|
Осень 1945 года. Европа начинает потихоньку оживать. Зашевелились торговцы. Но последствия войны дают о себе знать. Немцы, для блокирования портов, использовали магнитные мины. Им для срабатывания не требовался контакт с судном, нужна была просто большая масса металла. И один из портов во Франции, когда его отбили союзники, был засыпан именно такими минами. Поэтому местным коммерсантам приходилось вести товар в другие порты, неся немалые дополнительные расходы.
Тут появился один немец. Он купил старую деревянную баржу, поставил на нее двигатель с грузовика, все скрупулезно рассчитал так, чтоб хватило лишь для выхода в море, но не хватило, чтоб сработала мина. А дальше баржу должен был подхватить буксир и утащить куда надо. Он уже потирал руки в предвкушении солидных барышей. Когда выяснилось, что педантичный германец учел не все. Его баржа взлетела на воздух, поскольку грузом были 800 тонн яблок, а в них много железа. От этого мина и сработала. |
| 20 Nov 2012 | Андрей  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Матросам боевого флота петровских времен ежедневно полагалось кроме килограмма солонины, каш, овощей и хлеба, почти шесть с половиной литров пива. А британским морякам, полагалась лишь бутылка вина.
Поэтому, когда однажды англичане умудрились захватить российский парусник, они никак не могли взять в толк, зачем русским 16 гальюнов (туалетов), когда им самим с лихвой хватает четырех?
Дня три ЕГО называли самыми разными именами. Из них литературными были только Козел и Дятел…
Лето 1981. Советская Армия, пгт. Малиновка под Чугуевым. Жара. 4 солдата двигаются по степной дороге в сторону лесопосадки с целью употребить внутрь добытую "по бартеру" у местного населения бутылочку беленькой. На дороге появляется командирский "УАЗик". Прятаться некуда; быстренько совещаемся: если остановится, шагающий последним незаметно откидывает пакет с бутылкой в заросли озимых – поле буквально в полуметре от нас. В полном соответствии с правилом "если неприятность может произойти, она произойдет", машина останавливается. Легким движением кисти компромат удаляется "в густую высокую рожь". Из "УАЗика" высовывается голова Ермолая: "Земляки, подвезти?". Один едет, без комдива. Радостно (фу, пронесло) орем на него: да езжай уже, чуть праздник не испортил. Быстро находим пакет. И вот… Огромное – до горизонта – поле… Рыхлый чернозем… Мягкая травка… Наверное, это был единственный камушек гектар эдак на 200. И ОН, не целясь, попал "в яблочко". Со всеми вытекающими последствиями. На наших глазах прямо в землю вытекающими...
Дня три ЕГО называли самыми разными именами. Из них литературными были только Козел и Дятел. А потом, когда досада выветрилась, ОН навсегда стал СНАЙПЕРОМ.
О СУДЬБЕ НАСТОЙЧИВЫХ ПОСЕТИТЕЛЕЙ
В 1788 году генерал-поручик Иван Александрович Заборовский прибыл во Флоренцию набирать иностранцев. Прошение о приёме в русскую армию подал один парнишка, 19-летний носатый лейтенантик, говоривший по-французски с ужасным акцентом. Заборовский согласился взять его на русскую службу, на войну с турками, но только чином ниже – подпоручиком. Лейтенант страшно обиделся, засверкал глазами и выбежал вон с возгласом: "Да мне король Пруссии даст чин капитана! "
На этом неудачливый кандидат в подпоручики не угомонился. Через несколько лет он просил у российского императора руки его сестры, Екатерины Павловны. Это был такой прикол, что доложили самому императору. Тот посмеялся и забыл. Получив отказ, неугомонный поц стал умолять о браке с другой сестрой императора российского, 14-летней Анной Павловной. Эта наглость уже граничила с педофилией. Разумеется, ему снова отказали. В 1812-м настойчивый товарищ окончательно обиделся и взял Москву. И снова был выдворен с позором. Да, это был Наполеон. А на его могиле до сих пор стоит великолепный памятник из карельского порфира, подарок российского императора.
На памятник этот можно полюбоваться на моём сайте, как впрочем и на тысячах других.
99% людей забывают регулировщика после сдачи экзаменов в ГАИ
Регулировщики НИКОГДА не показывают те логичные позы из известной книжки, они машут руками, свистят в нужную сторону, матом объясняют дорогу, а своей волшебной палочкой только угрожают тем, кто не понял его танцев на перекрестке!