Вот, прочел сегодня в нашей районной газете Северок-пресс. Там, правда, несколько другим стилем это все написано.

Как всегда, в час пик автобус был переполнен, люди изнемогали от жары и духоты. Настроение у всех вялое. На одной из остановок расположились несколько циган с детьми. Когда автобус тронулся, один, сидящий у окна мужчина лет 50-ти, на весь салон сказал: "Развелось тут цыганщины".

Женщина, стоявшая рядом, примерно одного с ним возраста, так же громко ответила: "А чем это они вам помешали?"

— Ходят, попрощайничают, еще гадать предлагают, только людям головы морочат. Ерунда это все!

— А вот и не ерунда! Хочешь, я тебе погадаю?

— Ну погадай...:-\

— Женат ты был, двоих детей нажил, дочку и сына, да развелся 10 лет назад.

— Ну, это, предположим, ты угадала.:-)

— Квартира у тебя была большая, да при разводе ты ее разменял и теперь живешь один в полуторке.

— Это совпадение — неуверенно проговорил мужик, но улыбка стала медленно сползать с его лица.

— А работаешь ты токарем на тракторном заводе и зовут тебя Николай..

—:-[ ]

— Ходит к тебе одна... по средам.

— А что ты еще про меня знаешь?

Тут женщина рассмеялась дьявольским смехом и ответила: Коля! Мы с тобой 10 лет живем на одной площадке а ты соседей в лицо не знаешь!"

;-))

Взрывной волной смеха чуть не перевернуло автобус...

Вот такую картину я наблюдал.

Иду я утром на работу, через цех, где в специальных накопителях уложенны блюмы (это такие квадратные балванки, в полл тонны весом, то и больше). В одном из таких накопителях, к блюмам, а уложенны они высотой метра на три, стоит металлическая лестница, а рядом с ней валяется один из таких блюмов. И на нижней ступеньке, в робе и с каской в руке, сидит рабочий и мотает головой туда-сюда, туда-сюда.

Первая мысль, какая пришла мне в голову. "Ндас, наверное больно было."

Вторая — "ДАААА! Силен." Но на самом деле, когда я с ним поравнялся, он тихонько сам себе шептал:

"Б%я. Что ж я наделал!"

Историю рассказал мой друг Айман. Он сириец, но учился на Украине.

Вначале они с другими студентами из арабских стран приехали в Донецк и учили там русский язык. Это было году так в 1990 и, как вы помните, были проблемы со всем, включая посуду.

Столовская кормежка им не нравилась (студентам других национальностей тоже), поэтому решили они приобрести кухонную утварь и готовить самостоятельно.

Покрутились по магазинам, нигде ни кастрюль, ни сковородок, ни прочего.

А ходили, как сами понимаете, толпой, так как по одному еще страшновато, языка не знают, обычаев тоже. И вдруг им круто повезло. Зашли в магазин и увидели кастрюли. Hормальные, где-то на 2 литра, белые, с крышкой, только почему-то ручка одна. Hу, все на радостях купили себе по одной.

Теперь представьте картину: по центральной улице Донецка отряд рулит довольных, как слоны, арабов, около 20 человек, и у каждого в руке... ночной горшок.

Вот подсмотрел две истории про такс.

Ситуация первая. Еду в троллейбусе. Возле окна сидит женщина с таксой, и эта такса смотрит в окно. Как она смотрела — это цирк! Внимательно, провожая взглядом заинтересовавшие её машины, осматривая дальние пейзажи... Женщина с ней так тихо беседует, разъясняя обстановку... Троллейбус подъехал к остановке, и вдруг такса запрыгала, завозилась! Начала ушами подавать знаки какой-то девочке в яркой куртке на остановке. И тут женщина тихо так говорит: "Ну что же ты, это не Оля, это другая девочка, просто у неё курточка такая же." Тут такса поворачивает голову, внимательно смотрит на женщину, потом буквально пожимает плечами, устраивается поудобнее и продолжает смотреть в окно...

Ситуация вторая. Входя в магазин, мужик привязал таксу к перилам. Купил мороженое, идёт, на ходу откусывая, подходит к таксе, отвязал и пошёл... было. Но такса упёрлась всеми лапами и отказывается идти. Мужик потянул сильнее. Такса едет на заднице, но не сдаётся. Мужик подошёл к ней и начал что-то втолковывать (а я далеко стоял, не слышал текста). Потом опять дёргает за поводок. Такса упирается. Мужик опять что-то ей вдалбливает, уже активно жестикулируя, очевидно, аргументированно объясняя, в чём она не права. Потом даже не тянет, а просто жестом показывает — пошли, мол. Такса чуть ли не качает головой и сидит. Тут мужик вздохнул, развёл руками и. .. дал ей полизать мороженое! После этого мирно вместе удалились.

Эта истоpия слyчилась со мной паpy лет назад в Италии. Пpиехал я пpовести сеpию экспеpиментов с итальянскими коллегами, но не очень yдачно - то одного не было, то дpyгого, то пpаздники, то ещё что-нибyдь.

Стpана, жизнь, вино — все замечательно! Деньги платят. А на pаботе делать нечего, хоть yдавись. И вот плаваю я как-то со скyки в Интернете и нахожy подбоpкy анекдотов пpо поpyчика Ржевского. Вспомнив физтеховское пpошлое, начинаю их пpосматpивать. А надо сказать, что все компьютеpы стоят в одной большой комнате, вокpyг наpодy полно...

Hо я себя чyвствyю вполне комфоpтно, киpиллицy никто не понимает, главное, в экpан смотpеть с yмным видом. И тyт понемногy меня начинает pазбиpать смех. Пpобило. Пытаясь "сохpанить лицо", я деpевенею. Внyтpи пpосыпается вyлкан, от подавленного смеха выстyпает слеза и катится по щеке. В этот момент подходит ко мне итальянский коллега, внимательно смотpит мне в лицо, потом на экpан монитоpа... И дyшевно так говоpит:

"Что, плохие вести с Родины? ПРЕЗИДЕHТ ОПЯТЬ ЗАБОЛЕЛ?"

Со скyпыми мyжскими pыданиями я пyлей понёсся в тyалет, где пеpежил небольшyю истеpикy и паpy минyт отмывался холодной водой. Весь остаток дня итальянцы дyшевно и сочyвственно смотpели на меня...