Действующие лица и исполнители:
1. Сестра. Кандидат в мастера спорта по ручному мячу (гандболу). Капитан команды. 2. Подруга сестры. Кандидат в мастера спорта по ручному мячу. Рост — метр восемьдесят. 3. Тоже россиянин. Отправились две подружки на соревнования. Девятнадцать лет, души сиреневая цветь, модные кроссовки, все дела. Едут себе в поезде, никого не трогают. И докопался до них какой-то тоже россиянин. "Какие дэвушки, вай! А не хотят ли дэвушки... "Вот это вот всё. Девчули, недолго думая, его отоварили. Тоже россиянин не растерялся и выхватил нож. Подружки нож у него отобрали и выбросили в окно, а самого владельца вышвырнули за дверь. Через время девчонки всё же решили, что оставаться им одним в купе и ложиться спать небезопасно. Хрен его знает, что придёт в голову этому сыну гор. Поэтому они перебрались в соседний вагон к своей остальной команде. Когда поутру они вернулись, след тоже россиянина уже простыл, однако каждая из подружек недосчиталась одного из своих модных кроссовок. |
Новые истории от читателей | ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Недавно был озвучен термин ИСКУССТВЕННЫЙ ИДИОТИЗМ. Всвязи с этим вспомнился случай из времён махровой перестройки.
Итак, народ метался по торговым точкам в поисках пищевых продуктов. Я тоже участвовал в этой гонке. И вдруг вижу очередь — значит что-то дают. Подхожу и вижу: торгуют яйцами. Куринными. Только торговля очень странная. Есть яйца в больших картонных коробках. Есть продавщица. Есть очередь, исключительно из женщин. И тишина. Интересуюсь, мол почему торговли нет? Мне разъясняют, что пошла коробка с яйцами кофейного цвета, а публика желает только белые. Так что ждём, морозим сопли, пока раскупят светлокоричневые скорлупки.
Обрадовавшись, я закупил без очереди яйца, сколько мог унести. Продукт оказался вполне доброкачественный. Осталось только недоумение по поводу тараканов в головах у этих женщин из очереди. Кто-то над ними так жестоко пошутил...
"Открыли стол, нашли мои творенья
И стали щебетать, как соловей,
Что ничего, помимо отвращенья…"
В. Степанцов
Побахвалюсь, пожалуй.
В рейтинге ан. ру я таки занял первое место в списке заблокированных авторов.
Ну то есть, ежели ты кому порвал всю люлюку, смачно харкнул в родовое древо, на каждую его ветвь, вытер жопу портретом дедушки, промокнул окаянный отросток фатой бабушки, срубил горику, бросил святыни псам, сварил козленка в молоке матери его, растоптал пенаты грязными сапогами оккупанта, твой сакля труба шатал, метнул свинью в бисер и наоборот, сжег родную хату и, освещаемый заревом пожарища, плясал обнаженным языческие танцы на пепелище, то монада (не путать с мандой, хоть это сложно) с охально изобиженной тобой психикой тычет в клавишу трясущейся лапкой и боле твоих творений не видит.
Как суслика. Он есть, но его не видно.
Штошш.
Благодарю обчество за оказанное доверие и обязуюсь впредь палить сраки нежновыйных оппонентов.
И дварковать их чувствилища влендишным способом.
По мере сил.
А сил у меня-немеряно!
Такое, наверное, только со мной может произойти.
Вышел на улицу на пять минут хотел уток покормить старым хлебом. Но уток не было, а были голуби. Их слетелось в пиковый момент наверное сотни полторы, они окружили меня плотной толпой и деловито клевали два хлеба, которые я им раскрошил.
Довольный двинул в сталинские дома там у нас "Пятерочка", простите за туалетной бумагой и за сладким к чаю. После кормления в руках у меня остался шматок упаковочных пакетов от хлеба. Свернул их в увесистый комок и держал в руках. Не выбрасывать же их возле озера, подумал выброшу в первой попавшуюся на пути урну. И когда уже оказался возле урны минуты через 3-4 вдруг с изумлением обнаружил, что мусора у меня в руках нет! Ни в холщевой сумке ни в карманах нигде.
Умудрился потерять мусор пока нес его к помойке! Вот это молодец, как же мне удалось до пятидесяти дожить, если я даже мусор не могу до урны донести и его потеряю! Просто анекдотическая ситуация.
Если вы думаете, что это весь цикл неудач на сегодня вы просто ошибаетесь. После того, как я пришел с магазина зачем-то бросился чистить зубы и случайно, вы только не волнуйтесь, сломал зубную щетку. Зубы конечно дочистил, люблю все доводить до конца, но уже такой очень короткой зубной щеточкой дочищал.
Что вы знаете о невезении? ! И это самый обычный день в моей жизни. А у вас какие новости?!
Навеяло историей о предоплате налом за 2 кубометра дров совершенно "левому" мужику, мирно пИсавшему на забор конторы, торговавшей лесом.
Когда в 1995 году я собрался покупать первую в своей жизни квартиру, однокомнатную хрущобу, эдак тысяч за 16 долларов. Зарплата врача-кандидата мед. наук в те годы не превышала эквивалента 12 долларов