Прислали к нам как-то паренька на дипломную практику. Хороший парень, только несколько подозрительный. Не курит, не пьет и стеснительно краснеет чуть что, как девчонка. Любимая одежда — штаны типа джинсы, но особого покроя. Не знаю, как называются, но если взглядом нормального человека на них смотреть, кажется, что их хозяин, или обосрался, или у него просто мотня до колена. Мне, собственно, пофигу в чем нынешние студенты ходят. Лишь бы из них нормальные люди выросли.

Через два дня практики я его с собой на один объект взял. Нечего в офисе нелепые штаны просиживать, успеется еще. На стройплощадке он вдруг от меня пропадать начал. Смотришь, вроде здесь, чуть отвернешь и нет его, и тут же возникнет как из-под земли. Мерцающий такой студент попался. Мне сначала не до него было, но потом внимание конкретно обратил: он каждые пятнадцать минут в сортир бегает. Заскочит буквально на секунду и обратно выскочит. И морду состроит: вроде, как и, не я там был, а Пушкин.

Я ему тихо так:

— Eсли у тебя с животом проблемы, ты иди к прорабскую там в аптечке "Имодиум" есть от поноса.

Он покраснел, как всегда.

— Спасибо, — отвечает, — не надо, все хорошо.

Ну хорошо, так хорошо. Мое дело десятое.

— Пойдем — говорю — на кровлю посмотрим, вон видишь пожарная лестница?

Подошли к лестнице, он замялся. Бочком, бочком и от нее.

— Лезь, чего встал: высоты боишься, или трусы в коленках жмут?

Он сильней обычного покраснел:

— Откуда вы знаете?!

— Чего знаю-то, что высоты боишься?

— Нет, про трусы в коленках, откуда знаете? У меня у трусов резинка лопнула. Сползают все время.

Ну дети же. Чисто дети. Диииплоооомники, е[ж]т.

26 Mar 2010

Учебные истории ещё..

Андрей


* * *

Замечательные студенты, не ходившие в течение семестра, как водится, набежали сдавать лабораторные работы. Желают, чтобы я их немедленно принял. Я говорю, что сейчас ими заниматься не могу, назначаю другое время. Спрашивают, нельзя ли всё-таки кому-нибудь работы показать, именно сегодня и прямо сейчас. Например, лаборанту компьютерного класса... Я отвечаю, что с равным успехом они их могут показать и уборщице.

В ответ – с надеждой, всерьёз:

– Что, вправду и ей тоже можно?

* * *

Когда я перестал бояться радиации.

В биологии иногда приходится работать с радиоактивными изотопами — метить всякие разности. Лучше метода ещё не изобрели. Это довольно безопасно, но всё равно стрёмно. Стоишь в халате, "горячая" пробирка в руках, рядышком счётчик Гейгера верещит... а я ещё детей не произвёл. Но один из самых неприятных

* * *

Фартовый: Сдавал в универе экзамен по истории. Сдал на 3. Пришел домой, сказал маме, что она меня плохо материла, она тут же исправилась.

* * *

Во время сессии.

Она: занимаюсь чем угодно, только бы не учить. Квартиру раза 3 уже убрала. Я даже кошку искупала!

Он: да так всегда. Как кошка-то?

Она: кошка в шоке — с прошлой сессии никто не купал.

Учебные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024