Видел много надписей на грязи на транспорте, больше всего порадовала эта: "Грязь лечебная, бесплатно не слизывать")
|
|
* * *
Сижу как то я в самолете по рейсу из Чикаго в Шарлотт, а он все не
откатывает от "кишки," закрытого трапа то-бишь. Наконец-то командир
объявляет нам, что мы ждем опаздывающего пассажира из первого класса.
И так как все были весьма этим раздражены, этот же командир предлагает
нам всем этого мужика разыграть... Представьте, через несколько минут
в кабину бегом врывается этот важный господин в дорогом костюме, взмокшим
от пота, закидывает свою ручную кладь в верхний багажный отсек и усаживается,
тяжело дыша и утирая платочком багровое от проделанного спринта лицо.
Самолет начинает откатку ко взлетной полосе и командир по радио объявляет:
"Добрый день, дамы и господа!
Мы приветствуем вас на самолете Боинг-767 компании Юнайтед Эйрлайнс,
совершающий полет по рейсу Чикаго-Сидней с посадкой в Сан-Франциско..."
Мужик-бедолага вскочил с неописуемым ужасом на лице (ведь летел-то
он всего в Шарлотт), схватил свои сумки, и в этот момент все пассажиры,
как и было задумано, дружно крикнули "Попался!!!" (Gоtсhа!!!):^)
Все, конечно, рассмеялись и весь полет прикалывались над бедным мужиком.
Но в конце концов все расстались друзьями.
Карасик?
* * *
Вчера вечером было.
Подъехал к новому торговому центру на Дальневосточном (я в Питере живу,
если чо), поставил машину, кнопочку на брелке кликнул и пошел по своим
делам... впрочем, это неважно совсем. Спустя какое-то время выхожу, иду
к машине, по пути кликаю сигналку — "курлык" говорит мой автомобиль, я
сажусь за руль
и охреневаю — на пассажирском сиденье сидит какая-то
мадемуазель, вся такая из себя замечательная, но тоже с выражением
крайнего изумления на личике. Я так осторожно у нее спрашиваю, "какого,
мол, собственно, хрена, вы, мадемуазель, делаете в МОЕЙ машине?". Она
открывает рот, чтобы что-то ответить, но я ничего не слышу, так как я
уже извлечен из машины большим (ну так мне показалось сначала, в
действительности он оказался просто огромным) и злым мужиком, который
ласково, но так, что по спине побежали мурашки размером с хомяка, шепнул
мне прямо в ухо "какого, мол, хрена ты клеишься к моей девушке в МОЕЙ
собственной машине?". В голове понеслись мысли о каком-то новом виде
разводов и подстав, но вслух я довольно бодро сказал:
— Вообще-то, любезный, это МОЯ машина!
— Чего?! Как это? — такого хамства мужик явно не ожидал и как-то даже
слегка сдулся.
— А так, — развиваю я успех, — моя машина, вот и ключик и ПТС имеется!
— А-ну-ка дай-ка сюда! Ключик свой! — хватает у меня из рук связку
ключей и жмет на кнопку сигнализации.
— Курлык! — донеслось откуда-то сзади. Синхронно поворачиваемся...
Картина маслом — рядышком стоят две абсолютно одинаковые "Вольвы" и два
крайне удивленных мужика, которые спустя мгновение начинают истерически
ржать...
* * *
работаю в автотранспортном предприятии, естественно случаев множество. вот один — экскурсия, новенький Икарус, и 45 человек доверчивых туристов которым показывают все достопримечательности и не достопримечательности Кавказских минеральных вод... за городом есть мост, узкий, низкий, но автобус там проходит с запасом
примерно в 15-20 см. мост за городом, и вот ведя автобус на приличной скорости водитель решил подшутить перед самым мостом крикнул на весь салон — ложись!!! результат: пассажиры друг на друге в проходе между кресел, и две обосра*****ся женщины... которые потом писали жалобы до тех пор пока водителя не уволили..
Другая история. рейсовый автобус, на Москву, в Пятигорске садится дедулечка весьма преклонного возраста и ужасно скандального характера, и приглянулось ему откидное место второго водителя впереди автобуса. Уговоры и доводы водителя не возымели результата — дед скандалил и вопил ужасно но с места не вставал. на автовокзале г. Мин-вод должен был сесть второй водитель... Растерянный водитель почесывая репку сел за руль, и поехал.. когда приехал в Мин-воды и объяснил ситуацию напарнику тот будучи весьма веселым человеком попросил напарника подыграть если что.. Итак... автобус... дед держится за место руками и ногами, вваливается водитель и его напарник.. Напарник весьма натурально изображает старадющего бодунищем тракториста, рассказывая о том как накануне разбил трактор потому что напился, а разбив с горя снова напился, и теперь ему плохо ужас как, сушняки, и машину жалко и стопарик тяпнул перед выходом... затем в процессе разговора с водителем выдает: слушай, а автобус ведь как трактор!!! давай ты меня пустишь порулить??? и прямо на полном ходу водитель начинает менятся местами с напарником... в момент когда "тракторист" сел за руль и спросил а сколько тут передач дед подорвался и как потрепевший стал орать, что водитель пустил за руль пьяного тракториста и что теперь всем пассажирам хана... далее продолжать путь было нецелесообразно и опасно, оба водителя катались по асфальту рядом с автобусом... а после по приказу директора мели ремонтную зону два месяца.. но по их словам — оно того стоило — дед ехал до самой москвы в самом конце автобуса и даже не выходил на остановках!
* * *
Случаи в транспорте ещё..