|
Дело происходит в метро.
В вагоне, среди пассажиров 2 девушки, подросткового возраста, и обычный студент. Средней наполненности вагон метро, середина дня. Девушки, довольно громко смеются и отпускают разные шуточки в адрес пассажиров (это уже потише как бы между собой, но все же можно расслышать). Одна из них с заговорщеским видом оглядывает вагон в поисках жертвы. Рядом с ними стоит обычный такой студент, задумался. Тубусом помахивает. Девушка достает из кармана талончик и подмигивая подруге (”счас как приколемся”) протягивает талончик студенту: — Пробейте пожалуйста? Обе улыбаются. Студент смотрит на талончик, потом на них, секунду раздумывает. Потом берет талончик (девушки уже почти взрываются, зажимают ладошками ротики), затем (дальнейшее происходит за каких-то пару секунд) зажимает тубус подмышкой, достает из рюкзака дырокол советского образца, железный такой, и со словами “Да ради Бога” пробивает на талончике штук 4-5 дырок (живого места на нем остается крайне мало). Смотрит его на просвет и молча возвращает обалдевшим девицам. Подмигивает и выходит на своей остановке. |
| 06 Jun 2008 | Warrior  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Когда мой крестный проходил воинскую службу был у них зачёт по езде на БМП. Ну проходить его было влом (накануне свадьбу отмечал у родственников в увольнении), он попросил пройти зачет механика. Надо отметить что при езде БМП общ. принято два режима боевой(люк водителя закрыт, водитель смотрит на дорогу через узкую щёлочку) и обычный (голова водителя высунута из люка). Ну мой крестный открыл люк, уселся с края сиденья, а механик пригнувшись сидел на сиденье и рулил, смотря в эту самую щёлочку. Всё бы хорошо, если бы полковник не захотел лично посмотреть за ездой молодых бойцов, присев на раскладной стульчик возле небольшого ухаба. А теперь представьте картину, которую увидел полковник: на скорости порядка 80 км/ч вылетает из-за ухаба БМП, а водила (мой крёстный) вольготно, высунувшись из люка, одной рукой держится за край люка, а другой — сигарету...
Дело было в начале весны. Переходила я Садово-Триумфальную улицу)))
Может кто знает что дорога там широкая, а светофор работал очень быстро, поэтому перейти дорогу с одного раза не получается и приходиться проводить операцию в два этапа. Сначала до середины дороги (до газона) а потом дальше (жопа короче полная).
Ну и стою
Про смазку редукторов вспомнилось. Получили с капитального ремонта задний мост для ЗиЛа, и так как предприятие не очень большое установкой моста на автомобиль занимался в основном один водитель назовем его Ж. Вот наконец-то ремонт окончен. Ж. доволен, едет на АЗС. Через некоторое время Ж звонит по телефону и сообщает следующее: Что до АЗС не доехал, новый мост заклинило. Механик в ступоре быть того не может. В гараже слышали примерно такой диалог между механиком и водилой.
Механик: Ж. на****ил наверное полный редуктор нигрола?
Водила: Да ты что, Михалыч! Ни капли не заливал!
Свидетелей этого диалога выносили на носилках.
Быд у нас не заводе слесарь 5-го разряда (это высокая квалификация) Ю.
Посылает его механик смазать редукторы козлового крана. Ю. берёт ведро солидола, отчалил (а путь неблизкий). К обеду вернулся, рапортует: всё сделано.
Звонят с объекта:
— После вашего ремонта кран не работает!
Механик берёт Ю. , едут к крану. Там картина: все рельсы вымазаны солидолом (!), колёса, есс-но, буксуют, кран ни с места.
— Ты, ёпрст!!! Слесарь 5-го разряда, ёпрст!!! Любой пацан знает, что рельсы мазать нельзя!
— А чё, а чё?.. Смотрю, ржавые, а солидол остался, ну, не тащить же его обратно...
— Так, с тобой всё ясно. Бери ветошь, вытирай!
Целый час Ю. ползал, сопя и матерясь, вытирал рельсы.
— А теперь откручивай крышку редуктора!
А там 12 болтов, причём крышка измазана солидолом.
Ю. , показывая на этот солидол:
— Видишь же, смазывал...
— Откручивай!
Открыл — сухо!
Снизили разряд. История эта долго потом пересказывалась, как анекдот...