|
Немного парадокса. Год назад купил я одноразовый бритвенный станок. Из тех, что обычно висят на кассе. Купил с расчетом использовать пару раз и выбросить, а там уж будут деньги, и я смогу купить нормальный. В итоге, я был в шоке. Я не знаю, из какого мифрила или адамантия его лезвия выковал неведомый мне кузнец. Может, это был личный станок самого Саурона, стыренный хоббитами с развалин Барад Дура. Или наоборот, он должен был светиться, когда рядом орки. В любом случае, я целый год брился только им и казалось, он становился только острее. Но увы, видимо, магия кончилась, и станок пришлось выбросить.
Ну, и поскольку мне понравилась такая длительная работа, то решил разориться и купил себе понтовый Жиллет с десятью лезвиями, последнее из которых, если верить рекламе, полирует челюсть. В итоге, всего пару раз побрился, и лезвия ушли на помойку. А я сижу в печали ибо не знаю где бы найти еще один такой волшебный станок. |
| 26 Jun 2020 | Света  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Бывают упрямые учителя и еще более упрямые ученики.
Ученик плохо знал английский язык.
Не то чтобы не хотел изучать, учитель так повела себя по отношению к обучаемому, что тот не потерял интерес, а попросту, принципиально не учил предмет, а вот уроки английского посещал, тоже из принципа.
По всем предметам он имел твердую четверку, но английский.... твердая двойка.
Настал час сдавать выпускные экзамены.
Юный отрок и тут не упал в грязь лицом- на экзамен по английскому предмету он пришел как штык.
Естественно ничего не зная.
Учитель: "Я тебя внимательно слушаю! "
Парень не "потерялся" и заявил: "Вы же прекрасно знаете о том, что я не знаю английского языка, но поскольку в аттестате у меня одни четверки, я попрошу Вас поставить мне тройку! "
Учитель удивлено посмотрела на ученика.
Тот продолжил: "Может вам денег заплатить?! Сколько!?! "
Учитель не потерялась и лихо "отбрила": "Мне уже за тебя заплатили! Я тебя внимательно слушаю! "
История произошла с моим приятелем В одной из школ Сочи, лет двадцать назад.
Как он рассказал урок на всю жизнь.
Поехали с товарищем на рыбалку, я на Паджере, он на Ниве. Бросили машины, в Богом забытой, почти покинутой деревне. У каждого своя "резинка", свой моторчик и своя палатка. Полная автономия, но почти всегда держимся вместе. Расположились на одном живописном островке. Утром дружище вылазит из палатки, а на нём лица нет. Не выспался, говорит, птичка за[дол]бала, села ночью на куст рядом с палаткой, и давай трель пронзительную выдавать, да одну и ту же, одну и ту же! Вылезу из палатки — она улетит. Покурю, поссу, залезу снова в спальник — она опять за своё...
Вечером говорю, знаешь, Юрич, давай я как обычно 250, а ты грамм 400 и на боковую. Он согласился, у нас тут водка за основное лекарство считается, не дураки ведь спирт Медицинским назвали.
На рассвете встаю по нужде, смотрю Юрич у потухшего костра сидит. Спрашиваю:
— Чё, птичка?
— Птичка, птичка! Я понял, что она поёт.
—?
— Ни-и-ву разберу-у-ут! Ни-и-ву разберу-у-ут!
В колбе кипятится спирт с магниевой стружкой. Стружка уже рассыпалась в порошок, смесь потихоньку поплюхивает, и в результате часть порошка налипла на стенку колбы выше уровня жидкости. Рядом молоденькая лаборантка, и старый многоопытный я решил перед ней маленько выпендриться.
— Надо бы как-то эту стружку стереть вниз, — говорю.
— Но как, Холмс?
Беру влажную тряпочку и стираю налипшее внутри — с наружной стороны. Успешно. Удивлению деушки нет предела.
Разоблачение
Нет, не буду. Сами догадайтесь, в чем фокус.
Меня зовут Влад. Соседка по карману зовёт меня Вадимом. Сосед по этажу говорит мне: "Привет, Володь!" Для директриссы я Слава. Учительницы зачастую называли меня Стасом. Не стоит называть сыновей Владами – всё равно все будут звать их по-своему.