|
Преамбула: положили меня в больницу на операцию. Должен оговориться, что больница была в Германии, где я на то время уже проживал и относительно сносно мог объясняться.
Целью опреации было удалении опухоли на шее, "в районе" ключицы. Вечером в палату заруливает мед брат с одноразовой бритвой и интересуется, буду ли я сам бриться, или он мне должен помочь? Я потрогал утром выбритый подбородок и шею и спросил его, мол разве этого недостаточно? На что услышал убивший меня ответ, что мол брить нужно гениталии, а не шею с прилегающими пространствами... Я пытался его увещевать, но он упорствовал... Удалось уговорить его пойти и посмотреть в ординаторской предписание врача (я поплелся следом за ним с нехорошими мыслями в голове)... Этот Ганс с мед. Сестрой достали бумаги и прочитали, что "резать" должны все таки шею. Мы потом все долго смеялись, что чуть не выбрили мне совершенно другое место, но мое воображение само дорисовало картину, которая могла бы произойти со мной если бы и хирург не заглядывая в бумаги "оттяпал" бы не то. что нужно! |
| 25 Sep 2006 | K. D.  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Едем мы как-то на машине, я за рулем, рядом друг.
Останавливаюсь на красном, на правой стороне останавливается новенький Мерс-600, за рулем деваха, очень симпатичная.
Друг прикалывается: Девушка, у тебя такая красивая тачка, поздравляю с покупкой, дай бог и нам такую, и тд.
Девушка: Дорогой, если ты тоже сможешь постоя раком под таким (показывает руками ниже локтя) х%ем, и тебе бог даст.
Закончился этот ужас пол часа назад.
Начался день с того, что у меня не завелась утром машина... Так же на улице был ужасный ливень!
Решил я приписаться в паспортном столе, ну думаю, делов то на полчаса...
Вобщем приезжаю в паспортный стол, сдаю документы, а мне говорят сбегай в банк тут за углом заплати 85 копеек.
Выхожу из метро. На улице стоит паренёк и заинтересованно обозравает окрестности. Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторженно орёт:
— Папа!
Вопль обравается — парень поперхнулся и начинает прокашливаться, прочищая горло. Я тихо и ненавязчиво обтекаю. Успел припомнить все "леваки" 18-19 летней давности... В это время кадр прокашлялся и продолжил:
— Папалнение счёта!...
Я живу в Адыгее. Как-то в Москве зашли поужинать в суши ресторан. Взяли меню, читаем всяки названия. Вдруг вижу одно из названий блюда "хамач" по адыгейски означает х-й! И еще граммы в порции написаны-100/20. Начали ржать-очень маленькие говорим у вас корейцев хамачики. Он не поймёт. Пришлось при выходе ему обьяснить. Ржал кореец потом как конь. Пообещал убрать из ассортимента