеринбуржский оптовый магазин сети METRO. Идем мимо стеллажей с едой для животных... Вдруг видим в стройных рядах вискасов и китикетов одноразовую тарелочку и такую же одноразовую вилку. На тарелке — жидкая масса, очень напоминающая остатки "соуса" кошачьих консервов. По запаху — оно!

К сожалению главный герой этой комедии остался неизвестен.