После того, как я выкормила трёх детей, мне стало противно от прикосновений к моей груди. Дети ели меня, постоянно крутя соски, и для меня это теперь просто бесячий триггер. Но ещё больше бесит муж, который этого не понимает и лапает меня, лезет под майку и хватает за грудь! Во время прелюдии лижет грудь и соски. Тысячу раз просила не трогать сиськи! Меня это не заводит нисколько! Есть шея, спина, нежные поглаживания, пошлёпывания, целое тело в его распоряжении, зачем нужно лезть в сиськи? Он может смотреть, но я прошу не трогать. Ну окей, можешь погладить, но не трогай ареолы и соски! Но он их сосёт, оттягивает. Уже получил по мордасам за это, и всё равно продолжает, обижается, когда я отказываюсь от ceкса после его касаний. Говорит, что не может ничего поделать, заводят его сиськи. Я знаю, что он не любит, когда трогают его пупок. Начала пальцем лезть туда, он орёт. Я говорю: "Терпи, меня же это заводит! "Он орёт, что это другое. Так это та же ситуация с сиськами! Один в один, но он не понимает. Перестала давать мужу, потому что все последние разы он дёргал меня за соски. Последний ceкс был в мае, сейчас октябрь. Мне уже пофиг, если муж трахает кого-то другого. Зато мои соски в покое.

Новые истории от читателей
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *

Мифы о котиках

1. Котики не гуляют сами по себе, они живут с более крупными животными другого вида.

2. Кот не является безжалостным маньяком, убивающим без необходимости. Животные, которых ты находишь на своём пути — это дань тебе, господствующему хищнику, чтобы ты в случае голода не сожрал самого кота. (Есть даже такого рода истории про Ленинградскую

* * *

У меня необычное хобби, я люблю готовить. Что ж тут необычного, спросите вы. В Узбекистане, откуда я родом, повара мужчины. Никогда не видел шашлычника или чайханщика женщину. Дело в том, что готовить я начал в Америке. Раньше гтовила мама, потом жена, студентом питался в столовых. В Америке изобилие пищи, на любой вкус, из всех стран мира, по доступным

* * *

"Синоптикам верить — себя не уважать! ", добродушно сказал мне сегодня древний дед, вылазя из лесного пруда. Это он мне ответил, когда я его предупредил, что согласно научному прогнозу погоды, с 9:00 утра ливанет, а потом на полдня будут грозы. И что самый классный прогноз от яндекса — всё прямо на карте нарисовано, листаешь часы, видишь, как тучи движутся. С космоса всё видно получше, чем из этого пруда. Яндекс знает путь каждой тучи! Дед расхохотался:

— Яндекс может знать всё о пути каждой тучи, кроме двух сущих мелочей: когда эта туча прольется и прольется ли вообще. Зря торопитесь уезжать. Никакого дождя тут не будет ни в 9:00, ни до вечера минимум. И уже тем более грозы. Минут пять может покапает, так поплавайте в это время, вода в пруду такая же мокрая.

Вернувшись домой, я сравнил-таки прогнозы деда и яндекса. К 10 утра 22 июля коллективный могучий разум яндекса пришел к выводу, что ближайшие два часа дождя не будет, а в 12:00 все-таки ливанет. То, что вы видите внизу — это не фейк и не фотошоп, а принтскрин с экрана моего компа. К моменту публикации уже забавная история: так представляли себе яндекс-нострадамусы отдаленное будущее Москвы и ее окрестностей в отдаленном будущем через два часа. Любой нормальный синоптик сообразит, что прогноз лжив уже потому, что тучи бывают какой угодно формы, кроме квадратной.

* * *

Эдик как- то под коньячок рассказал- приятель мой. Далее с его слов от первого лица. С лица (того самого, первого) при рассказе не сходило какое- то непонятное полудосадливо- полумечтательное выражение.

— Она соседка моей первой жены была. Янка звали. Янина Слуцкая. Шкодливая такая девчонка, весёлая. Мы тогда ещё не женаты были,

© анекдотов.net, 1997 - 2024