Одна из моих кошек — трёхцветная, звали её Шери, — отличалась странным вкусом. Кошка обожала семечки, орехи, сухофрукты, сладости. Стоило только оставить на столе чашу кофе без присмотра, как в неё немедленно погружалась усатая морда. Почуяв запах дыни, начинала громко мурлыкать и кататься по полу — так обожала дыню. (Кстати, недавно я прочла, что для кошек всё вышеперечисленное вредно. Особенно дыня. Тогда я этого не знала и даже зимой покупала кошке её любимое лакомство.) Но самое-самое любимое — это... баночная консервированная кукуруза. При одном виде банки у Шери начисто сносило крышу. Ветеринар, кстати, видя такую необычайную любовь, разрешил ей давать лакомство по чуть-чуть — по чайной ложечке.

Как-то раз у нас в доме накрывался праздничный стол. И кошек, чтобы не напаскудили, мы в ту комнату не пускали. Но Шери... Она исхитрилась открыть дверь и просочиться в щёлку. Когда гости собрались и все пошли в ту комнату, нас ожидало незабываемое зрелище: прямо в хрустальной салатнице на столе возлежала и жалобно стонала обожравшаяся кошка. Мама даже сердиться не стала, просто взяла её на руки, отнесла на кошачью лежанку и сокрушённо сказала:

— Ну, все кошки как кошки, только у нас не пойми что. Любая нормальная кошка съела бы буженину, ветчину, на худой конец, жаркое, а ты...

Шери сожрала целую банку консервированной кукурузы. Как была кукуруза выложена в салатницу, так её и... не стало. Ни единого зёрнышка. Мясо, буженину и ветчину она не тронула.

С кошкой, кстати, ничего не случилось. Могли бы отказать печень, почки или ещё что, — для кошек это вредно и опасно, — нет, отлежалась. И кукурузу потом любила по-прежнему. Причины такой необычной кошачьей любви узнать так и не удалось...

В Белгороде перекрыли одну из улиц из за мужика с гранатой.

Как выяснилось, к гражданину, который спокойно стоял на улице, подошел неизвестный, с надрывом произнёс какую-то невнятную речь о текущей международной обстановке, а затем достал из кармана гранату, выдернул из неё чеку, сунул в руки гражданину, пробормотал что то типа

— Ты только держись теперь, браток, не выпускай из рук, а не то взорвётся.

И скрылся в неизвестном направлении.

Мужик, ни с того, ни с сего оказавшийся в центре города, с гранатой без чеки в руках, заметался по улице, стал бегать от одной группы прохожих к другой и звать на помощь, но его везде принимали за пьянчужку и просто игнорили. Пока он не подбежал к какому-то ларьку и не стал орать на продавщицу, требуя от неё принять меры.

Продавщица, когда разглядела, что в руках у мужика — струхнула, позвонила в полицию, и сказала, что какой-то псих угрожает гранатой взорвать её ларёк.

После чего на место прибыли полицейские, сказали мужику сидеть на скамейке и ждать саперов а сами огородили его ленточкой.

Мужик целый час сжимал гранату, пока сапёры не выяснили, что это — зажигалка в виде гранаты, и опасности этот предмет не представляет.

Теперь приколиста ищут, с целью озалупливания по всей строгости закона.

Еду в Москве, в метро. Сел. Достал маленький ноутбук, печатаю. Надо мной стоит парень. Обычный такой, полноватый. По виду – офисный планктон. Посмотрел на меня. Спрашивает: — Слушай, а как сейчас в Эйлате? Не очень жарко? Вот, собираюсь съездить… Я посмотрел на него. Говорю удивлённо: — Мы знакомы?

— Нет.

— А как ты понял, что я из Израиля?

— Дедукция и наблюдательность, — серьёзно так говорит.

— Рубашка у тебя наружу. У нас так только хипари носят. Но ты не хипарь. Смуглый, бородатый, но не кавказец. Расслабленный. По виду, скорее всего, еврей. Но не местный. И вообще не российский. Короче: или американец или израильтянин. Но вариант с американцем я сразу отмёл.

— Почему? — спрашиваю простодушно.

— Может быть…- задумался, — может быть, потому что у тебя на клавиатуре иврит наклеен. (с) Henrich Nebolsin

ВОЙНА МУРАВЬЕВ ИЛИ ЧЕРНЫЕ НЕВОЛЬНИКИ

Ранее я рассказывал о своей жизни в Киргизии в составе геодезической экспедиции. Вот там я наблюдал войну между рыжими и черными муравьями. Но скорее, это была не война, а захватническая операция со стороны рыжих.

Наш лагерь представлял собой длинный ряд солдатских палаток, вдоль которого была

Пошел сегодня на обеденный перерыв в кафешку... Хожу я туда довольно давно и знаю, как говорится, всех и вся... Так вот, захожу, сажусь у барной стойки, делаю заказ. Пока официантка готовит то, что я заказал, рассматриваю посетителей. Вдруг замечаю маленькую девочку лет 9 робко, вопрошающую пончики: "А можно мне пончики???" На что я вспоминаю один известный анекдот, говорю: "Деточка, тетя не доктор, тетя не знает, можно тебе пончики или нет". Смешно, и казалось бы, шутка должна была закончиться, если бы не одно но... Девочка поворачивается ко мне и хорошо поставленным голосом, каким обычно разговаривают с умалишенным, говорит: "ПО ГАСТРОЭНТОРОЛОГИЧЕСКИМ ПОКАЗАТЕЛЯМ МНЕ РАЗРЕШЕНО ЕСТЬ МУЧНОЕ..." и, поворачиваясь к официантке "Дайте два пончика, пожалуйста"

Впервые в жизни меня так обломала 9-летняя девочка...