Давненько это было, однако. Питер тогда еще Ленинградом был, а вместо президента Путина в Кремле сидел генсек Брежнев. Так вот, тащусь я по Питеру в будний день часиков в 9 утра на постылую свою службу мимо пивного ларька и заворачиваю к нему отхлебнуть кружечку. Беру кружку, встаю около стола и пью не спеша. В это время к ларьку подбегает мужичок-пролетарий с явными признаками "послевчерашнего" и берет три кружки пива. Хватает первую и, открыв рот, просто вливает в него пиво сплошной струей не глотая. Тут же хватает вторую и выпивает ее без вдоха гулкими крупными глотками. После чего берет (не хватает!) третью кружку, отхлебывает из нее, ставит, и не спеша закуривает. Я подхожу к нему прикурить и спрашиваю "как это ты, мол, так лихо с первой разделался?" А он мне примерно следующее отвечает: "Когда весь организм воспален, нужно, чтобы пиво вливалось в него потоком, поток этот должен быть сплошным, чтобы, ударяясь об задницу, покрывал брызгами как можно большую площадь изнутри!"
Тут-то я и понял, зачем у нас в СССР было всеобщее обязательное среднее образование.
Пьяные истории

Пьяные истории ещё..



* * *

Ходили мы с другом когда-то из школы на стадион побегать, на турнике повыделываться. А путь лежал мимо пивнушки. В 80-е цены были доступными и ассортимент по инициативе работников был как в аптеке — на все стадии и последствия болезни: от рассола до водовки. Народ начал прибывать как всегда, но маленький фрагмент нарушил обыденность.

Откуда-то появляется необычная троица, вернее сказать, их было 2.5. Двое несли третьего, у которого ноги подтягивались, но толкать отказывались, голова болталась как у тряпичной куклы.

Притащились, набрали пива, соленых баранок и поллитра. "Уставший" был прислонен к стене и началась процедура исцеления: Сам не мог и друзья вливали пиво в ротовое отверстие, не слишком заботясь о попадании.

От чего клиент храпел, кашлял и фонтанировал попавшей не в то горло жидкостью не хуже кита при выдохе.

Ну мы пошли дальше и, попрыгав, побегав, возвращаемся той же дорогой. Ситуация у павильона кардинально изменилась как под Сталинградом: Наш подопечный стоит бодренький и травит анекдоты еле живому одному своему спасителю, второй сидит на парапете и мычит.

Вот так! А ведь они его реанимировали и теперь он их должен нести.

* * *

Поехал на выходные на день рождения к знакомому. Народу — человек 10.

Соответственно все пьющие, кроме меня (вот так вот решил). Ну и поскольку пьяный трезвого не разумеет, отшучиваюсь, мол, для меня томатный сок почище водки будет. Ну, народ скептически так посмотрел, ну да делать нечего, понеслась.

Поскольку в прошлом я пил не стесняясь и тосты толкал только так, то и при наличии только сока упускать такую возможность не стал. Народ, вроде, тоже доволен, хотя и чекаться с человеком, у которого в рюмке сок, как-то не привык.

И вот, уже поздняя ночь, мой томатный кончился, и я протягиваю руку к какому-то другому (кажется малиновый), и тут один человек замечает это действие с соком и вполне квалифицированно так произносит:

Ты, это, главное не мешай, а то тебе еще на гитаре играть!:)

Занавес.

* * *

При нашем медицинском университете есть клиника, так вот привозят как то раз в рианимацию нашего же студента араба, с диагнозом алкогольное отравление. Ну его откачали, а когда он пришел в чувства, естественно спросили где же он так напился, а тот отвечает мол с русским водку пил на спор, кто больше.

Врач спрашивает, а где же русский?

— Домой пошел.

Как говорится, кто на что усился, по моему тот араб больше с русскими спорить не станет.

* * *

Мой папа очень любит вафельные тортики. И вот однажды мы с мамой заходим в магазин и мама видит эти самые тортики и говорит:

Мама: ой, смотри ка здесь есть тортики, нужно папе наводку дать.

Я: Мам, зачем папе на водку? Он уж как 2 года пить бросил.

Пьяные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024