Было это давно – лет 20 назад. Май, красота, птички, цветочки. И решили мы с подружка-ми лекции задвинуть. Решено было в кино пойти. Взяли билеты, а до начала сеанса – поч-ти 2 часа. Ну что делать будем? Купили пивка, сели в скверике культурно – курим, пиво пьем, жизни радуемся. Это сейчас мы – толстые тетки с сиськами и авоськами, а тогда – никаких забот, сплошная фиеста (между сессиями). Время убили, пиво допили, двинули к кинотеатру. А в кино нас не пускают, рано еще, правило раньше такое было — пускать зри-телей не раньше, чем за 30 минут до сеанса. У одной из нас пиво стало на улицу просить-ся, стоит она, бедная, топчется, подвывает, еле терпит. "Пойду я, — говорит, — девки, в кус-ты, иначе помру". Огляделись, видим — в сторонке кустики подходящие, красиво так под-стрижены и посажены кружком. Задумала она забраться в самую середину этого круга. А кусты эти колючие были, и она, чтобы одежду не порвать, задрала юбку, трусы спустила и – задом вперед, на кусты! (Задница-то фиг с ней, заживет, а одежду жалко – раньше на все дефицит был). Только она в кустах с головой скрылась, раздается дружный мужской хохот. Подруга вылетает оттуда пробкой, лицо красное и недоуменное, мы тоже не вруба-емся в чем дело. Постояли, посовещались, отдышались и пошли в разведку – решили кус-ты обойти. Смотрим – ёлы – палы! Кусты эти не кружком, а подковкой были посажены, и с другой стороны, внутри подковки трое мужиков удачно расположились: сидят на газет-ках, посередине бутылка и закусь кое-какая. Сидят мужики, хихикают, увидели нас и спрашивают: "Девчата, это чей же зад над нашей бутылкой только что маячил?"

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:

– Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?

– Подпираю губы изнутри языком.

– Милый, мне нужна твоя помощь.

Сидим сегодня в офисе, обедаем. За столом две девушки из бухгалтерии и я с еще одним парнем. Одна из девушек сетует (не в очень парламентских выражениях) на то, что после обеда ей надо куда-то ехать своим ходом и выдает фразу: "Я сегодня утром заказала машину! И х№й в ж№пу!!! Побрили меня с машиной! !!" После чего мой коллега выдает: "А как со вторым? Получилось?"

Навеяно историей недельной давности про эксгибициониста. Давно хотел написАть, да все руки не доходили:)

Было дело лет ндцать назад, повадился в студенческом парке такой товарисч своими бесстыжими органами пугать молоденьких девчонок, идущих на занятия. Разумеется, пошла молва, девчонки боялись там ходить, верещали, когда он устраивал акт демонстрации.

Однажды шла пара молоденьких девушек мимо, он заученным движением выскакивает, распахивает пальто. Вопреки всем его ожиданиям, ближайшая девушка не убежала и даже не ойкнула. Она спокойно остановилась рядом, достала из кармана очки с толстенными линзами, и нагнулась изучать сантиметров с двадцати, что же он там показывает. У товарисча — шок.

Девчонки, которые это наблюдали, похватались за животы с жутким ржачем.

Он быстро удалился. Больше его никто не видел.

Лежала в роддоме на сохранении. Так вот, мужик-эксгибицианист замучил: каждый день приходил, распахивал свое хозяйство и стоял перед окнами по часу. Девочки беременые: то холодно, то душно, то продукты надо с подоконника взять — вечно около окна. Однажды одна, самая бойкая из нас, не выдержала, открыла окно, выставила животик и как заорет:

"Идиот, ты думаешь, я этого не видела??? Тогда чего я здесь лежу?"