|
Бреду на кухню, с целью позавтракать, состояние — типа "поднять подняли, а разбудить забыли". Вспоминаю, что где-то завалялась печень трески по-мурмански (я на всякий пожарный случай держу пару-тройку банок консервов, самых дешевых, купленных в "драгоценном" Ашане). Открываю банку, делаю бутерброд, наливаю кофе. Кусаю. О Майн Готт, какая мерзость! Давлюсь, матерюсь, но доедаю, запиваю кофе, чтобы перебить этот мерзкий вкус (жаль, водку с утра неприлично пить). Пылая гневом, проклиная и ашан, и те самые страшные подвалы, где в антисанитарных условиях потомки великих среднеазиатских цивилизаций производят такую хрень для этого многоуважаемого супермаркета, беру в руки банку дабы знать — на кого из производителей излить поток своего бешенства. На банке читаю: "Корм консервированный для котят". Упс. Пардоньте, уж очень баночки похожи, просто один в один. И их содержимое по внешнему виду - тоже не отличишь. И ведь котьё поганое наблюдало за моими мучениями с ехидной ухмылкой, ни слова не говоря!
|
| 12 Mar 2013 | Аркадий   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Не буду врать... имени летчика сейчас не помню. Назовем его Н.
Летал он во время войны на штурмовике Ил-2. Одноместном, без заднего стрелка. И сбивали их поначалу безбожно. Ильюшин-то проектировал свой штурмовик двухместным. Но товарищ Сталин посчитал, что лучше взять лишнюю бомбу, и вычеркнул своим
Пришла ко мне сестра и горестно так глаголет, что она теперяча является владелицей котенка, хотя таковой являться вовсе не хотела.
— Представляешь, я всего-то мужу и сказала, что лучше заведу себе кота, чем содержать его. Ну, он и принес мне первого попавшего с улицы. Умиленький правда такой котеночек — ну чисто
Стою у дома, жду машину. Из соседнего подъезда выходит парень с молодым доберманом. Псина резко рвет с места, хозяин летит за ней на рулетке, почти не касаясь земли. Слышу, как проносясь мимо меня, он кричит в мобильник: "Да, я уже вышел... Я бегу-у-у... "
Предпраздничная суета в центре Павлограда. С гордо поднятой головой и довольной мордой дорогу переходит пёс. В зубах у него веник, видать спер, пока зазевался оператор сего инструмента. А на морде написано: "Вот хозяйка-то обрадуется! А то говорит — "Несчастная я, праздник, а ни один кобель драного веника не принесет! "